Стащила с tetkam.net

Тетка и смекалка

 
           Нет, всё-таки был прав старина Филиас Фог. Масса нестандартных вариантов применения существует для, казалось бы, заурядных и на первый взгляд бесполезных вещей.
Давеча сломался в моей машине замок водительской двери.  Совсем сломался, то есть – окончательно и бесповоротно. В самом центре города, как водится. «Добрый день! У нас сегодня – день открытых дверей!» Тех дверей, которые не закрываются ни с помощью русского народного мата, ни с помощью шаманского бубна.

          Разжёванная жевательная резинка должного эффекта не возымела. Но, по счастью, в багажнике обнаруживаются папины антикварные семейники. Следите за моей мыслью? Если вытянуть из них резинку – раненую дверь можно примотать к её здоровой пассажирской сестре. Однако имеется одно НО! Резинка в них уже – не резинка, а верёвка, которую ни порвать моими женскими, пусть и неслабыми, руками, ни разгрызть моими золотыми зубами. Пришлось привязывать вместе с собственно трусами. Белым флагом женской несостоятельности и коварства буржуйских автомобилестроителей они торжественно развевались на ветру всю дорогу до ремонтной мастерской. Встречные автолюбители провожали меня бибиканием и безоговорочным преимуществом главной дороги. «Улыбнитесь, каскадёры! Ведь опасность – это, в общем-то, пустяк! Каскадёры, каскадёры! Мы у случая прекрасного в гостях! Это – наша судьба! Жить не моооооожем иначе!». Эта песня в моём немузыкальном исполнении расчищала путь. А Вы попробуйте разработать маршрут исключительно с правыми поворотами... Если кто не в курсе – водительский ремень безопасности у меня приказал долго жить два года назад и болтается немым укором в ожидании финансового чуда в моём бюджете.
 
         В мастерской я произвела невероятный фурор: надо мною долго ржал весёлый грузин Ваня (Вано). Просил подарить сей образчик русской смекалки. Ха! Вы думаете я рассталась с фамильной реликвией? Что Вы! Никакой дефолт, наступивший резко, как зима в коммунальном хозяйстве, не заставит меня расстаться с таким сокровищем! Я повезла его домой, где меня ожидал ещё один сурпрЫз.
        Моя надежда и опора, моя отрада, моя мохнатая чёрная попка научилась самостоятельно добывать еду! Из моего морозильника. Кто сказал, что коты имеют ограниченный интеллект? Мой Винсент оправдал своё имя, выданное ему после просмотра к/ф «Криминальное чтиво», и принадлежность к брюнетам. Если запрыгнуть на холодильник и подковырнуть лапой дверку морозильной камеры, то через некоторое время можно слопать целую курицу. Догада так догада! Правда, убегать от хозяйки с раздувшимся брюхом оказалось затруднительно. Пришлось получать жёлтую карточку. С обещаниями в случае рецидива в качестве бонуса к красной – бесплатный боковой плацкарт рядом с туалетом до Бобруйска. Животное могло реагировать лишь горестными вздохами («Что ж я так обожрался? Надо было половину закопать под кроватью») и удалиться танцующей походкой Джона Траволты в комнату. Откуда намурлыкивать «Girl you’ll be a woman soon». Ну что возьмешь с Падонка?

         Лишившись ужина, завтрака и обеда я в сердцах схватила первое попавшееся под руку. Липучку для рэковых серверов. Теперь сама с трудом отдираю практически намертво зарубцованную морозилку. Зато gangsta’s paradise захлопнулся навечно перед курокрадами и нарушителями норм социалистического общежития.

        «Один мой приятель, любитель рыбалки, поймал большую рыбу на крючок, теперь его возят на кресле-каталке – не тем ударился о воду, дурачок» ((С) «Манго-манго»).  Для моего приятеля Пети встреча с Мега-Сомом закончилась не столь трагически. В отличие от сома. Который был подан в виде ухи. С каждой рюмкой водки Петины руки, показывающие размер «этой зверюги», принимали всё больший размах. У меня зародились сомнения – стоит ли есть изготовленные из этого мутанта блюда? Он явно отчетливо и лично видел взрыв на Чернобыльской АЭС в своей юности и приплыл умирать от лучевой болезни в наш водоём. Где и случилась его историческая встреча с Петром. Единственное, что омрачало радость нашего удильщика, это то, что Петина дорогая импортная сеть получила пробоину, несовместимую с дальнейшим рыбным ловом. «Не всё то лебедь, что торчит из воды, герр Питер! Погодите выбрасывать такую отличную вещь, мы дадим ей вторую жизнь!» Теперь у меня на кухне появилась оригинальная штора нежно-болотного цвета. Я нашила своими золотыми руками на сеть бабочек для украшения цветочных горшков и резиновый искусственный виноград. (Всё равно за те 5 лет, что он пролежал в вазочке, никто так и не позарился его отведать. Виной тому – непревзойдённое китайское качество?) Сбрызнула всю эту роскошь невесть как попавшим в мой дом лаком для волос с разноцветными блёстками. Получилось полугламурно, полуготично. Жаль, что не производят арбузов для декора интерьеров…
          А Вам доводилось использовать не по назначению, на первый взгляд, ненужные девайсы?

Читала форум теток...просто плакала.......

Попала мне давече в руки газета «Труд».  Открываю. В глаза сразу
бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу»,
состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу.
«О, - думаю, -  интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю».

«ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.»

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть
дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает
до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое
раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок,
я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?..
Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не
скажешь...

«ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека.»

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что
руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним
путем и, следовательно, одним куском.

«Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.»

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О
том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще
догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для
меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не
рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические
предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

«Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
голод.»

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд?
Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали
заблудившиеся в лесу туристы.

«Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.»

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец,
хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно
непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу,
если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

«Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.»

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику.
Выбраться из леса всегда успеем.

«Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.»

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика
которого мы сварганили лыжи?

«ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ». Лучше всего иметь на всякий случай простой
котелок или кастрюльку с крышкой.»

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой
котелок просто «на всякий случай». Меня мучают ужасные подозрения - на
чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не
предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не
может? «В случае смерти прошу считать меня туристом»?..

«Если же нет котелка, надо запастись листом фольги...»

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист?
Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на
месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу...
заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то
нет...

«Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
огонь костра.»

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном
колхозном поле или взять «на всякий случай»? Или, может, картофель
будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной
помощи голодаюшим туристам? А «огонь костра» - это вообще сильно, меня
проняло.

«Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.»

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не
мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее
предварительно можно вынуть.

«Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
или сковородку...»

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

«Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.»

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем,
учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая
альтернатива майонезу и горчице.

«Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления.»

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся,
пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово,
никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

«Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом...»

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать
в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома
спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт
изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь.
То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

«Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
бензин, ткань, фольга, а также фонарь.»

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это
ведь уже не в кайф будет.

«Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
направление пути.»

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне
приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив
расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии
свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены
умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную
картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой
жизнедеятельности, прикрытый запиской: «Vasja Pupkin,
vasja.pupkin@mail.ru <MAILTO:vasja.pupkin@mail.ru>. Ушол на севир»...

«Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
населенному пункту.»

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа.
Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к
ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря
- освежусь.

«Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли
кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.»

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит
чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила
знаю.

«Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
градусов.»

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не
удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов.
Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в
кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет
температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл...
Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не
притупится мачете!) является «участник похода кандидат географических
наук Станислав Костяшкин». Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном
покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит
страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой
фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень,
который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и
периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает
из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно...

Полезные советы: как избежать изнасилования

Если вдруг пришлось домой Вам
Возвращаться среди ночи
А живете вы в районе
Рядом с тракторным заводом
То воспользуйтесь советом,
Что сейчас мы Вам дадим

Надо юбку покороче
Закатать, чтоб было видно
Что чулки у вас с резинкой
И в кружавчиках трусы.
И глаза накрасить мощно,
Стрелы пальцами размазать
Аж до самых до ушей

И ходить виляя попой
Чтобы снайпера запутать
Вдруг в кустах сидит с винтовкой
Неприятный злобный тип?
Приближаясь к поселковым
Местным пьяным раздолбаям
Нужно шаг чуть чуть замедлить,

Расстегнуть сильнее кофту,
Чтоб лифак в глаза бросался...
И потребовать огня
И когда акселераты
Жадно капая слюною
Поднесут огнь поближе
Чтобы дать вам прикурить,
Вы с грудным протяжным стоном
Медленно произнесите
"Милый мальчик,что так смотришь
Что ты, тетки не видал?"

Это верный супер способ
Избежать в подъзеде секса
с кучей пьяных маргиналов.
Все случится на природе
Все же лучше, черт возьми!
Заиц, 28.01.05

Little: Действенный совет    (25.03.05) 
Как-то в школьную пору я ехала со "старшей" подругой из гостей в одном из последних троллейбусов. Ехали мы почти одни, если не считать компании пьяных подонков в конце. Они дико ржали и звенели бутылками. А я сидела, проклинала себя за то, что не поехала домой раньше. Подружка заметив, что я близка к состоянию комы, а обнаглевшие подонки косятся в нашу сторону и тычут пальцами, сказала. Смотри и учись... И демонстративно улыбаясь парням полезла ковыряться в носу. За этим последовал звук "блюэ" из конца троллейбуса. А мы под вопли: "ты чо наделал, урод" продефилировали через среднюю дверь и пошли домой. Потом этот трюк неоднократно спасал мою честь
Угрюмый: to all   (28.10.06 01:49) 
Чтоб насильника одёрнуть,
Нужно просто смачно пёрнуть,
Если будешь плохо пахнуть,
Кто тебя захочет трахнуть?

Отредактировано Гюрза (2007-02-23 16:13:11)

[span style='color:purple']Мудрые советы детям

--------------------------------------------------------------------------------

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
[/span]