Форум Юрия Михалыча

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » СЕМЬЯ » почему мы остываем друг к другу


почему мы остываем друг к другу

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Почему мы остываем друг к другу?   

Однажды вы вдруг осознаете, что ваши отношения безнадежно потускнели, словно исчерпали себя. В них чего-то катастрофически не хватает. Испарились куда-то волнительные состояния взаимного притяжения, когда вы готовы были отдать полжизни за каждое мгновение рядом с любимым человеком. Не радуют слова, обыденными стали прикосновения… Вам все чаще и чаще нужны какие-то дополнительные стимулы, которые бы возвратили былое состояние приподнятой восторженности.

И вы подсознательно ищете эти стрессовые моменты, которые впрыскивают в вашу кровь толику адреналина и создают иллюзию непрекращающейся эйфории любви. Как? Ссоритесь и миритесь… Провоцируете и клянчите, придумываете новые зигзаги и повороты, чтоб все время "штормило", чтоб "как на вулкане".

Страницы популярных изданий пестрят многочисленными советами о том, как вернуть любовь, как освежить чувства, как поддерживать постоянный высокий тонус отношений. И мы дружно моделируем свое тело, совершенствуем "игры", шлифуем слова, приемы и уловки, овладеваем тайнами сексуальных взаимодействий вплоть до группового секса, только чтоб вернуть себе стабильность "высокого накала страстей". Иначе ведь неинтересно, пресно как-то, обыденно…

Но удается не всегда… Потому что вечный праздник жизни — это лишь очередная иллюзия нашего воображения. Ничего вечного на свете не существует. А вы никогда не задумывались о том, что наше стремление восстановить моменты счастья в том варианте, который уже навсегда канул в лету, это атавизм? Что прошлое уже ушло и, увы, никогда не повторится?

Но мысленно цепляясь за него, мы, сами того не замечая, перекрываем возможность поступления в нашу жизнь совершенно иных, новых впечатлений, которые могут оказаться намного насыщеннее и ярче, чем первые моменты нашей влюбленности.

Почему нам становится скучно друг с другом?

Потому что мы — пленники своих первых впечатлений…

"Ты так изменился… ты стал совсем другим… я разочаровалась в тебе…" — как нелепо, вдумайтесь, это звучит на фоне того, что человек не может остановиться в своем развитии ни на мгновение. Он постоянно, ежесекундно изменяется в ту или иную сторону. Так же, впрочем, как и вы сами. И предъявлять к нему невыполнимые требования, чтоб он всегда оставался таким же, как в первый момент нашей встречи, нельзя. Потому что это в принципе невозможно!

И не он виноват в том, что изменился… Это вы виноваты, что не смогли принять его изменений, навсегда зацементировав в своем сознании статичный образ своей первой влюбленности.

В сущности тогда, когда вас посетило любовное озарение, и вы вдруг поняли, что это ОН (она), именно в этот момент в вашем мозгу коротнуло и остановилось, запечатлелось как эталон, неподвижное изображение вашего возлюбленного. Как мертвый снимок одного единственного мгновения. И вам невдомек, что уже в следующую секунду ваш возлюбленный стал иным.

Женщина потолстела, постарела, влезла в домашние тапочки, мужчина обрюзг, оброс, отрастил брюшко, облысел — и волшебный образ, нарисованный в воображении, рассыпался подобно хрупкому карточному домику. И все, нет больше ни любви, ни привязанности, ни желания… Слишком быстро изменилась оболочка, которая поддерживала иллюзии в тонусе.

"Что делает с людьми время…", — сказал бы герой Басилашвили из "Служебного романа". Констатируя то, как мы цепляемся за несуществующее постоянство.

В принципе, именно этим практически все мы и занимаемся на протяжении своей жизни. Одни предъявляют требования, чтоб кто-то соответствовал их ожиданиям, другие эти ожидания изо всех сил стараются оправдать, ломая себя и выворачивая наизнанку собственную душу. А финал всем известен… Практически всем… Потому что слово "развод" в той или иной степени стало почти обязательным атрибутом судьбы любого современного человека.

Я предлагаю вам совершенно иной взгляд на ваши взаимоотношения. Который ни от чего не страхует, но и ни к чему не привязывает. Это путь свободного от ожиданий легкого и раскрепощенного восприятия жизни, когда ты готов к любым вариантам, когда каждое мгновение твоей жизни, словно белая доска чистого незапятнанного ощущения, до предела впитывает новые впечатления и наполняет их неповторимым и глубоким смыслом именно сейчас. Ни раньше, ни позже, без прошлого и будущего, без этикеток и ожиданий, без домыслов и фантастических прожектов. Так, как априорно, по сути, происходит сию секунду.

И не важно, что дальше и чем все закончится, равно как и безразлично, что было в прошлом.

Сразу скажу, что такое мировосприятие — нелегкая штука. Потому что наше сознание привыкло к иным аспектам проживания жизни. Оно отравлено стереотипами, влияниями, мнениями. Задумывались ли вы, как много по-настоящему прекрасных насыщенных моментов жизни мы утратили из-за своей приверженности к эталонам?

- Мы постоянно сравниваем и теряем первозданность ощущений и чувств.

- Мы даем оценки и тем самым обесцениваем неповторимые, уникальные минуты своей жизни.

- Мы прогнозируем и в итоге разочаровываемся.

- Мы вспоминаем и застреваем в прошлом.

- Мы подстраиваемся под чужие ожидания и забываем о своем истинном лице.

Человек не может быть счастлив, исполняя чужую роль и наряжаясь в чужие одежки. Мне кажется, что он пришел в этот мир именно для того, чтобы найти СВОЕ место. Свое лицо, свой путь, свою любовь, свое счастье. Но для этого ему необходима свобода. От самого себя, от своих ожиданий, от страха, который сковывает его инициативу и заставляет делать не то, чего жаждет душа, а то, чего ожидает его ЭГО.

"Так как же быть с отношениями, давшими трещину, с нашей разочарованностью друг в друге?" — спросите вы, дочитав статью до конца и не найдя ответов на мучающие вас вопросы.

Да ничего не делать! Просто проживать их как этап своей жизни. Проживать на полную катушку именно так, как они происходят в данный момент.

Вам стало скучно — скучайте. Вы разочаровались? А в чем собственно вы разочаровались? В ваших иллюзиях и ожиданиях? У вас сейчас появилась уникальная возможность разобраться со своими ошибочными ярлычками, которые вы когда-то приклеили к этому человеку. Разобраться и попробовать взглянуть на него "свежим" взглядом, не затуманенным иллюзорными фантазиями прошлого. А вдруг его новый облик окажется намного симпатичнее предыдущего?

Только есть одно условие. Не спешите делать выводы и приклеивать новые ярлыки, которые, скорее всего, вновь окажутся ошибочными.

Каждый человек прекрасен своей непредсказуемой уникальностью. И постигать его можно бесконечно. Было бы желание. Попробуйте понять это, абстрагируясь от оценок, которые вы ставите ему за его "безобразное" поведение.

В данном случае все дело только в вашем желании. Если вы этого хотите, период "охлаждения" очень быстро пройдет, чтоб смениться новым витком страсти. И так до бесконечности… Разве это не является гарантом стабильности, о которой вы так ратуете? Вечное движение перемен, вносящих в нашу жизнь первозданные ощущения каждого нового мгновения жизни!

Отредактировано Чилька (2007-06-10 10:32:41)

0

2

:mda:  :mda:

0

3

;) А я считаю вто люди со временем просто обленленяются B)

0

4

Да я согласна с Викой!В замужэстве нужно  всегда эксперементировать как и в сексе так и вдругом чтоб каждая ночь была как первая и незабываемая !!Остовлять усталость за дверью.....

0

5

=))  =))  =))  - Это про эксперименты в сексусе!!!  B)
Да не в сексе тут дело девчёнки! Мужики смотрят на сторону не от желаний поэкспериментировать, а от пресыщения!
Главное это гармонично развивать отношения! Воть!  buba.gif
Если в отношениях никакой новизны не будет, то тогда каюк таким отношениям рано или поздно...  secret.gif
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Вот какой лозунг должен быть на горизонте!  dwarf.gif
Смысл этой новизны в том, чтобы делать маленькие праздники среди серых будней, или увлечься на пару чем-нибудь душевным(например спорт или хобби общее какое-нибудь)  first_move.gif

0

6

Саид тьмульк за хороший те совет намотаю на ус) kiss.gif

0

7

Вот посидела почитала....задумалась :-/
Я вот до сих пор не остыла к любимому человеку,даже то что мы уже 5 лет живем вместе,ссоримся,расходимся, встречаемся с другими,но до сих пор любим друг друга и эти чувства не остывают, и на данный момент не один мужчина не даст мне тех чувст что я испытываю от любимого.

0

8

http://www.tetkam.net/index.php

5Жоп мужика или есть ли секс в семье)))
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@%ись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения х»@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, б***во и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).
Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с членом наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не е%у. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик, , свободолюбив . Болтание в жизни подобно г%%ну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Секас? Дебет с кредитом не сходится, какой секас!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шописец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти секас сделать сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с офигительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наё%%а.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если секас мешает работе - то ну ее нахрен, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена члена месяц не видела - за-ши-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

0

9

мда уж,жизнь такая штука ,может всякое случиться... Сама на себе испытываю бремя семейной жизни)) :mda:

Отредактировано Маргуша (2008-04-17 20:49:57)

0


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » СЕМЬЯ » почему мы остываем друг к другу