Мужик прощается с девушкой на пероне и заскакивает в уже уходящий поезд.
Выглядывает из окна и кричит девушке улыбаясь:
-А деньги то не настоящие!!!!!!!!!
А она ему в ответ махая ручкой:
-Зато триппер настоящий!!!!!!!! :devil:

-Что привезти тебе, доченька младшая?
-Привези мне папа, чудовище. Для сексуальных утех и извращений!
-Что ты доченька, я же отец твой и не могу такого позволить! :stop:
-Тогда пойдем длинным путём... Привези мне папа цветочек аленький!

Весёлые и глючьные страницы инета

http://www.new-paradigma.web.ur.ru/error/

http://www.coopergriggs.com/flash/nf.html

http://www.darnet.ru/hum/humor/zaeblo.html

http://beliy.ru/private/error_mama/

http://people.altlinux.ru/~raorn/squid_error.html

http://myie2.ru/download/myie2ru.dll.zip

http://kinnet.ru/404.html

Отредактировано marmishka (2005-08-10 06:02:50)

Вычитал тут в нете, приколитесь...

"Сеанс одновременного разоблачения", которое устроил Дерст, ошеломят поклонников Бритни. Она была воспитана в строгих баптистских правилах, и утверждала, что не верит в секс до замужества. Фронтмен Limp Bizkit Фред Дерст похвастался, как имел необузданный секс с Бритни Спирс после того, как она надела прозрачную блузку, чтобы соблазнить его. В невероятном приступе откровенности певец рассказал, что отпялил поп-принцессу по полной программе в ее особняке на Голливудских Холмах. Рокер сказал, что в постели Бритни была «пряма и необузданна», и еще намекнул, что она все-таки натуральная блондинка. Фред заявил, что секс был настолько дикий. что она не озаботилась средствами защиты. Он утверждает, что тело Бритни намного лучше, чем у его бывшей подруги Кармен Электры. «Я люблю мягких, толстых, милых и кудрявых, как Бритни Спирс,» сказал Дерст. По поводу слухов о сосках Бритни, Дерст заявил, что они «самые что ни на есть настоящие». «Сеанс одновременного разоблачения», которое устроил Дерст, ошеломят поклонников Бритни. Она была воспитана в строгих баптистских правилах, и утверждала, что не верит в секс до замужества. Но Фред заявил, что она потеряла свою Знаменитую На Весь Мир Девственность, что ее отношения с Джастином Тимберлейком были не только платоническими. «Бритни та еще штучка для плохих парней,» сказал Дерст. «Она постоянно тусуется, пьет, много курит. И несмотря не разговоры о девственности, она определенно имела Джастина». Дерст несколько дней провел в лос-анжелесском доме Бритни, после того, как они работали вместе над несколькими треками для ее нового альбома.  =-O

Профессор спрашивает студента:
-Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
-Да нет, профессор, я боюсь своих ответов!

Муж кричит жене из душа:
-Мне этот шампунь не подходит! Тут написано «Для сухих волос», а у меня волосы мокрые!

-Папа, а как правильно писать: «Экономика возроШдается или возроЖдается»?
-Через «Ж», конечно. И пишется, и возрождается…

Фраза начальника : «У меня появилась интересная, перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

В разгар рабочего дня звонок по телефону:
-Здравствуйте, Сидорова позовите, пожалуйста.
-Его нет!
-А в цеху его нет?
-Овцех*ева тоже нет!

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада —
по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр
называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется
теленком и начнет сосать.
  <  =))  :kruto:
...нда....

30 Отмазок модераторов!!

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )!!

Гы прикол.!!! 8р

Ну мужики вперёд и постарайтесь не разбудить =-O

внимание !!! ненормативная лексика!! <

хех!!! =))

> СообщениеЗагадки в Мурзилке лет 20 назад
>
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
> (Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
> 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
> репка. (Снежок)
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
> (Варежки)
> 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
> 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Прислали тут мне прикольную историю!!!! ухахаталась =))
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и  постоянная "Прима" в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был - заслушаешься!
Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х..я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться, так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и ... теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному! Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва;
Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов;
Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб ***а и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем <кабинетам> и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку и волит:
- Калушата, калушаточки, бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали и подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее, бутявка-то некузявая!
Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые! 8D

Это юмор или проза?

По мотивам аленького цветочка

Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....