опять оттуда же.. ну как же.. любимый теткинский портал :inlove:

Животные танцы
Вот  за что себя люблю, так это за то, что мне с самой собой не скучно. Я, как свихнувшийся бойскаут, создаю себе проблемы и трачу свою жизнь на их решение – такой вот милый способ проведения досуга. Периодически я думаю что надо бы  пришпилить  свой неуправляемый язык степлером к нёбу, однако  ничем не подкрепленная уверенность в том, что когда-нибудь я обуздаю саму себя и прислушаюсь к голосу разума, пока меня останавливает.

Примерно месяц назад, во время просмотра старого индийского фильма, я, черт знает почему, оскорбилась восхищенным «Ух ты, блин!» мужа, который таким образом отметил выдающиеся успехи индийской танцовщицы  - ревновать к женщине, которая за давностью лет уже давно перестала трясти телесами и печет где-нибудь в Дели маисовые лепешки внукам (или чем там занимаются индийский старушки?), безусловно, верх идиотизма. И все-таки: мой язык не заставил себя ждать и я невозмутимо и очень уверенно выдала в эфир:

- Ха! Да чо там сложного-то? Ты просто не видел танца живота в моем исполнении!
 
Слово не воробей и далее по тексту – сделав это сомнительное заявление, я сразу же устыдилась, но было поздно: вредный мужик уцепился за информацию, возмутился, что ему до сих пор эту опцию не продемонстрировали, и потребовал немедленной компенсации. Я напустила тумана, сообщила, что танец живота требует определенного настроя и что как только он, этот настрой, появится, я не буду зажимать талант и тут же отожгу по полной. Муж недоверчиво хмыкнул, переварил сообщение и, ласково глядя мне в глаза, спросил:

- Милая, у нас же годовщина скоро – как насчет домашней вечеринки в восточном стиле? У тебя будет подходящее настроение?..
 
Мерзавец. Разумеется, я не нашла в себе силы на твердое «нет» и «такие вещи нельзя запланировать, ты пойми!» - промямлив «нууууэээ… да, конечно…», я мастерски отвлекла супруга сосисками и решила спустить все на тормозах.

Фиг. Он запомнил. После 15-го напоминания о заветном домашнем  празднике, я-таки залезла в Интернет,  нашла  объявление «Танцы живота. Базовый курс за три занятия», слепила трехэтажное проклятие в адрес чертовой индийской танцовщицы, которая втянула меня в это сомнительное предприятие, и потопала на тренировку.

Приехав по указанному адресу, обнаружила, что я не одна такая идиотка – кроме меня в комнате тусовалось еще человек десять (господи, они-то что здесь забыли?!). Женщина  с примечательной попой включила какую-то ритмичную музыку и начала занятие:
- Девушки, в танце живота главное помнить, что плечи и голова остаются неподвижными – вы работаете бедрами и животом! Запомните, вы – грациозные одалиски, вы сексуальны и горячи, вы будите в мужчинах желание, зажигаете в них огонь страсти  - двигайтесь плавно и томно!

О, зажечь огонь страсти – это пожалуйста! Если честно, мне очень понравилось представлять себя одалиской – бедром резко в сторону, и-раз! Плавно полукруг -  получи, султан поганый, умри от страсти, иии-два! В другую сторону,  теперь вперед – иии-три! Ооо, я самая желанная женщина в мире, держись, супруг!

- Теперь пускаем волну – позвоночником и мышцами живота на слабые доли: иии-раз-два-три-четыре! Плавно, плавно! Не забывайте, что изгибы вашего тела сулят неземные блаженства!

О да! Изгибы моего тела точно сулят! Не факт, что блаженство – что-то как-то у меня волна не получается, но тем не менее. Как, интересно, она так делает? Ощущение, что у нее живот – самостоятельная субстанция, которая перекатывается по телу туда-сюда! Мой живот тоже самостоятельный, в том плане, что я его травлю как могу, а он, гад, существует и развивается – но такой дрессировке он не поддается. Ну, ничего! Применим на практике ролевую игру: закрываем глаза, представляем себя наложницей в гареме, которая соблазняет своего повелителя томными сексуальными движениями… иии-раз-два-три-четыре!..

- Девушка, вам плохо?
 
Открываю глаза. На меня с нескрываемым отвращением смотрит инструкторша:

- Прекратите свои судороги! Такое ощущение, что из вас Чужой лезет! Я же сказала -  плечи зафиксированы, двигаемся плавно! А вы что тут устроили?! У нас здесь танец живота, а не брачные игры эпилептиков!
 
- Эээ… У меня так не двигается, как у вас…
- Потому что надо работать над собой – у всех двигается, и у вас задвигается! Ну, еще раз, за мной повторяйте – иии-раз-два-три-четыре!

Оставшиеся два дня я посвятила работе над собой – под конец тренерша перестала смотреть на меня с сожалением и даже сказала, что я достигла определенных успехов:
   
- В вашей нестандартной пластике что-то есть. Определенно. Это точно не эротика, но завораживает! Знаете что, вы купите себе костюм поярче – такие вещи отвлекают внимание от танца, так что зрители вполне могут обойтись без шока!

Черт возьми, приятно, когда в тебя верят -  проглотив «нестандартную пластику», я поперлась в магазин и купила себе самый навороченный костюм из всех представленных: если честно, мне даже понравилось, как я в нем выгляжу. Вот если просто в нем стоять и не двигать бедрами и прочими частями моего неуправляемого тела – супер. Может, наврать, что это особая, неподвижная разновидность танца живота?…
Домашняя вечеринка началась удачно – жратва из рестрика, свечи, романтика, все дела. Муж делал загадочные глаза и намекал, что пора бы уже перейти к сюрпризу, я тянула время и подливала вредине винища в надежде на внезапную истому и скорый сон клиента. Фиг.
 
- Нннуууу?...

- Что ну-то?
 
- Где мой приватный танец? Ты  обещала!

- Ну ща.
- Когда «ща»?
 
- Вот пристал!

- Обещала!
 
10 минут препирательств и два бокала вина для храбрости спустя, я  мрачно натягивала на себя костюм в другой комнате и надеялась, что супруг  не умрет от смеха и не оставит меня вдовой в столь юном возрасте. Перед выходом на сцену я честно предупредила:

- Милый, а ты уверен, что действительно хочешь это видеть?

Довольное  похрюкивание было мне ответом. Зритель ждал, черт бы его побрал. Я нажала на пульте музыкального центра кнопку, выдохнула, выперлась на середину комнаты и начала притворяться страстной одалиской…

… Все кончилось хорошо. Тетка инструкторша не наврала – костюм действительно отвлек внимание от моих танцевальных талантов. Увидев меня  в штанах их органзы, муж восхитился, после чего, видимо, решил притвориться султаном и, издав победный рык, сграбастал свою законную добычу еще до первого движения бедром – ура!  Годовщину отметили как надо, и мой авторитет в области танцев живота в нашей семье непререкаем.

А  диск с тем фильмом я, на всякий случай, выкинула. Ну его!

Зинка, 06.02.20
Животные танцы-2
И снова я, простая русская Gluma, веду свой репортаж из укромных уголков увлекательного мира спорта. Тут давеча сердобольная общественность сильно посылала меня на танцы живота. Тетки плохого не посоветуют, поняла я. К тому же за зиму как раз отрос живот, и я все не знала, как его к делу приспособить. Опять же, у меня была дополнительная мотивация.
 
Для того, чтобы осветить вопрос дополнительной мотивации, я хочу сделать лирическое отступление и поговорить с вами о детях. О детях как феномене современной спортивной культуры. Ушлые карапузы за последние годы сместили мою самооценку гораздо ниже уровня Каспийского моря. Помню, как я в первый раз выехала на роликах, цепляясь за деревья, столбы и незнакомых симпатичных мужчин. Мимо меня шустро проезжали стайки дошколят – на одной ноге, спиной вперед и с подскоками. Также свежо воспоминание о том, как я 40 минут лежала в проходе катка, пытаясь встать, а над моей головой крутили тройные тулупы и четверные фляки румяные первоклашки. И, наконец, никогда не забуду, как меня раскорячило в поперечном шпагате на горнолыжном подъемнике, а индивидуумы размером с табуретку изящно огибали меня на своих маленьких лыжах и еще полтора километра оглядывались на странную тетю, замершую в столь несовместимом с жизнью ракурсе. Короче, дела шли довольно кисло, но тут мне посчастливилось присутствовать на фрагменте занятий танца живота для девочек 8-10 лет. Это, знаете ли, зрелище очень сильно на любителя, сродни безалкогольному пиву что ли. Нет, они очень старались, но исполнять этот танец им было решительно нечем, нужные органы еще не отросли. Не то, что у меня, взрослой тетки с большой, так сказать, самобытностью. Хехе, гнусно радовалась я, потирая ладошки. Наконец-то я утру вам нос, спортивные дети!
 
Тем же вечером я познакомилась со своей группой. Группу можно было смело разделить на фракции «с комплексами» и «без комплексов». Фракция «без комплексов» была представлена разухабистыми бабулями при полном параде. Полный парад представлял собой купальники с колокольчиками и прозрачные юбки с позументами и аксельбантами. Они были прекрасны! Любой уважающий себя драгун застрелился бы из табельного оружия, не сходя с лошади, от зависти. Я быстро прикинула, что до пенсии осталось уже меньше 30 лет, и поняла, что пора доставать из сейфа лучшие трусы и мчать в рыболовный магазин за бубенцами, чтобы успеть сварганить что-то отдаленно похожее хотя бы годам к 60. Группа «с комплексами» была представлена нервическими студентками, очкасто стеснявшимися из угла.

После бодрящей разминки мы перешли к освоению собственно мастерства. Пионерки и пенсионерки ловко вращали чреслами, но лучше всех получалось у инструкторши. Наверное, дело в ее 54-м размере, догадалась умная я. В голове молниеносно сформировался пирожно-конфетный рацион на ближайший месяц, для скорейшего достижения цели. Правда, тут же меня начали тревожить воспоминания из личной жизни. «А если я буду толстая-толстая, ты будешь меня любить?» спросила я мужчину на заре отношений. Мужчина, помнится, почесал в затылке, потом во всех остальных частях тела и кисло выдавил «Нуу, придется…». Чесоточный образ заставил отринуть мечты о наращивании габаритов и сосредоточиться на технике. Мои старания не были оставлены вниманием и рекомендациями!
 
«Внимательнее, Gluma, внимательнее, бедро должно уходить вниз на 30 градусов, а не на 45!» Конспектируем, на следующий урок не забыть принести транспортир. «Фиксируем плечи и таз, работаем грудью!» Хозяйке на заметку: срочно попросить организовать факультатив по обучению автономному вращению левой грудью в левую сторону, а правой в правую. Чувствую, что с этим умением должно прийти небывалое счастье в личной жизни. «Вдыхаем животом, выдыхаем диафрагмой!» Караул, кажется у меня диафрагма в животе. Срочно обследоваться и постараться получить материальную выгоду из этого анатомического факта. «Кисти рук круглые, мягкие. Как будто в каждой из них вы держите по яичку. Теперь меееедленно разводим руки в стороны…» Черт, черт, ну почему никто кроме меня не ржет как лошадь командарма Буденного! Это серьезное спортивное упражнение, это куриные яйца, а вокруг приличные люди. Срочно научиться держать себя в руках.
Короче, тетки, удовольствия полный саронг, как и обещали. Чего и вам желаю.

Gluma, 06.03.15