У каждого из вас в жизни случались смешные ситуации и бредовые нелепости. Попадали в переделку или спецально разыграли кого-нибудь. Поделись историей.. =-O
Истории из жизни
Сообщений 1 страница 30 из 55
Поделиться22005-06-16 00:38:59
Первый случай.
Произошел он, когда я учился еще на 3-ем курсе. Иду с общаги с другом. Друг курит сигарету. А я не курил очень продолжительный срок. Ну тут думаю, а почему бы и не покурить? Попросил у него, тот сделал пару затяжек, пока делал мы подошли к крылечку уже. Подает и я тока сделал пару затяжек на меня тут же вышла учитель Алгебры, она была дежурной, и начала у меня требовать студень (билетик студенч.) =-O , короче, ей и не потребовалось мои данные, она их знала, я же ее ученик :mda: . Короче записала меня, с ней был еще охранник, он и писал списки куряк. ну думаю клева, тока начал и бах, засекли.
Прихажу домой, хех, и вот, что за жизнь? звонит мне классный руководитель 8D . И естевственно настучала родителям. Для них был шок, они и не могли подумать, что я курю. Ниразу до этого не попадался ни с сигаретой, ни с пачкой, никак короче. Типо, ваш сын курит, попал в компанию курильщиков, я его буду по физре гонять, ух я ему припомню зимой. Вот, мне дома конечно провели беседу, мол как так? такой хороший и куришь < .
Не буду тянуть. с домом всё ясно, беседа, попробовал, не понравилось, не курю. На следующий день смарю, мля, попал в черный список курильщиков =)) . Группа, узнав, как всё было, ходила и ржала надомной неделю наверно =)) . Зачем захотелось покурить не пойму, но запомнилось на всю жизнь B) .
Поделиться32005-06-17 12:42:29
1. Ночь. Спешу домой. На стоянке, где я обычно сажусь в такси, стоит единственная машина. Подбегаю, открываю дверь, плюхаюсь на сиденье, называю адрес и дорогу, как удобнее доехать. Все это происходит мгновенно…. Отдышавшись, замечаю, что водитель, как то странно на меня смотрит…. Медленно осматриваю салон и водителя в дорогом костюме и тут до меня доходит, что это не такси! =-O Но, что мне остается делать, я нахожусь ночью в такой части города, что такси не словишь долго, а мобилы тогда не было? Серьезно на него посмотрев, вопрошаю: «Так мы, что, не поедем?» Эх! Хорошо доехала, он так улыбался моей наглости, что даже отказался брать деньги!
2. Зима. Утро. Собираю ребенка, как обычно опаздываю…… Все! Вроде бы собрались, выскакиваю, закрываю дверь, волоку за собой ребенка (помните, как Вини-Пух бежал с Пятачком?) успеваю добежать с 5го до 3го этажа и тут мое чадо говорит: « Мама, а может мне все таки одеть сапожки???????» <
3. Отдыхаем с подружкой Натальей у меня дома. Сидим, пьем «чай», обсуждаем (естественно не политические вопросы). Муж смотрит по телевизору, что то спортивное, бэбик с умным видом листает журнал «Maxim» (кто читал поймет). Потом так восхищенно говорит, тыча пальцем в журнал: «Папа! Посмотри! Эта тётя красивее даже мамы и тети Наташи вместе взятых!» Папа, со знанием дела, оценил и подтвердил! Мы им объявили войну!!!! На подушках!!!
4. Вечер. Звонок по телефону. Я: «Слушаю вас», Мужик: «Здрасте», Я: «Здравствуйте» (я всегда разговариваю по телефону очень вежливо, рабочая привычка) М: «Это кто?» Я: «Наталья» М: «Девочка Наташечка?» Я думаю, что это какой то старый знакомый моих родителей, который видел меня еще маленькой девочкой и говорю: «Да, что ВЫ! Я уже взрослая совсем!» М: «Да? То есть уже созрела? А расскажи какая ты стала? Какая у тебя грудь и т.п.» Блин! Я тут распинаюсь, а это всего лишь телефонный маньяк!
5. Иду по улице, настроение хорошее, да же очень. Возле ресторанчика убирает снег мужичек, про таких говорят «деревенский дурачок». Увидев меня, он опирается на лопату и улыбается, улыбка получается ужасной (рот без зубов, губы потрескавшиеся до крови), но у меня то все в порядке, настроение класс и я в ответ улыбаюсь (что бы не обидеть человека, тем более больного). И представляете ---- он пошел за мной, вместе с лопатой! Решил назначить мне свиданье…. Типа, девушка, вот вы мне понравились, я тут не далеко комнату снимаю…… Я говорю, что извините, но я замужем… А он как заорет: «Ходишь тут, порядочным мужчинам улыбаешься, мешаешь работать! Сейчас, как дам лопатой, что бы больше не улыбалась!» Сказать, что я удивилась, это ни сказать ничего!
6. Романтические свиданья с еще тогда будущим мужем…. Он берет мою руку и гладит её, я готова на более серьезные «поглаживания», как только не кручусь, думаю, ну когда он уже догадается?! Тут он надавливает на мой ноготок, который сгибается и спрашивает: «Чего это у тебя такие ногти гибкие?» Я не долго думаю и с намеком говорю: «Мужских гормон не хватает!!!» Он вздыхает и жалобно так: «А где возьмешь??» Мдааааа…….. пришлось перейти к действиям, а то намеки не срабатывали!
Поделиться42005-06-17 18:34:32
прикольно..хихи :kruto: я с ваших историй тут угорала
хахах Наташ у меня с такси тоже наподобие была история,ггыы водила меня пытался по дороге ЗАГС запихнуть...хаххах..воть так :mmm:
хих,а Юрку не могу представить с сигареткой в руке,ярый такой противник курения ггы ....все малчу :angel:
Поделиться52005-06-20 17:09:09
А у меня история тоже с машиной..что то похожее))) <
Вечер, часов 9...Я дома....звонит брат, и говорит, что скоро приедет где то минут через 15....чтоб я собиралась, и спустилась к подъезду.... ну я знаю, что у него десятка...собралась, выхожу.стоит..я такая деловая захожу и сажусь....на первое сидение...ну говорю: "всё я готова".....потом только.чёт не так...ну парень хороший оказался..посмеялись мы))))).выхожу а там и брат приехал, начались распросы , что за жених))...ню вот)))
Отредактировано (((солнышко))) (2005-06-20 17:10:24)
Поделиться62005-06-22 17:44:50
хм...у меня другая истори...но смеялись все...
Стояли мы как-то на охране съемок передачи "Клад графа №". А там киношники, актер Стеблов...все такое....ну народу - море...Так они машины поставили возле здания, где сьемки. Один из этапов был - прохождение по крыше...а там лед...Начали скалывать и чуть не побили припаркованные машины.
Короче - все машины убрали, а один Москвич остался, никак водилу не найдут. Подходит ко мне комендант и говорит:"Мурат Алиханович, помогите, пожайлуйста убрать машину, оттолкнуть ее" . Я ей отвечаю, что я один не смогу, а на посту должен кто-то остаться. Она мне в ответ - я вам дам своих ребят, молдован...Я в ужасе - нет, говорю, тока не их. Она упирается - ребята умные, дескать. Мой напарник пошел с ними, по дороге обьяснил - машина мешает, надо убрать, будем толкать. Проходит 5 минут, входит комендант , вся красная и извиняется передо мной, сзади идет мой напарник и ржет не стесняясь.
Оказалось - подошли к машине, напарник уперся и....один из молдован подошел к водит. двери, заглянул и сказал : "Да тут водителя нету!" , повернулся и ушел....
От так....
Поделиться72005-06-27 16:31:53
Писать этом стыдно < (это сейчас смешно), но поделюсь с вами, дабы вы не совершали подобных поступков!!!
История моего четверга-на-пятницу или о том, как я пропустила один рабочий день….
Пошла я вечером отнести штаны дочери моей подруги, к её маме…. Мама интелегентная женщина, 30 лет преподает в университете, назовем её Т.Г. Так вот…. Т.Г. встретила меня с радостью и начала водить по квартире показывая, какой они ремонт забацали пока дочка и внучка отдыхают в Ялте. Ремонт конечно казырный…. :kruto: Все бы ничего, только вот Т.Г. предложила его немного обмыть. А я собиралась вечером просто поесть мороженного с патрушкой.
Когда в литровой бутылке беленькой уже ничего не осталось Т.Г. сказала жуткую для меня фразу: Ну чего, еще замутим?
Оказывается мы пили спирт на 400 гр спирта 600 воды.(Может кто скажет правильную пропорцию?????) После очередных возлияний, собралась я на балкон покурить.. Ан нет! Встатьки мы уже не магем! :bee: При помощи старшего товарища (т.е. Т.Г. ---- вот мне интересно---- сколько тазиков ей надо, ведь до моего прихода она уже начала????) меня подняли, я оделась и пошла…….. Помню, вышла я в час ночи с небольшим, а идти от них до моего дома 10 минут, дошла я в три ночи! Как я шла? Что я делала? Как открыла домофон? Как открыла дверь? Не пом-ню!! < Маман меня пилила пока я разделась, умылась, улеглась……… даже завела будильник… Но утром стало понятно, что идти я никуда не могу…….. В общем сочканула работу, дирехтеру сказала, что у меня ПМС… Мама с утра меня не трогала (наверное я собой представляла жалкое зрелище), муж пришел с ночи, хотел было поиздеваться, но по моему грозному рыку все понял. Вот кто меня искренне жалел, так это дочка (ведь ей ни кто не рассказал почему маме плохо). Слава Богу, что такие случаи для меня редкость!!!!
Поделиться82005-06-29 15:55:36
История из жизни, прочитанная мной, от лица мужчины……
Часто ездим по командировкам. Есть у нас один коллега - шутник. Так вот, часто приходиться ходить в кафе, столовые, бары. Обслуживающим нас официанткам он задаёт всегда такой вопрос: «Девушка, у вас, наверное, душа очень красивая?». Все естественно спрашивают: «С чего это вы так решили?». А он обычно отвечает: «Ну, раз лицо страшное, значит душа красивая!» Обычно девушки реагируют одинаково: «Козёл! Урод!» и уходят. Один раз были, в каком то захолустном городишке, зашли в кафе, нас обслуживала официантка, с уставшим лицом и потухшим взглядом и уже понятно было, что он задаст свой коварный вопрос….
---Девушка, у вас, наверное, душа красивая?
---С чего вы взяли?
---Раз лицо не красивое, значит душа красивая!
--- А у вас наверное х** короткий!
--- С чего это?????????
--- Раз язык такой длинный!!! --- честно говоря, мы такого не ожидали, даже заказывать не смогли, так смеялись!!! Коллега после этого так уже не шутил.
-Алло! Это квартира Тупого?
-Ээээээ……… Ммммммм…….. извините, не понял вопроса.
Поделиться92005-07-08 02:05:33
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Поделиться102005-09-24 18:29:59
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
_________________________________
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
_____________________________________
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Поделиться112005-10-08 13:48:09
Ха-ха, прикольные истории! Пока прочитал, обтрещался! =))
Тоже хочу рассказать один случай, как я попал в неловкое положение перед преподом. Дело было в купе, мы (я, девченка с техникума (Таня) и одна училка (Дина Константиновна)) ехали в поезде на олимпиаду в Питер.
Ну, днем разместили вещи по купе, получили белье, сидели беседовали. Ближе к вечеру, стали определяться с местами - кто и где будет спать. В общем, решили, что я буду спать на верхней полке, а Таня и Дина на нижних.
Легли спать. Вырубили свет. За окном - "Ту-дув ту-дув....ту-дув ту-дув", классно, начинаю засыпать. :stop: Но, тут, через это "Ту-дув" начал раздаваться храп :mda: с нарастающей силой. Вся дремота прошла.
Послушал еще минут 10 и мне стало интересно: А смогла ли уснуть Танюха? Опускаю голову вниз, спрашиваю у Тани шепотом: "Ты спишь?".
Танюха мне: "Нет, храп мешает"
Я Тане: "И еще ДИНКА нам лечила, што она типа не храпит! Зараза!"
И тут я слышу голос ДИНЫ Константиновны: "Это не я храплю, а за стенкой так".
8x Тут же заткнувшись, отвернулся к стенке. Думаю "блин, неудобно как-то вышло" :mda:
Но, зато утром здорово потрещали с Таней над этой фигней 8D
Поделиться122005-10-08 22:45:05
[color=9224FF] 8D хех, прикольно)))
тож вспомнила одну историю) рассказывал мой друг. он учился в универе на фокультет автомеханики. так вот, у них ввели новшество, препод читая лекцию не орет на всю аудиторию, а тихонечко говорит в микрофон, который висит у него на пиджаке. хех, очередная лекция по сапрамату, молоденький препод объясняет какой то пример и со словами " а теперь мы сокрашаем..." поворачивается к доске и бубнит себе под нос( походу забыв про микрофон) " ЭТО НАФИГ, И ЭТО НАФИГ И ВОТ ЭТО НАФИГ" все студенты просто сползли под парты))))) =)) [/color]
Поделиться132005-10-10 11:05:16
Случай смешной, но не для меня...
Было это в летнюю сессию... Первый раз за 5 лет я не сдала экзамен и пошла на пересдачу, вооружившись "бомбами", ну и кое-какими знаниями в голове... Поместили нас в небольшой комнатке, где стоят кульманы (такие чертёжные доски). Меня посадили как раз за один из таких кульманов так, что меня и видно не было... ну я вытянула билет, который знала сама прекрасно и чёрт меня дёрнул достать всё-таки бомбу и мало того, сидеть и переписывать с неё на свой листочек!!! /переволновалась, наверное, по-другому не могу это обьяснить/ Ну в один прекрасный момент препод решил меня навестить, я этот второй листочек заныкала под свой, что не помешало-таки преподователю в скором времени его оттуда извлечь!!! Стоит, смотрит на меня /у меня сердце в пятки ушло, так как мне говорили, что он сразу выгоняет тех, у кого шпоры/ и спрашивает, что это такое... я попутав всё на свете говорю, что это мой ответ... хех... он берёт второй листок, читает, видит, что там тоже самое... понимает, что я нагло вру, смеётся и спрашивает зачем мне второй экземпляр, на что я отвечаю, что могу и третий написать В общем экзамен я сдала.... собираю свои монатки, он у меня спрашивает, как расшифровывается слово ДУНЯ? Я говорю, что не знаю, а он мне: "Дураков У нас Нет"... Не зная прикола я тут же среагировала: "А Я?".... Ржали все, включая преподователей и студентов...
Одногруппники до сих пор вспоминают этот случай... я же тогда, довольная тем, что всё-таки сдала, улыбнулась и ушла... да и что я могла сказать, если только спасибо, что не выгнал и принял у меня экзамен...
Поделиться142005-10-29 14:41:45
Реальные истории из жизни студентов. 8р
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу... :devil:
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб***ся-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. =))
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...... < =-O =))
Поделиться152006-05-05 09:54:36
Мне рассказывали как одна свадьба (большая, народу очень много было, не все знали друг друга) поехала по памятным местам всяким и остановились за городом у реки. Там же и мостик был небольшой каменный. Народ начал по традиции шампанским наливаться. А мимо компания преозжала на джипе, увидели и решили невесту украсть. Посадили в джип, а никто не видит. Они проехали по мосту и выезжают на дорогу, невеста им из джипа машет - мол, украли. Так ей в ответ помахали и дальше бухают. Парни на джипе в непонятках, снова делают круг и съезжают на дорогу, невеста маячит - выручайте, мол. А народ веселится - во блинн катается там. ТОлько с третьего круга кто-то спросил: а чья это машина-то? Выяснили, что чужая, только тогда побежали выкупать невесту. Смеху было много с той истории. =)) =)) =))
Поделиться162006-09-06 15:26:01
C tetkam.net
Тетки и Федя
Иду я себе домой в благодатном настроении пятничным вечером. Звонок на мобильный от девушки, с которой мы снимаем квартиру:
- Катя, ты когда дома будешь?!
- Ну, я уже почти пришла…
- Давай быстрее, придешь - все расскажу!.. (от истеричных интонаций в ее голосе у меня в голове зарождаются неприятные мысли в диапазоне от любовника-насильника до вора-террориста)
- Скажи, что произошло, я ведь переживать буду!
- У нас летучая мышь!!!
- Да?! Ясно. Я где-нибудь еще переночую!
- С ума сошла?! Быстро домой, а то я тут скончаюсь от страха.
- А может подождать и оно само куда-нибудь денется?
- Никуда оно не денется, оно уже жрет наши занавески и висит трупом на нашей люстре!
Сильно замедлив шаг, я двигалась домой, погруженная в философские размышления - а может, стоит развернуться?
Захожу в квартиру, моя подруга сидит в прихожей в одних трусах и нервно курит. Мышь где-то в комнате – в гордом одиночестве, судя по всему, чувствует себя прекрасно! А что? Уютная комната, есть где повисеть…
Минут двадцать мы посидели в туалете, собираясь с силами перед боем и куря сигареты одну за другой. Когда от сигарет уже начало тошнить, поняли что пора что-то предпринимать – вставай, страна огромная! Я замоталась в одеяло как шахидка и вооружилась веником, подружка напялила пальто и шляпу, долго колебалась чем же лучше воевать с гадиной – ведром или зонтиком, остановилась на ведре.
Зайдя в комнату, решили взять врага на испуг – две тетки, странно одетые, размахивая веником и ведром скачут по комнате с дикими воплями. Такая картина могла испугать кого угодно, только не мыша – кто ж знал, что они глухие… Утомившись первым раундом, пошли покурить и подумать над тактикой. Мышь, получившая имя Федя, тоже решила передохнуть и уснула прямо на занавеске – бррррр!...
Вторая попытка: для того чтобы подобраться к спящему красавцу, нам пришлось очень тихо и быстро передвинуть всю мебель в квартире – белорусские партизаны отдыхают. Осторожно забравшись на табуретки, мы быстро сцапали Федю и обмотали его гардиной 25 раз.
- Что дальше-то делать?! Вместе с гардиной его выкидывать?
- Так, погоди. Давай сначала перевяжем его веревкой, покурим, а потом решим, что делать с телом.
За те 2 секунды, что мы готовили веревку, Федя волшебным образом нашел какую-то дырочку в коконе и начал вылезать из гардины, как вампир из гроба. Подружка к этому времени уже закрылась в ванной и докуривала вторую сигарету со страху, а я, перейдя на ультразвук, пыталась затолкать его обратно в занавеску. Так как Федя с достойным упорством пер на волю, не обращая внимание на мои старания, я решила загнать его обратно веником – полупив этим приспособлением копошащуюся занавеску какое-то время, я потерпела неудачу и ретировалась в штаб – туалет.
Наблюдая за Федей с безопасного расстояния, мы неожиданно поняли, что мышь боится нас не меньше чем мы ее – жалость и сострадание захлестнули наши сердца!.. Безумно уставший, Федя решил повеситься на трубе, а безумно вспотевшая в одеяле я, решила не терять момент. Пока Федя приходил в себя, мы устроили фото-сессию (он оказался не фотогеничным), а потом продолжили разработку тактики. 20 минут ушло на построение плана и репетицию захвата, еще 20 минут мы искали ненужную тряпку, и еще 20 минут мы боролись с диким страхом.
Когда я увидела его близко, то чуть не расплакалась – они, оказывается, шерстяные!!! Он зацепился за трубу, так что она оказалась у него между ног, причем сама труба была больше его - уж не знаю, как можно спать вверх ногами, да еще так раскорячившись.
Третья попытка: в четыре руки мы накрыли его полотенцем (до сих пор руки дрожат, как вспомню) и, придавив его со всех сторон к стене, начали спускать его к полу. Спустив к полу, задумались – а дальше-то куда?
Со стороны, наверное, это выглядело как работа минеров:
- Придави левой, там где моя правая, нет, выше, ладонью!
- Да, держу.
- Нет, не там, чуть ниже.
- А-а-а, он щас вылезет!..
- Держи!
- Крепко держишь?
- Подгребай полотенце сверху, чтоб как в котомку его!..
- Сама подгребай!..
- А-а-а!
- И-и-и!
Думаю, профессиональные упаковщики в супермаркетах могут съесть от зависти свои орудия труда - за 3 секунды я с диким криком умудрилась запаковать Федю в 25 пакетов, завязав каждый на узелок. Бедное наше чудовище пищало, шипело и шуршало. В том же диком виде, что вышли на охоту, мы кубарем летели по лестнице до мусорки и там с тем же диким криком распаковывали все 25 узелков, что бы Федя выжил...
Не моя история.. но смешная и грустная одновременно
Поделиться172006-11-10 14:18:14
Если вам не повезло с фамилией...
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить
юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания
стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана
Хомячков слушает"
Поделиться182006-11-19 14:28:04
*Стянуто с блога от 1.11.1006
Злая, как чёрт! Собралась ехать на работу, зная что кое-где сегодня выходной день и многие не работают, так как вроде как праздник - хелоуин. Потопала поэтому раньше на остановку - мало ли что. Ага, пришла. Подходит время автобуса, нету его, проходит минута, две - время, на которое автобус еще может опоздать... А нету! Думаю: "Что за фигня? Опять такси брать?". Звоню на работу, хотя очень не хочется, потому как времени еще и семи утра нету. Шеф с заспаным голосом: "Да, Наталья?" Диалог..
- Извините, что так рано, а сегодня выходной?
-Да, вы не должны сегодня приходить
-Да? Очень хорошо, спасибо. Еще раз извините
-До завтра!
-До завтра!
Ну а теперь спрашивается: вчера нельзя было мне сказать, что сегодня я не должна идти на работу? Я как дура, спав всего 2 часа, еле открыв глаза сегодня под звон четырёх будильников, в такой ветер попёрла на работу и такой облом! Было бы не так обидно если бы пришлось всё таки ехать на работу, а так... Вот же блин..
=)) =)) =))
Поделиться192006-11-19 23:46:04
История из жизни, друг рассказал, подслушав её в автобусе.
Час-пик.До отказа набитый автобус останавливается на очередной остановке.Вваливается толпа народу, всячески толкая и пихая остальных пассажиров. В середине автобуса стоит парень, за ним молоденькая девушка, лет 15-16.Под давлением входящей толпы, девушка невольно толкает парня и наступает ему на ногу.Происходит следующий диалог:
Праень: -девушка, поаккуратней, пожалуйста!
Девушка: - да иди ты на х..й.
Парень (удивлённо) -такая молодая, симпотичная, и матом ругается.Ты хоть х..й то видела?
Девушка (без ложной скромности) - да если бы на тебя повесить все те, что я видела, то ты бы на ёжика стал похож!
Поделиться202006-11-20 11:45:06
Та же канитель в автобусе, тока едут мужчина с дочкой! kiss.gif И мужик громко на весь автобус ругает дочку за то, что она постоянно облизывает пальцы руки, в которой держала чупа-чупс. buba.gif Доча терпела - терпела папины "рыки" diablo.gif и тут после очередного замечания папика: "Сколько раз тебе говорить! Не облизывай свои пальцы!" butcher.gif взяла и выдала своему папику в ответ на весь автобус: "А тебе мама сколько раз говорила чтоб ты в умывальник не писал? :mda: А ты всё - равно писаешь!" cray.gif Ржалово было такое, что мужик еле-еле до очередной остановки доехал!!! =)) =)) =))
Отредактировано САИД (2006-11-20 11:46:03)
Поделиться212007-01-06 19:18:00
C tetkam.net
Dead Moroz... must die!
Хозяйка, которая стремится к тому, чтобы на праздничном столе всё было свеженькое и «только с рынка», конечно, все продукты приобретает 31 декабря. Но замотанная суровыми реалиями тётка, имеющая медаль «За офисный гоблинизм» третьей степени, себе такой роскоши позволить не может. Тупо – западло! Поэтому ингредиентами для традиционного салата оливье (горошек, майонез и тазик) запасается заранее. В преддверие новогодней оргии умнее поспать подольше и уже напиться до свинского состояния до прихода тех гостей, которые прибудут пораньше, чтобы помочь готовить. Благо: можно апеллировать к тому, что наступает год Свиньи – вот я и решила, тэссскать, не отрывацца от коллектива, т.е. хлева…и вааще – я продукты неделю назад купила…
С этими мыслями я и Верка решили посетить ближайший супермаркет на предмет затариться пищей и всякой подарочного рода сифнёй.
Канун Нового Года – самый удачный момент для проведения разного рода рекламных акций. Это Вам любой начинающий рекламист скажет. Но вот когда из толпы на нас вышли в обнимку два улыбающихся белых медведя в красных шарфах – и я, и Верка решили, что – усё! это – за нами! «Смотри какой здоровый глюк-блондин!» «Очень сексуальный нос!»
Рекламная акция Кока-колы, если кто ещё не понял…
Покупаешь бутылку колы и затянутая в лакэ типа Снегурочка позволяет совершить телефонный звонок Деду Морозу. Акция вообще-то рассчитана на детей, но мы с Веркой переглянулись и поняли, чем мы этим вечером намерены развлечься. Тем более, что у каждой претензии за год к товарищу ДМ накопились.
Конечно, всех детишек мы вперёд пропустили – не изверги же! Заодно и послушали чем ряженный хрыч по молодёжным ушам ездит. Программа у дедули была накатанная: как тебя зовут, сколько тебе лет, какие у тебя успехи в детском саду/школе, в каком костюме ты пойдешь на корпоративный праздник…тьфу…на утренник, расскажи, внучек/внученька, стишок или спой старому песенку. И вопрос-апофеоз: «Что бы ты хотел(а) получить под ёлочку?» И обещание, что дескать он со Снегуркой, пролетая над Череповцом, эту куклу/железную дорогу/набор косметики «Маленькая Принцесса» непременно дитю доставит. Так ведь, мама и папа? Родители грустно кивают. Понимают – влетели... А у нас было время подготовиться! J
Снегурочка, которая больше напоминала Спасательницу Малибу (шоб ты растаяла к весне с такими сиськами!!!), поинтересовалась: «А где Ваш ребёнок?» «А шо? Пока не виден? Да, ладно, девушка, Вы ж нам пообещали, что Дед Мороз у Вас самый настоящий, волшебный, вот и мы свои желания разархивировали. Держите чек. Куды говорить-то?» На экране появляется существо в алом не очень свежем костюме и ватной бороде, которое делает вид, что разбирает письма. У него звонит телефон. Ничто не предвещает беды. Пока он не берёт трубку.
- Алло!
- Здравствуй, дедушка Мороз! (звонкий детский голос)
- Здравствуй, мой дружочек! Как тебя зовут?
- А нас двое: Оля и Вера.
- Ай, молодцы, мои внучки! А сколько Вам лет?
- На двоих – шесть!!!
И вот тут Верка вырывает у меня трубку и добавляет: «…десят!»
Дедуля бледнеет и понимает, что сейчас будет трудновато, не каждый день имбицилы-переростки захаживают… Мы тоже не лыком шиты, знаем, что по специфике работы бросить трубку, не поговорив с нами пару минут, он не имеет права.
- Дедуль, а что это у тебя такой неестественный румянец выступил вдруг? Какие-то стимуляторы, видимо, принимаешь? Тебе из секретных бункеров поставляют Кока-колу, в которой ещё содержится кокаин? Ты это брось сейчас же! Зло это. Однозначно – Зло!
Ты вот лучше ответь нам, где то, о чём я тебя просила в письме прошлогоднем? Между прочим, написала и в почтовый ящик кинула… И где? Ты скрывался год, но я тебя всё равно вычислила. Что-то я не припомню в нашем с тобой договоре статей о форс-мажоре типа засорившейся каминной трубы … Или ты влез в дымоход гей-клуба и тебя 12 братьев-месяцев не отпускали? А нечего было красные труселя с гламурным пушком напяливать. В тон маечки и шапочки. Возбуждающих воображение размеров.
Или ты мне сейчас скажешь, что ты всё это время в фитнес-клубе кубики на животе качал?
- Нет!
- Иди качай! И до этого халат свой никому не распахивай в новогоднем порыве! Кстати, карман свой по форме бутылки повредить можешь… И, объясни, вот эти рэпперские замашки типа посоха – зачем? И эта тёлка рядом крутится в модном стиле ар-энд-би…
- Девочки! Я на работе!
- Видим, что приказ об увольнении следует уже писать… Давай уже задавай уже свои вопросы!
- Чему Вы, внученьки, за прошлый год научились?
- Ооооо!!! Я научилась имитировать оргазм на отлично, телепатически внушать начальству, что я справляюсь со своей работой – хорошо, ещё – сосредотачиваться в пьяном состоянии на удовлетворительно…
- А у меня… А у меня… второй юношеский разряд по хронической неудовлетворенности! Дед! Ну с этим же надо что-то делать! Тебе, конечно, не понять разницу между салатом оливье и сексом – но она, уверяю, есть! Для женщины так точно… Это мужики насмотрятся зловредного кино вроде «Американского пирога» и – айда… А вот интересно, Оль, а стандартный способ шантажа – отсутствие секса на Дед Морозов действует?
- На Дед Морозов, Вера, действует рассказ о просмотре нами по каналу Дискавери познавательной передачи о городских легендах. Один из мифов утверждает, что колой можно очистить и монетку, и унитаз, и даже, представляешь, дедушка, смыть пятна крови! Первых два мифа мы уже проверили эмпирическим путём. А вот последний можем на тебе, обманщик красноносый, оттестировать. И, кстати, медведы твои тоже могут жертвой наших самых порочных наклонностей пасть. В позе «Превед»! Дед, ты совсем не жалеешь животных? Так мы теперь будем писать письма в Гринпис. И участковому милиционеру. Обидел ты нас! Обидел… Плакать!!! Будем плакать!!!
- Не плачьте, пожалуйста! Лучше расскажите про свои новогодние наряды…
- А давай ты нам – шубу, а мы тебе – ролевую игру «Снегурочка-медсестра спешит на помощь к престарелому педофилу. С вооооооооооот такееееееееееннной клизьмой»?
- Вот почему Вы, женщины, так зациклены на меховых изделиях?
- А надоело получать под ёлку посудку от мущщин! Где брюлики, кацавейки горностаевые и поездки на курорт? Что-то я не слышала о норковых сковородках да печках микроволновых? Или место женщины – на кухне, а не в Египте, к примеру? А, старый шовинист сильной заморозки?
- Но кушать все ведь любят…
- Ага, особенно Вы – мужчины. Вам еду надо упаковками как у Педигри Пал поглощать!
Ладно, ты, собственно, в этом не виноват. Слушай стишок:
Шоколад люблю горячий,
И цветные платья!
И, конечно, х*ен стоячий!
Вот такая *лядь я!
Вер, будешь Деду Морозу свою любимую пестню группы Rammstein петь?
- Не надо!!!!!!!!!! Девочки! Чего Вы хотите?
- Вот, это ты дело, Дедушка Мороз, говоришь… Вер, ты чего хочешь?
- Я? Гламурную гнусную розовую телефон-раскладушку с MP3-плеером. Но если найду 200 уе под ёлкой – не расстроюсь тож по-всякому, сама себе её куплю, чего уж там…
- Она ж дешевле стоит?
- Ага. А замочить её в баре-бабаре?
- Логично. Слыхал, дед? Так что, пролетая над Череповцом, пошуруй там у себя посохом в мешке, будь добр… А я вот не такая меркантильная. Я хочу безвредный и безоперационный силикон в таблетках. Съела – и грудь 4 размера! Как у твоей затянутой в кожу Снегурочки…
- Оль, проси тогда уж и вторую пилюлю – уменьшающего действия. Съела на ночь – и спи себе на животе. Красота ж! Дрыхнешь и никуда не переваливаешься!
- Всё, смотри не забудь, а лучше запиши! И СЧАСТЬЯ, И УДАЧИ, И ЛЮБВИ ТЕБЕ В НАСТУПАЮЩЕМ ГОДУ, Дедушка Мороз! Пока, целуем нежно. Твои Оля и Вера.
Дедушка отключился. И, видимо, рванул в аптечный киоск за валокордином. На экране высветилась надпись: «Купив 4 л Кока-колы – Вы можете получить ДВД-диск записи разговора с Дедом Морозом!»
Мы с Веркой переглянулись, хитро прищурились, злокозненно прошипели «Хоу-хоу-хоу» и подскоками побежали обратно в торговый зал…
Оля, 25.12.06
Поделиться222007-01-07 12:21:36
Реальный случай
Еду в переполненном городском автобусе. На самом последнем ряду беспечно разговаривают две девушки. Остановка... Заднюю дверь водитель не открыл. Девушки не смогли пробиться через толпу к передней и одна из них кричит водителю "ОТКРОЙТЕ ЗАДНИЙ ПРОХОД!". Весь народ ржал до упаду. Водитель, умник, помедлил секунд десять, потом открыл заднюю дверь. Девушек как ветром сдуло... =))
Поделиться232007-01-17 13:28:33
С подругой отдыхали, в Египте, подруга понравилась одному итальянцу. Итальянец подходит ко мне, и спрашивает, как ему сказать, что ни будь приятное, Татьяне (так звали мою подругу), на русском языке. Так как это был вечер и дискотека, я не много выпила... итальянцы все равно русский мат не знают, я так и сказала... скажи ей ну Ё.. твою мать, мля, ты мне нравишься!!! Но итальянец, смог запомнить только первую часть монолога, надо было видеть вид бедного итальянца, который стоял перед Татьяной на коленях, держа её руку, с нежным взглядом, и с огромной лаской, произнося с растягиванием слов "Ё.. твоююю мать, мляяя". Все русские кто это слышал попадали со стульев… )))
Поделиться242007-01-17 14:45:23
=)) =)) =)) =)) =))
Поделиться252007-01-20 14:27:59
А мы в кафешке с нашими чатовскими седели, изрядно уже выпили, начали караоке петь...
За барной стойкой что-то колдуют две молодые девушки. Я беру микрофон, называю номер песни. Девушки набирают пультом номер, запускают песню, а она не идёт, застопорилась, видимо, караоке глючить стало. Я грю им, что у них неполадки с караоке. Девушки методично перезапускают эту же песню. Всё повторяется снова....Девушки зовут парнишку, видимо, тоже бармен. Он там что-то колдует, запускает песню заново. Все напряжённо ждут...Моё терпение на пределе...Песня сново не идёт...И я не выдержев, громким таким голосом, в микрофон, на всю кафешку произношу: "Да блин, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У ВАС ВИСИТ!!!!!!!" Раздаётся дикий хохот,и бурные апплодисменты!!! Когда до меня дошло, что я сказала, то моментально залилась краской....Бармен посмеялся от души!
Отредактировано Чилька (2007-01-20 14:28:44)
Поделиться262007-01-22 11:46:47
Оль!
Если сказать что ржал, то это не то! Умора та ещё!
Правда со стоячим ентому бармену:
1. Из-за стойки не выйти blush2.gif
2. Толку от ентово бармена, тока коктейли мешать friends.gif
Поделиться272007-01-29 15:43:57
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM ) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *ляди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM ) :
:- D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM ) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM ) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM ) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM ) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM ) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM ) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM ) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM ) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM ) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM ) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM ) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM ) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM ) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ *ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM ) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM ) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM ) :
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM ) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM ) :
Я те горе свое грю, *ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM ) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM ) :
Хорошо, *ля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM ) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM ) :
*ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM ) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM ) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM ) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM ) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM ) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM ) :
%"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM ) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM ) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM ) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM ) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM ) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM ) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM ) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM ) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM ) :
Отмачивался, *ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM ) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM ) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM ) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM ) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM ) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM ) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM ) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM ) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM ) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM ) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM ) :
и?
ПОВАР (01:21 PM ) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM ) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM ) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM ) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM ) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это *уйня будет, а не хит.
мдаааа....и такое бывает))))) =)) =))
Отредактировано hexe (2007-01-30 17:42:09)
Поделиться282007-01-29 15:58:21
ЦУПЕРРРРРРР :kruto: :inlove: :roza: :roza: =)) =))
Поделиться292007-01-29 17:00:27
Умора!!!! :kruto: =)) =)) Неужто такое бывает на самом деле!!!!!!
Поделиться302007-01-29 23:10:48
=)) =)) =)) Наивные люди....Ржуууууууууууу appl.gif appl.gif appl.gif