Форум Юрия Михалыча

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » Давайте смеяться вместе))) » Школьный юмор


Школьный юмор

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Все мы учились понемногу.. чему-нибудь и как-нибудь...
И покуда мы учились с нами разное случалось.. предлагаю поделиться юморными ситуациями из школьной-студенческой жизни.. а пока для затравки

http://www.tetkam.net/

Домашняя работа
Быть матерью ребёнка с нестандартным мышлением – это катастрофа. Хотя психолог утверждает, что он просто творческая личность. Может быть. Я не знаю, товарищи.

Умотавшись вчера на работе ещё в первой половине дня, чувствую, что на вечернее делание уроков со своим второклассником меня попросту может не хватить. Звоню домой и прошу маму сделать математику и на черновик и на чистовик. Русский мама с Сашей делать принципиально отказывается. Потому как здоровье уже не то и «Новопассит» спасает не всегда.
Вечером пришла домой и началось… Для начала мы проверили классную работу.
Написано: «уху - куху».
- Что написано? – спрашиваю.
- Я не знаю, мам, - преданно глядя в глаза, отвечает мне Саша.
- Ну хоть примерно, что это может значить? Еда, японская борьба, братья-близнецы?
- Братья, наверное, - честно выбрал ребёнок.
После некоторых интеллектуальных усилий разобрались, что это «ухУ» и «к Уху». Типа омонимы.
Хорошо. Едем дальше. Написано: «стрелки взлиружя». Стоит ударение на букву «е»
Идём по кругу.
- Что написано?
- Не знаю!
- Подумай, вспомни, что говорила учительница
- Не помню!
- Ну хоть предположи…
(на 30 секунд уходит в астрал)
- Неа.. не помню.
Минут 10 я пытаюсь разобраться, потом понимаю, что это не «стрЕлки», а «стрелкИ» и что они «взяли ружья». Рассуждаем, исправляем ошибку. Едем дальше.
Написано «травка зеленеет». Нужно поставить вопрос от существительного к глаголу. Саша пишет: «травка (чота делает?) зеленеет».
- Саша, что за слово «чота»?
- Это не слово, это вопрос, - утверждает Саша.
- Нет такого слова, - говорю.
- Слова нет, а вопрос есть!
Сжимаю зубы, исправляю. Начинаем делать домашнюю работу. В дневнике на завтрашний день, в графе "русский язык" написано "Задача 7". Прекра-асно!
- Что вам задали?
- Ну вот же написано, - тычет мне в дневник.
- Не может быть задачи по русскому языку, - резонно замечаю я
(нервно трёт виски, морщит лоб, думает)
- А! - радостно, - Я вспомнил. Я случайно сюда написал задание по математике. Потом я его переписал туда, где нужно было написать про математику, а тут уже места не было. Поэтому я полистал назад, нашёл где-то пустое место в русском и туда записал задание по русскому назавтра.
 
Понятное дело в ворохе заданий найти необходимое уже было не реально, поэтому мы позвонили однокласснице. Выяснилось, что задали упражнение 62 на странице 59. Первое и четвёртое предложение. Открываем учебник, у нас отмечаны второе и третье. Следствие ни к чему не привело, время подкатывает к семи, у нас ещё конь не валялся. Плюнули, стали писать, что отметил.

Диктует себе «вооооооо-роооооо-беееееей». Заглядываю в тетрадь, написано «вробей».
- Саша, почему ты не написал гласную «о», ведь ты же её себе диктовал?
- Я забыл.
- Как можно забыть? Что ты делал в тот момент, когда несколько секунд тянул «оооооооооо»?
- Я задумался.
- О чём? (БЛИН!!!)
- Я забыл, как фамилия композитора, мы сегодня на музыке слушали… Жопен что ли?
- Шопен, Саша, Шопен. Но причём тут это, если мы русским занимаемся?
- Ну, просто вспомнилось. Ладно, давай, что там дальше?
- Ба-ра-бан, - диктую
Пишет «баран».
- Почему «баран»?- все ещё спокойно спрашиваю я.
- А Жопена можно в Интернете скачать?
- ШОПЕН!!! Я спрашиваю, почему «баран»?! - начинаю свирепеть.
- Там мало места на строчке было, пришлось бы думать, как правильно перенести. А «баран» так влез, - спокойно объясняет ребёнок.

Всё, предел моему терпению наступил, чтобы не прибить единственного сына, иду стирать рубашку. Прихожу через 15 минут, сидит мой гений русского языка, размышляет. Не написано больше ни слова.
- О чём думаешь? – спрашиваю
- Я не понимаю что писать.
Иду на помощь, смотрим в учебник, там нарисован кузнечик, потом написано (что делает?) и нарисована трава.
- Что ты не понимаешь?
- Откуда я знаю, что кузнечик делает в траве?! – поднимает на меня глаза несчастный сын.
 
Ну, действительно. Откуда бы….
Упражнение с горем пополам дописали. Час спустя.

- Нужно повторить «Окружающий мир».
- Не нужно, мам, я всё помню.
Проверяем.
-Что такое линия горизонта?
(залипает на 30 секунд)
- Не помню. Вот всё помню, а про линию горизонта забыл.
Удивительно совпадение.
- Читай заново, - говорю
 
Читаем. Тема «Форма Земли». Три страницы текста с картинками, первое доказательство шарообразной формы Земли, второе доказательство, третье доказательство, разбираем кучу картинок, рассматриваем шарик для пинг-понга, изучаем в окно линию горизонта. Рассуждаем, как Магеллан совершил кругосветное путешествие, двигаясь в одном направлении. Потом куча вопросов. Один из вопросов:
- Если двигаться всё время на север, то попадёшь на северный ________?
- Полюс, - не задумываясь
- А если после северного полюса продолжать двигаться в том же направлении, то будем двигаться на _____?
- Не знаю.
Берём глобус, показываю пальцем как двигаемся до северного полюса, дальше куда получается?
- Дальше никуда.
- Ну почему??? ПОЧЕМУУУ??? – бьюсь головой об глобус.
- Видишь, мам, тут же лёд! Мы не проплывём.
- Пойдём пешком!!! – ору я.
- И корабль понесём? – недоверчиво прищуривается Саша.

Иду курить. Он точит карандаши. Стресс снимаем, значит.
Последний вопрос:
- Так какая же форма у Земли?
- Нашей?- уточняет пытливое дитя.
- Нашей, - отвечаю.
- Наша - плоская! - выдаёт Саша.
Пока я считаю в уме до десяти:
- Мам, а вот Жопен, он только натюрморты писал?
Занавес.

ЗЫ. Я не доживу до 11 класса. Я это сегодня поняла окончательно и бесповоротно.
ЗЫЫ. Ноктюрн Шопена я, всё-таки, скачала. Мы его теперь на ночь слушаем. Расслабляет.

Sandy, 29.09.06

0

2

Выдержки из школьных сочинений

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.

Hекрасов был прикован к постели раком.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Самая моя любимая книга "Три Дарнтаньяна".

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. . и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

0

3

:kruto:  appl.gif  appl.gif  =))  =))

0

4

Во ржалово! Суперское!!!  :kruto:  :kruto:  :kruto:

0

5

:mmm:  =))

0

6

=))  =))  =))  =))  =))  appl.gif  appl.gif  appl.gif  =))  =))  =))  =))  =))

0

7

Жжёлова, жжилова, жжулова!!!Короче, умора!!!! =))  =))  =))  appl.gif

0

8

=))  =))  =))

0

9

Сёдня чадо лет семи отожгло =)
Звонок, и таким детским голоском у меня вопрошается:
1:Дяденька здравствуйте, а Дениса можно?
2:А тут таких нету, вы, молодой человек номером ошиблись
1:Извините... Дяденька, а у вас определитель есть?
2:Нету
1:Ну тогда идите на хуй, дяденька
Гудки... Я рыдал...

0


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » Давайте смеяться вместе))) » Школьный юмор