- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
- Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
- "Пассивный некрофил"
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
- Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
- Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- Нельзя смотреть на врага с омерзением - а вдруг понадобится его сожрать?
- Откуда взяться гармонии между душой и телом, если душа всегда готова спасти себя ценой тела?
- Жаждешь крови? Стань гнидой.
- Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
- Чем меньше человек, тем больше комплексы.
- Если бы Бога не было, следовало бы его выдумать.
- Кибернетика и математика слились в одну науку - кибенематика.
- Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.
- Не хлопай по спине - крылья сломаешь...
- Тампоны TAMPAX! В кажой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
- Я не грустный, я трезвый.
- Факир был пьян и факинг не удался.
- Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
. - .. водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
- Я знаю что делать, но не знаю, куда девать трупы...
- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
- Крутишься, как белка в мясорубке...
- Побить бы вас, да зубы жалко.
- Абонент находится на зоне и временно недоступен.
- Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
- Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
- Зла любовь - полюбишь и морковь.
- Половая жадина
- Генератор случайных мыслей сработал.
- Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
- Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.
- Что китайцу хорошо,- русскому не налазит.
- Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...
- Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
- Не надо каркать как минздрав.
- Рыльце в паху...
- Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"!
- Не надо на меня молчать!
- Я вас, простите, недооценил. Вот еще рубль, и не надо сдачи.
- Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
- Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений
- Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи?Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа
- Я тебя настолько хорошо узнал, что больше знать не хочу!
- Ее растрогал до оргазма.
- Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

=))  appl.gif  appl.gif

Афоризмы о компьютерах
ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После format'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори OK, пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи !
Презервативы "Билайн" - С нами удобно !
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут !
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it !
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я!
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

=))  =))  =))

Жизнь нужно прожить так, чтобы было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...( маркиз Де Сад)

Ничто человеческое мне не нужно (аксиома.абсолютный лидер продаж)

Джентльмены судачат

Дорога кошка к обеду (китайская мудрость)

Остановись, мгновенье! Что неясно?!

Через трение - к звёздам !

Анатомический театр начинается с вешалки

Смолила ли ты на ночь, Дездемона ?

Умом Россию не пронять !

Любопытство - не порог!

Дознание - сила !

С мира - по Шнитке !

Эти глаза непротив !

Чувство юмора не всегда бывает взаимным

Что положено Питеру...

Сморкалось...

Я вышел в люди из народа...

Что у трезвого на языке, то у пьяного на полу.

Мужья говорят, что жена бывает практичная, либо красивая, – обе хороши.

Монополии у нас так велики, потому что естественны.

Милиция говорит, что с рэкетирами воюет, на самом деле – конкурирует.

Кандидат говорит, что он - "Настоящий чай", на самом деле - пыль.

Парламент по телевизору выглядит глупо, на самом деле он еще глупее.

Первая скрипка импровизирует, потому что не знает нот.

Наш бизнесмен отличается от героя  только размером вознаграждения.

Власти  говорят, что пришли   для истории, на самом деле - для анекдотов.

Они говорят, что воюют с террором, на самом деле – вооружают его.

Наши законы переводят острые проблемы в хронические.

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения.
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! 
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. 
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства 
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

(_!_) - }{опа обыкновенная
(__!__) - жирная }{опа
(_._) - }{опа плоская
(!) - тощая }{опа
{_!_} - шикарная }{опа
(_*_) - геморройная }{опа
(_zzz_) - }{опа усталая
(_?_) - }{опа безмозглая
(_о_) - }{опа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская }{опа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая }{опа.
(ЖоЖ) - волосатая }{опа
("|") - волосатая }{опа
. - }{опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая }{опа
(__) - очень хитрая }{опа
_e=mc2_) - умная }{опа
(_Ъ_) - твердая }{опа
(_Ь_) - мягкая }{опа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) - пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - }{опа в беде
(_#_) - }{опа зека
{-------O-------} - очень большая }{опа

"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ

(_100%_) - полная }{опа (крылатая фраза)
(_!_)] - }{опа с ручкой
(_!_)S - }{опа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - }{опа с ушами
c( o ) - }{опа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Попы программистов:

(01100101)
ж(ООП)а - (прим. ООП - Объектно Ориентированное Программирование)
(#A55H01E)

(_asm_) - }{опа программера на асме
(_С++_) - на С++, и т.д.

Жопа программера (Типа квадратная от стула):
Молодого [!]
Любителя [_!_]
Проффи [__*__] (с геммороем)
Гуру [_nix_*_dos_]

clapping.gif езззззззз классссссссс

Одна девушка кинула на форуме:

Хризантемами,
Устами
Искренними,
Любимый, тебя
Одарю!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь
Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости
С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты
Соседняя очередь всегда движется быстрее
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают