Не моё.. из удаленного.../усмехается/.. чего только у себя в компе не нароешь, однако...

Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом.

И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...

Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!

Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.

Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.

Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

4. Освойте новые движения языком
Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.

1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.

2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.

3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

5. Фантазируйте!
Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.

Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

6. Глубокое бурение
Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.

Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

7. Используйте пальцы!
Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

8. Индивидуальный подход
Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

9. Доведите ее до оргазма
Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать.

Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.

Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.

Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

10. Дайте ей отдохнуть
Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

Отредактировано Гюрза (2006-08-11 17:56:17)

Как снять классного парня??!!
Теперь самое главное. Помни.

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.

2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.

3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.

4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!

7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.

8. Не носи нижнее белье.

9. Не создавай проблем.

Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц

ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим

постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не трахайся с кем попало!))

Хих.. Фа.. первое  - это из Плейбоя за 1996 г., второе - было вывешено в этой темке до того как девушки решили все похерить на форуме, а третье.. не так давно раскопала на каком то женском портале

А дисерт ты уж дома у койке ищи! 8р
Если найду чего интересного еще конечно поделюсь   :4moka:

О! какую статью нарыла.. на любимом сайте

ПМС и мужчина

- Я сказала, что не буду готовить ужин! У меня живот болит, голова раскалывается, и на работе зверинец козлячий, оставь меня в покое, я есть не буду!!!

- Да и не надо, не переживай ты так. Чего на работе-то стряслось? Директор урод? Ну как показывает статистика 80% директоров – просто отменные уроды, ты ж помнишь. Водитель придурок? С чего это вдруг? Аааа… Понял. Рулить не умеет? Все верно, истину глаголешь, видел я его виражи. И кто ему доверил баранку этого пылесоса?
- Я есть хочу! Сейчас умру, наверное, от истощения! Тебе, что, на меня наплевать??!!
- Что ты, любимая! Ты тут пока кошку построй и научи плац подметать, а я сгоняю куплю продуктов к ужину. Я мигом!

Вот иду и думаю: «Куру-гриль купить или чего самому сварганить волшебного? Если самому – долго, тут и словесный удар по голове нешуточный можно отгрести,  оглохну от ультразвука еще. Решено. Пусть будет кура»

И с чего такие перепады настроения? Еще с утра была милой и ласковой, а после обеда – как отрезали. Впереди выходные и надо запастись терпением и вселенским спокойствием. Зачем природа придумала какой-то там предменструальный синдром? А это он, что же еще может быть, месяц спокойной жизни кончился. Гляжу на неё и понимаю – вот откуда все эти истории про оборотней, которые за несколько минут обращаются в кровожадных чудищ.

- Ты меня любишь?, - в очередной раз вопрос вылетает из неё как хлопок ружья в сезон открытия охоты.
- Люблю, конечно! Если бы не ты, солнце мое, я бы давно захирел в паутине серых будней...
- И за что же ты меня любишь?
- За то, что ты есть у меня, самая красивая и умная.
   
И так – по пять раз за час. Ну когда же эта каторга закончиться? Я всего лишь пытаюсь сосредоточиться на пылесосе и этом волосатом ковре. Если бы ты знала, как я тебя в такие дни обожаю, то давно был бы холостяком. «Жжууу-мммжыыы», - бузит пылесос.

- Мне так плохо... Я такая несчастная! И туши с удлинителем новой за 500 рублев у меня нет... А старая наполовину пустая и уже засыхает!!!, - вещает рядом на диване мечта всей моей жизни.
 
- Может наполовину полная?, - спрашиваю я.
- Дурак!!! - диагноз как печать на лбу.
В таких простых вещах не могу разобраться, а еще высшее образование. Так! Теперь полы помыть и пылюку вытереть и можно тоже отдохнуть рядом с зудящей фурией.
Как это плохо помыл? И вытер не так? И САЛФЕТОЧКУ КРИВО ПОЛОЖИЛ ПОД ВАЗОЧКОЙ??? Кто придумал эти салфеточки и вазочки...

- Я вкалываю не меньше тебя! Мог бы хоть раз в месяц по-человечески убраться??? Знаешь же, что болею я! Раз в месяц и не поболеешь спокойно, тебе на все плевать!!! Ты не любишь меня!

Стиснул зубы. На всю голову у тебя ушиб! Причем с осложнениями! Иди ка ты лесом, о премудрая богиня домашнего уюта! Я покурить на улицу лучше схожу, часов на семьдесят. Все, попить воды, залить огонь возмущения и на перекур.

«АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА» - стонет внутренний голос.

«Тихо! Еще день, не больше. Держись. Не тебе одному хреново»

«Может по пивку?» - зудит этот душевный подстрекатель.

«Нет. Сейчас домой. Кормим с длинной вилки гидру трехголовую, потом на поводок и выгуливаем. Глядишь - остынет»

Щелк. Замок потихоньку открыли. Снимаем обувь, куртку.
- Я салфетку поправила, чайник вскипел час назад, кура остыла, ГДЕ ТЕБЯЯЯ НОСИИИИТ???!!!»
Ой! - неожиданная у неё концовка при переходе в ультразвук.

Ужин проходит на удивление тихо. Это хорошо, что она не может жевать и говорить одновременно. Еще прогулка и, глядишь, завтра к вечеру все вернется на свои места. Снова будет мир и покой.

- Смотри, у неё такая ЖОПА, а она на нее джинсы со стразами напялила! Ну не уродка ли?! - А сюда гляди, патлатый какой идет. Ничего так, с пивом пойдет, но все равно урод! – А этот? Рот разевает как рыба дохлая, тот еще певун!

Два часа кунсткамеры и разглядывания «уродов» кончились. Теперь бы поспать. Хорошо бы иметь отдельную спальню...

 
Утро.
- У меня болит живот, дорогой... Сходишь за тампонами, а то у меня почти кончились?.., - жалостливо смотрит своими чудными, темными от боли глазами. От вчерашней гюрзы ничего не осталось.

- Сгоняю, конечно. Но давай, что бы в последний раз! Покупай в следующий раз сама. Пока чайник греется я успею. Заодно куплю тебе сдобную булочку и обезболивающего. Чмок.
Иду одеваться, с мыслью - хорошо что ПМС не месяц длиться, правда, каждый месяц, грустно...

 
Все равно её люблю!

Фа Диез, 03.05.05

Отредактировано Гюрза (2006-10-26 09:26:41)

http://sterwa.ru/modules.php?name=News& … mp;sid=353
40 мужских ошибок в постели

Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью, не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
[цензура] - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

Ты крутишь её соски пальцами.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжелонастраивается на нужную волну в условиях холмистой месности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

Ты постоянно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь.
Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно пощупать, чтобы удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё, которое надо как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу ее вовсе не прельщает.

Ты наваливаешься на неё всем весом.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе , не слишком полагайтесь на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое, прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

Ты двигаешься слишком быстро (медленно).
Самая распостраненная претензия. Вероятно, всё дело в несовподении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая девушка будет интенсивно направлять тебя...

Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки.
И переключать программы телевизора.

Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно их обсасывать - нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет.
Как было уже замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза:" Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

Ты добросовестен, но слишком безынциативен.
Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

Ты рвешь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если эротические фильмы изобилуют сценами с треском рвущимся бельём, то в обычной жизни всё иноче. В конце концов ты добьёшься, что она будет представать перед тобой в дешёвых бумазейных панталонах, сшитыми китайскими заключёнными..

Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, что лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечно нечленораздельное, но очень нежное.

(С)перто

http://www.tetkam.net/article.php?mnu=3&item=1655

Повторение - мать учения.

Повторение – мать учения. Или как дойти до второго свидания после первого стремного раза.
 

Не секрет, что первый секс – он трудный самый. И это в книжках все врут про увлажнившиеся гроты любви и жезлы страсти, что путем волшебного взаимодействия в первый же секс, товарищи, даруют романтическим влюбленным оргазм на грани фантастики. В действительности же частенько  любовники расходятся по утру каждый со своими мерзкими мыслишками – «ну и неуклюжий! Все не вовремя и клитор до копчика протер!», а чего там мужики думают я не знаю, но предполагаю, что язвят в сторону тетки не меньше нашего.
Второе свидание при таких перспективах вообще ставится под угрозу, и очень зря. Потому что первый секс – комом, дайте друг другу шанс. Например, так:
 
1) прощайте промахи. Ну и что, что он цыкает зубом во время оргазма – зато  вы  знаете, что ему хорошо. Ну и что, что он пыхтит как паровоз и путает прелюдию с жестким массажем – зато вы в курсе, что он старается! А если бы все люди были такими же эгоистами  как вы, и после первого же своего фи  разворачивались и уходили, то их, людей, вообще бы не было – Адам бы расстроился, что ему досталась глупая костяная женщина и свалил бы от нее кушать безопасные финики в райских кущах.
 
2) не молчите. Это не значит  что надо портить апофигей романтического свидания громкими инструкциями «Руку ниже на два сантиметра, бедра ближе, попу сжал, сосок отпустил!», но и молчать в томных ожиданиях «ах, только б он догадался!»  тоже не стоит – соотношение медиумов к обычным мужикам один на миллион; может, конечно, повезти, но лучше не рисковать.

3) лучше перержать, чем недоржать. Ну то есть лучше здоровый смех, чем нездоровое молчание – романтика она, конечно, штука серьезная, но выражение лица «прими же жертву, искуситель!» мало способствует оптимистичному развитию отношений.
 
4) наврите перед уходом. Ну так, по мелочи. Типа «было классно» или хотя бы «а вот ботинки у тебя клевые!» Просто чтобы расстаться на приятной ноте,  а не уходить с лицом убийцы, спасая честь и унося свой клитор в безопасные дали. Сжечь мосты вы успеете, в конце концов, всегда можно позвонить с сказать «Але, это Петя? КГ/АМ!» и бросить трубку.
 
5) будьте откровенны, если есть в чем. Ну то есть если есть повод придвинуться к мужчине и прошептать грудным голосом «ООО, твои 25 сантиметров – это лучшее что у меня было в жизни!», то вперед – хуже не будет. Если повода нет, то воспользуйтесь предыдущим советом – наврите!

6) выбирайте место первого свидания вместе, чтобы если что на вас не свалили вину за безнадежно испорченный вечер. Ну то есть чтобы если вы предложили ему встретиться в харчевне и весь вечер вас одолевал нетрезвый аниматор в костюме хряка, то пусть вина за его убийство ляжет на вас обоих.

7) не обращайте внимание на то, что несет ваш партнер.  И даже если он весь вечер рассказывает вам  безумно интересную историю про то как он бухал в университете и один раз – «ты прикинь, ваще прикол!!!» - его тошнило прямо на декана – пусть. Это он от страха. В состоянии шока люди еще не такое рассказывают, не верите - спросите фашистов.

8) будьте честны. Ну то есть совсем не обязательно вводить и без того нервничающего беднягу в ступор откровением вроде – «а знаешь, детка, ты у меня юбилейный – сороковой!»  Испугается, втянет член под ребра и сбежит от вас искать фиалку. И врать про «ты у меня второй, милый…», робко тыкаясь в плечо и пуская невинную слезу по его волосатой груди тоже не надо – испугается и побежит прятать паспорт, чтобы не пришлось брать на себя ответственность за погубленную почти невинность. Скажите честно – ты четвертый, но первые три раза было все плохо и не больше 11 см.
 
9) будьте непосредственны. Почему бы сразу после свидания не предложить ему увидеться еще раз? Подкрепив это предложение пунктом  5 и пунктом 8. И приматывая его скотчем к батарее.

В общем – совет да любовь. Я за то, чтобы был мир во всем мире, секс, дружба и жевачка. И пусть  ваш первый раз несколько отличается от сюжета любовного романа, и даже не несколько, а вообще все плохо – не отчаивайтесь. Дайте друг другу время. Плохой секс – это лечится. И потерять всегда легче, чем найти.

Повторяй. Это, мать, учение!

Дрянь, 16.01.07

© перто

Давно я не спирала ничего с теткам.нет..

Секс-ликбез: язык твой - враг мой!

Я, знаете, вообще-то девушка серьезная, ко всякому морализаторству и прочему чтению лекций вовсе даже не склонная. Но с другой стороны – молчать тоже не собираюсь, особенно в таком травмоопасном деле как секс. Мужики!  Кто вас только учит оральным сексом с девушкой заниматься?! Где вы набрались всех этих странных приемов?! Кто вас надоумил с такой остервенелостью терзать слабую женщину до тех пор, пока она не кончит назло и вопреки?!

            Я не истеричка, все эти восклицательные знаки в конце предложения – это эхо вчерашнего свидания. Познакомились пару месяцев назад,  понравились,  повстречались  стандартно кино-кафе-погулять, переспали. Потом еще раз и еще – все шло прекрасно до тех пор, пока на очередном свидании он не решил сделать мне приятное. И сделал.  Хоть я и сопротивлялась и пыталась ненавязчиво отчпокнуть его от своего самого сокровенного и переключить его внимание на что-то менее для меня болезненное, на футбол по телеку, например…

            Мне нравится оральный секс – я наслаждаюсь ощущением близости, я благодарна мужчине за то, что он доставляет мне это удовольствие. И в моей жизни были партнеры, которые относились к этому не как к пункту обязательной программы, а виртуозно вплетали изыск в наши любовные игры  - ммм… До сих пор млею от одних воспоминаний. И до сих пор вздрагиваю, вспоминая вчерашнее  рандеву -  пожалуй, это был худший секс в моей жизни. Молодой человек  сделал все мыслимые и немыслимые ошибки, а позой «я герой, я сделал ЭТО, люби меня теперь также тоже» по окончании просто вывел меня из себя!

Милый, я не буду притворяться и играть роль восхищенной и благодарной любовницы. Я сделаю лучше – я честно расскажу тебе, в чем ты был не прав. Слушай и запоминай:
 
            - «предупреждать надо!»: кунилингус – это тебе не атака, не надо кричать ура, пугать противника и резко рваться в бой, не надо неожиданно набрасываться на мои половые органы  с выражением мрачной отчаянности на лице и «решено! Сделаю ей приятно!» в глазах. Не надо резких движений – только что я говорила с тобой о литературе 19-го века, а в следующую секунду  твой затылок блестит лысиной уже в районе моего таза. Я, конечно, женщина страстная, но когда так резко, то мне хочется строго спросить  «Товарищ, вы что там потеряли?» и перепрятать клитор, от греха подальше, пока ты не приступил к следующему этапу с таким же остервенелым рвением.
            - «Ури, где кнопка?» Самое ужасное знаете что? То, что пишут про клитор в мужских глянцевых журналах: «небольшой бугорок при входе во влагалище, круговая стимуляция  приводит женщину в состояние возбуждения, поглаживания языком и пощипывания – легкий способ вывести девушку на финишную прямую» Ооо, да! Пощипывание особенно способно привести женщину к финишу. Полному. Товарищи мужчины! Обращаюсь к вам с манифестом! Не надо так серьезно относиться к инструкции по эксплуатации женских клиторов, они все разные! Не надо остервенело тереть – оно живое, оно из нас растет. Я понимаю: мужик решил – мужик сделал, но когда идут минуты, а он не сдается и продолжает терзать, то единственно возможная форма женского оргазма это оргазм от страха: или я кончу, или мне конец! И если я убираю руками твою голову и пытаюсь выбраться и спасти от тебя свое сокровенное, то не надо вцепляться руками в мою попу и удваивать частоту по принципу «врешь, не уйдешь!» - это я не кокетничаю, это мне и правда не нравится то, что ты со мной делаешь!

- «мы их давили, давили!» Я опять про клитор, никак не могу успокоиться. Мужчины, внимание: женский клитор – это не кнопка лифта. Давить на него изо всех сил бесполезно – оргазм не приедет, хотя кнопка красным загорится.  Практический совет: «пальцами и яйцами насухую не тыкать», ритм и увлажнение, все как у вас – просто представь себе, что тетка трет твой член на терке  и удивляется, почему же ты не кончаешь. Дошло? Закрепляем: «алеет парус одинокий в тумане неба голубом» - это не по теме, у меня кроме клитора там есть много других столь же чувствительных, но менее травматичных зон, ласки рядом, а не «в лоб» работают очень хорошо. Очень важно: просто наблюдай за моей реакцией - если видно, что я практически "готова", то можно остановиться и подуть, а потом продолжить по возрастающей - так можно останавливаться 2-3 раза, а потом довести дело до конца, и я свихнусь от восторга: отложенный женский оргазм это такое же острое удовольствие  как отложенный мужской.

            - Саундтрек. Кто тебе сказал, что приговоры «ммм, мням-мням» как-то способствуют процессу?! Как кто-то где-то написал – «полное ощущение, что он меня доедает!» Для лучшего понимания представь себе, что я во время минета начну выдавать комментарии вроде «ууу, мяско, мнямушки!» - как, возбуждает? Хотя, ладно – люди бывают разные, может кого-то и заводит, но ты тогда лучше заранее поинтересуйся насколько уместны гастрономические междометия в интимном процессе, чтоб как со мной не получилось.
- «Сила тяготения». Умоляю, забудь еще одну адскую цитату от одного прочтения которой мне стало плохо  «сомкни губы на клиторе и повтягивай его туда-сюда, по стонам догадаешься, что она близка. Можно также представить себе, что ее клитор – это джойстик, который ты можешь использовать для управления ее оргазмом!»  Автора этих строк я настойчиво прошу проявиться из тени  - давайте, предстаньте пред возмущенной теткинской общественностью,  мы вам наглядно, с использованием вашего личного джойстика, объясним в чем вы неправы!  Остальных мужчин прошу еще раз занести в свою оперативку – не надо кусать и тереть, втягивать, растягивать, протирать и регулировать. Мы не тачки, а вы не на ТО.
- «Бартер». Знаешь, я не против того, чтобы доставить тебе оральное удовольствие. Мне нравится делать тебе приятное и я сама кайфую от процесса, но не стоит сразу после моего оргазма откидываться на спину и  требовать немедленного возмещения морального ущерба – мы же с тобой не на бирже, правда? И если ты принял все эти муки только ради того, чтобы развести меня на минет, то ты просто потерял время: достаточно было попросить меня об этом или просто сказать, что ты теряешь голову от орального секса. И я тебя умоляю – не нужно жертв, ты не раннехристианский мученик, а я не кровожадный император. Кунилингус  - это просто еще одно из проявлений любви, а любовь – дело сугубо добровольное!

И напоследок – знаешь, иногда лучше жевать, чем говорить, а иногда – лучше просто поговорить, вместо того чтобы жевать и выполнять прочие действия обязательной программы. Секс – это не обязательно. Это наитие и интуиция, а не показательное выступление, ок?

Дрянь, 12.04.07

Trustme: Серж   (13.04.07 19:34)
А что, даваи свои ликбез устроим, Серж. Для мужиков, кто еще не совсем пропал.
а то тетки так ничего и не сформулировали. Не обозначили рамки, как надо и как не надо.
Ты будешь писать красиво, а я прямо. Да и потом, нам (мужикам) в некотором смысле виднее. Снизу...

Вячеславовна:   (13.04.07 19:36)
Месячные начались неожиданно. Я не знала, что они начались. Такое тоже бывает. Дракула, сломал гроб, ворочаясь.

Trustme: Вячеславовна   (13.04.07 19:47)
Надеюсь, он это обнаружил не потом, в ванне перед зеркалом??
Бывает..

Вячеславовна: Trustme   (13.04.07 20:06)
Он это обнаружил по дебильному гоготу. Держусь тебя.

Trustme:   (13.04.07 20:21)
итак, ликбез. (ликвидация безграмотности, если кто не в курсе)
Клитор, замученый упоминаниями, но не прикосновениями.
Подробности о том, что это бугорок под курчавои челкои (под челкой, а не среди) мы опустим. Надеемся, что все здесь сидящие хоть раз видели женщину без одежды, причем на кровати, причем с раз.... в общем с расслабленными ногами.
Вообще, на данном этапе, про клитор можно забыть. К нему надо либо опускаться, либо подниматься. Нападать на него не стоит. Он и так, как в засаде, как будто испуган немного. И его требуется сначала выманить.
Итак, у женщин есть шея, руки, ножки с коленками и подколенными чашечками, у них есть груди ( для губ, а не для рук) У них есть уши, которые поцелуи воспринимают не менее благосклонно, чем комплименты.
Есть спина, которую вопервых целовать удобно, а во вторых, стеснительнои женщине не надо прятать глаза, и боятся краснеть.
К спине прилагаются плечи с "загривком" У многих загривок ни чуть не хуже клитора может вызвать желание вам отдаться. Проверьте, Может она та самая, ваша дама. Хотя, предупрежу, что шею сзади целовать очень неудобно, но результативно.
Руки лучше не распускать. Это как с одуванчиком. Вам ведь правда хотелось на него дунуть, а не схватить руками??
Да, и губы желательно держать сухими. Все помнят, как были неприятны слюнявые поцелуи в детстве. Да и острее так воспринимается все. А слюна, как увлажнитель, вам еще понадобится.

продолжение следует, а то спать так хочется.. аж жуть..

Серж: некая инфа к посту Trustme: (13.04.07 20:21)   (14.04.07 02:50)
и так, с телом барышни в общих чертах Trust ознакомил. Продолжим легкий ликбез,
Дядьки, вы же в свою очередь обладаете также некоторыми антропоморфными особенностями, позволяющими дастваить удовольствие теткам, скажете какими, отвечу - руки, губы, член - он оказывается не единственный способен удовлетворять, как многие думают, аля "посадил на кол - пусть оргазмирует", зачстую он может быть последним, так сказать завешающей точкой, или уж если хотите - финальный осиновый кол в деле достижения оргазма, и конечно же "и ныне и пристно и вовеки веков" - язык (будь він неладний). Конечно же вы можете упрекнуть, а какже уши, ноги, локти, живот, плечи, жопа. Поверте они вам сильно не помогут, только усугубят ваше положение и положение вашей барышни. Скорее всего образуете очень неудобную позу, похожую на иероглиф. Представили?!?!??! Ржачно, не правда ли, а барышне будет не до смеха. Да и про жопу забудте, если вы конечно не пидераст и таки планируете использовать ее в своих "корыстныъх" целях.
И спрашивается, чего же нового Он тут наваял, всем все известно.
Поскольку речь в посте в общем, идет о ласках, то будем ласкать и делать кунилингус.
А известно ли вам, что руки вам дадены не только для того, чтобы держать в ней ложку, лапату, поднимать тяжести, дрочить...хм., простите, мастурбировать ну и так далее, а губы с языком не только для того, чтобы соврешать чавкающе-хлюпающие звуки. Ребъята все это можно активно использовать, главное включить воображение.
Перед тобой лежит любимая и вожделенная тобою барышня, не важно есть свет или нет (по вкусу), темень ночи или полумрак лучше (н мой взгляд), силуэт виден, плечи, руки, нежнейшая шея, плавные выпуклости груди, гладчайший нежный живот (где-то ниже плавные изгибы талии обнаружишь, приятные линии бедер) венцом которого явялется лобок прикрываемый с обеих сторон стройными ногами.
Зная карту тела любимой барышни, ее можно исследовать с помощью рук: ладонью, пльцами, губ и языка, причем каждый миллиметр всего нежного, зрелого, сочного, благоухающего, бугристого, плавно, перетекающего ландшавта, со своими холмами и впадинами, ложбинками, долинами и лугами, плавынми спусками-перекатами и все это в теплую погоду - эт я про теплоту тела женского, Боже какое оно нежное, ароматное.....так стоп, выдыхаем.... простите отвлекся.
Скажете "а че там такого особенного - тело, как тело, помацал, прижал, ущепнул, она взвизгнула - все готова, можно присунуть". Идиоты. Оно, тело (прошу прощения тетки, что говорю, как про весчь, но по другому чурки не поймут) требует нежного и трепетного, отношения. Искать кнопку ("где у него кнопка Ури, где у него кнопка Ури???" к/ф "Пра Электроника") тупыми, тяжелыми, назойливыми нажатиями не стоит. Больно ведь. Прикинь, если тебе в ухо будут засовывать отвертку, а ты не хочешь, а? - тото же, мягко говоря, не приятно. Так вот, все делаем нежно, поглаживаем, просто прикасаемся. Причем прикасаться можно не только ладонью и пальцами но и губами и языком (не в коем случае не распускаем слюни), выбираешь понравившийся тебе отрезок тела, нежно прикосаешься губами и в это же время можешь чуть сельнее прощупать языком и так в любом направлении тела сверху-вниз, снизу-вверх, вдоль, поперек, спина это или "Фас", как тебе будет угодно. Не забывай прислушиваться к телу и барышне в целом, реакция тебе подскажет хорошо или нет, или не очень, легкое напряжение тела, подрагивание незаметное (да учти может быть в комнате холодно и барышне просто холодно, обманешься, да и осадок оставишь не очень), может быть барышня издаст небольшой стон или смешок - эт не страшно, может она чувствительна к щекотке, в данном случае эт может понравится и доставить удовольствие, главное чтобы ты, дядя, не увлекся и защекотал ее досмерти. Реакция может разная.
Оторвашись от одного участкатела ты можешь спокойно перйти к другому, понравившемуся участку тела, прикоснувшись легко подушечьками пальцев, плавным опусканием ладони и ласкающим, нежным движением погладить, что угодно, талию, плоский живот, задержавшись на ямочке-пупке (ковырять не нужно) погладив пальцем по краю ямочки и затем нежным поцелуем там же, направить свои ладони и пальцы в сторону груди (о яблоко плавных линий и красоты) и так можно ходить до бесконечности, мест много. Идти лучше сверху в низ, и лобок с клитором оставить, так сказать на закуску. Но это не значит, что добравшись туда, можешь сразу всунуть изможденный возбуждением Член. Хотя почему бы и нет, но лучше не делать это сразу.
Ты ведь помнишь, ласки, кунилингус! Если ты таки решишся на кунилингус - это не значит, что ты должен в грызться в него зубами или сразу проводить археологические расскопки руками и влазть в пещерку по-локоть, в поисках приславутой точки G, или осуществить вышеописанные в посте манипуляции. В идеале ты должен знать или хотя бы имет представления какие ласки при кунилингусе достовляют твоей Любимой удовольствие. Ты можешь попробовать легкими прикосновениями пальцев, так сказать прощупать лобок на предмет, что да а что нет, не проникая пальцами (и тем более кулаком или ладонью-ножом целиком), можешь прощупать его легкими поцелуями, если лобок чистый, то не прикасаясь к клитору (к тому моменту, как ты туда спустишься, он обозначит совое присутствие) на грани фола можешь поцеловать и покраю, чуть прикосая к половым губам можешь пройтись-углубляясь поцелуями вдоль входа во влагалище. Языком при этом делать, как касательное так и лижущее движение (только не части, скорость движенияи частота повторений). И этими же движениями ты можешь проникнуть во влагалише, как лижущим, так и вращательным не сильным движением (правда не пробуй иследовать стенки влагалища) так и просто попытаться его всунуть по глубже, ну и конечно же клитор - тут дорогой, если твой прикосновения нравятся барышне, в таком же духе можешь ласкать, ласкать и ласкать и....
Не забывай в этот момент (любой момнет) прислушиватся к телу и барышне.
Это же можно проделать и легкими, невесомым прикосновением падушечками, как с проникновением так и без (но не ковыряться)............
Все эт возможные варианты прелюдии, ласк т.д.- петтинга.
Скажешь ничего нового, ан нет, написано с думой о женщине, а не про себя любимого, главное Барышня, а потом уже ты.
Главное не быть эгоистом и тупым чмом, слушай, прислушивайся, отключай клмплексы и вперед, доставай звезду.
Тебе покажется что это возня, возможно, темпоритм я думаю догадаешься подобрать сам (или сообща, эт уже кому как), так чтобы не убаюкало барышню и спешить в горячке.....я думаю барышня если неглупая, подскажет отноистельно всего, где, как и когда. Телодвижением, рукой, голосом, да как угодно, может быть конечно и ебнет ногой если будешь совсем плох , главное прислушиваться.
Прими писанину не, как рекомендацию или инструкции к действию, или программу обязательная к исполнению, она не претендует на учение "как доставить барышне удовольствие" отнюдь нет. Просто говорю о том, что опробовано, пока никто не пожаловался.
Повторюсь, сколько барышень столько и подходов, может быть кто-то не любит нежность (можно все переиначит с учетом вкуса).
Просто будь нормальным думающим и неэгоистичным мужиком со здоровой фантазией во время игрищь и у тебя и втоей партнершы будет Охуенный секс. Заранее прошу прощение у дам, за свой скудный французский.
Бля, заскочил почитать, а слегка задержался, trust, подстрекатель хренов.

Дефка:   (14.04.07 09:50)
херасе Серёжа ты накатал тут, я в шоке, скока нада выпить в 2 часа ночи чтоп хватило на такой пост

Серж: Дефка   (14.04.07 10:42)
Не поверишь, трезв как слеза был:)
Надхненння, тобишь Вдохновение, подкепленное кальяном

Trustme: Продолжение, и дополнения   (14.04.07 16:36)
Ну что ж. Продолжение, и дополнения к тексту Сержа.
Итак, вы добрались до тои самой вожделенной дырочки. Точнее до двух.
Для начала, надо было выключить музыку, и избавится от всех посторонних звуков, которые могут вам помешать слушать.. Что?? Конечно ее. Это только в кино двое упиваются сексом под медленную эротичную мелодию. В реальности, для этого необходимо изучить все укромные уголки любимого тела. Даже если и так, то прислушиваться никогда не помешает.
Слышите. Она дышит.. по разному. вот вы прикоснулись к лобку. и она, замерев на секунду. задышала чаще. Вы опустились ниже или выше,не важно, и она опять дает вам понять своим дыханием, что здесь надо приостановиться, и уделить больше внимания именно этой точке..
Дразнитесь. Кожа на внутренней стороне бедер самое вкусное и нежное из любой части женского тела. А главное.. прикосновения губами к ней передает импульс непосредтвенно клитору. Женщина ждет, все время, того самого прикосновения. В идеале, она сама должна, устав от ожидания и вожделения, непроизвольно потянуться к вашему языку.
Все сказанное Сержем принимается на ура, от себя только хотел добавить про ту самую ускользающую точку G. Она есть, проверено.. и она правда работает.. Пальчик ( не два, не три, Все остальное потом, по собственному желанию) конечно влажный, во влагалище в унисон с языком, неустанно ищущим ту самую кнопку ( Ури, ты где?) Приведут вашу партнершу к тому самому взлету.
И вот теперь, главное все сделать правильно. вы почувствуете ее. Почувствуете, как она окаменев на секунду закричит или застонет, сжав ногами вашу голову.. Здесь главное не переусердствовать. Главное, продержав ее на пике несколько секунд точно почувствовать момент, когда надо отстраниться. Кстати, ваш пальчик будет как барометр. Влагалище само начнет выталкивать его, словно умоляя остановится. И останавливаитесь. Переключитесь на бедра или груди. Станьте мягким и нежным. Ей сеичас не до вас, ей вообще ни до кого нет сеичас дела. Ей кажется, что она разгрузила вагон и маленькую тележку впридачу причем, одновременно порхая на небесах.. Загадка:)) Все, что вы с таким усердием вылизывали сеичас такое острое и чувствительное, что и правда можно сделать больно и неприятно пытаясь продолжить.
Здесь, перед вами как бы встает дилема, и этот момент надо знать. Я не представляю откуда это берется и можно ли этому научиться, но шестое чувство должно само сказать вам, что нужно сделать. Требуется ли продолжение с участием губ и языка или надо входить???
Скорее всего вам об этом скажут,, или потребуют.
как вариант, если первый оргазм был долгии и очень эмоциональный вас, скорее всего, больше не подпустят к клитору.
Мы на распутье.. И продолжение не заставит себя ждать.
Конечно- это общии фон, и все тетки очень разные. Но все же, деиствуя в первые разы по такой схеме вы точно не ошибетесь.
А теперь? А теперь пора спать. Следующии куплет песни о любви будет завтра..)

Z-ya:   (15.04.07 14:51)
Слушайте, Trustme, вы так здорово излагаете, что от одного описания....... ) Всё точно и правильно, женщину так чувствуете, как будто проникли в ее мысли и ощущения. Это каким же надо быть внимательным и нежным. Браво

: Уважаемые дядьки!   (15.04.07 19:12)
Почему не рассмотрен вариант со "скобкой" (эт када ищо пальчик ласкает анус *краснея..*)?

Фимнетка: Дрянь   (16.04.07 10:13)
Афтар! Ржунимагу!

Эльза: Браво   (17.04.07 16:02)
автору, Сержу и Трасту. редко какой мужчина не только скажет, что он супер и все у него хорошо, но и сумеет это доказать. Думаю, с умением так писать, у вас, ребята, действительно, все отлично!)

Слон: Фу... Жесть...   (18.04.07 00:58)
Как можно вобще этим заниматься? оральный... слово то какое...

Фу...

Серж: Слон   (18.04.07 11:24)
Жлоб-эгоист

Trustme:   (18.04.07 11:49)
Нее. не егоист..
Новенький Ученик в нашем классе..
проходите, садитесь. И руки пожалуйста выньте из под парты.

Trustme:   (18.04.07 12:02)
Всем привет.
Итак, на чем мы остановились?? На дилеме - входдить не входить.
И входите, тем более, если просят. А можно поиграть, отодвинуться и посмотреть на нее со стороны. Поимать взгляд, улыбнуться.
Она поимет, что вы издеваетесь немного. Сама потянется, обещаю. Но, все же, не перегните палку. И пожалуйста, не входите со всего размаха, если ваши отношения только завязались. Как бы она вас не хотела, как бы не была возбуждена, еи будет слишком неприятно, если вы войдете сразу и до конца. Надо растянуть удовольствие воити медленно, желательно прижавшись всем телом, что бы и вы и она смогли почувствовать единение в этот момент.. Он, момент, очень дорог. именно о нем чаще всего остаются воспоминания. которые откладываясь в уме заставят ее улыбаться про себя, при воспоминании о вас. Если постараться, то все что будет потом, когда вы воидете, будет для нее передаваться одним словом - Каиф. И еще, если это первое свидание, то тетка обязательно будет ждать этого момента с внутренним страхом. Она будет усиленно анализировать ощущения, и дай вам бог, сделать все как надо. Именно поняв, что ваши половинки совпали, она успокоится и отдастся как надо, от души, до конца.
Я попробую потом описать процесс,но это слишком сложно, учитывая разнообразие возможностей, и ситуаций.
вернемся наверно ко второи дырочке..)))

murano: Trustme супер!   (18.04.07 17:36)
ты просто молодец! закончил Сержа по полной программе. По моим очучениям, фсё именно так и происходит, но в моем случае в конце хотелось бы чтобы в меня вошли с напором, оба ведь мокренькие и скользкие, он входит хорошо, ( а не застревает) и тогда вот он... тот самый оргазм!! деффки - это вечный кайф! один раз испытала. Думала, повезло и так будет всегда, но мой МЧ быстро расслабился и перестал думать и слушать во время куни. Но мой МЧ ни как не брал в толк, что "Ей сеичас не до вас, ей вообще ни до кого нет сеичас дела. Ей кажется, что она разгрузила вагон и маленькую тележку впридачу причем, одновременно порхая на небесах.. Загадка:)) Все, что вы с таким усердием вылизывали сеичас такое острое и чувствительное, что и правда можно сделать больно и неприятно пытаясь продолжить".

Pepsi-Col@: Trustme молодец!   (19.04.07 14:07)
пока читала, чуть не кончила, именно так все было каждый раз с бывшим МЧ, как вспоминаю, аж трясет всю! Нынешний ухарь (вместе полгода) ничего подобного не пытался даже предпринять, максимум, на что его хватает - 69, не дольше 1 мин, а потом, он останавливается, а я продолжаю, 69 переходит в 68 (дорогая, давай ты мне сделаешь минет, а я буду должен). Или напускает мне туда слюней, прям поплюёт, как на червячка на рыбалке, и ждет, непонятно чего, наверное клёва... Дать ему ссылку, что ли, так обидется ведь, он же считает себя мастером в плане секса, комп порнухой перегружен, а у меня оргазма так и нет!

Trustme: murano   (19.04.07 15:37)
Спасибо за поддержку. А я думаю, читает ли кто-то еще, мою писанину???
вы бы хоть прокомментировали..)))
Муране- все что пишется это как бы с расчетом на первое, или первые свидания.
Конечно, когда все делается по взгляду и по наитию напор нужен, еще как. Особенно, если все уже под рамер, так сказать.
Но, если территория не исследована, лучше быть поосторожней.. Согласны???

Серж: Trustme   (19.04.07 23:19)
Здается мне дружище, либез прошел скорее средь теток, порадовли, так сказать их тем, что есть еще Богатыри в Русских селениях, смозгами.......
Тетки, думаю Траст меня поддержит, писано с пользой делой для обоих участников Балета, дайте им почитывать подобные посты, думаю призадумаются....
С уважухой и безграничной лУбовью к Вам тетки....

Liveнь: Сержу и Trustme   (20.04.07 21:38)
Сержу и Trustme большое спасибо за лекцию. Особенно фраза про вагон и тележку совсем в тему, почему-то ни до кого не доходит, что после оргазма я могу продолжить, но хотя бы с 2-х минутным перерывом.
Ну и вообще как-то хочется, чтобы можчины поняли, что у тетки, у большинства, эрогенные зоны находятся не только в районе клитора или груди. Их много, надо только поискать, опять же прислушиваясь к дыханию, ибо все индивидуально. Я, например, просто выпадаю в осадок, когда мой любимый мужчина слегка касается своей небритой щекой моего плеча, шеи, зоны декольте.... вот прям до оргазма:)
Вашу лекцию сохраню как пособие, буду давать читать до того как:)