Как водится сперла с tetkam.net

Плач о красоте
Испанские инквизиторы, мучавшие своих жертв в мрачных испанских казематах, могут спокойно курить бамбук – по части изощренности  современная косметология делает  иезуитов как  младенцев.
Нет, серьезно,  если бы кому-то из святых отцов пришло в голову  использовать вместо дыбы интимную эпиляцию, например,  то, думаю, процесс дознания проходил бы намного быстрее и успешнее. И не столь кроваво. А может, нашим предкам хватило бы одного описания процедуры чтобы сознаться во всех смертных грехах -  ибо средневековые граждане были близки к природе, и сама мысль о выдирании волос из, простите, задницы, могла бы  привести к преждевременному раскаянию самого закоренелого преступника.

Как уже догадался пытливый читатель, лирическое отступление в сторону средневековой Испании является преамбулой к рассказу о посещении мной косметолога. Ничего в этом такого нет – все тетки ходят к косметологам, ибо красота тела и рожи есть наиглавнейший женский бзик. Я тоже хочу быть красивой – и телом, и, соответственно, рожей. Особенно накануне  важного для меня романтического мероприятия. Последнее предложение – ключевое в этой печальной истории, ибо стремление к совершенству вышло боком и вместо того, чтобы сейчас напиваться шампанским и сводить сума страстного любовника своими пусть среднестатистическими, но все же прелестями,  я пью пиво и изливаю наболевшее. Наболевшее при этом продолжает болеть, но об этом далее.
Прекрасный период флирта и прочих ухаживаний подошел к своему логическому завершению – приглашению в апартаменты принца со всеми вытекающими отсюда последствиями. В свете этих самых потенциальных последствий, теперешнее состояние моего тела вызвало у меня сомнения и непреодолимое желание приблизить его, это состояние, к идеалу. Посоветовавшись с подругой, я определила для себя приоритеты – помимо классических процедур, которые я регулярно делаю в своем салоне, еще необходимы интим-эпиляция и чистка лица. Подруга, зараза, не предупредила о побочных эффектах – следствию еще предстоит разобраться, является ли это диверсией или простой забывчивостью…
В салоне косметолог деловито выслушала пожелания, царственно велела раздеться и залезть на кушетку:

- Раньше процедуру эпиляции делали?
- Только ноги.
   
- Ноги – это любой дурак может. Будет больно. Если очень хочется – можно кричать матом.

Прекрасное вступление. Ну ничего, я же женщина – потерплю! Зато потом буду являться мужчине мечты аки дева из немецкого порнофильма – ухожена и безволоса в нужных местах.
Саму процедуру описывать не буду – скажу лишь, что  я даже не подозревала о своем столь богатом запасе ненормативной лексики. При этом прошу учесть, что я не очень волосатая тетка –  хоть и не совсем лысая (говорят, бывают такие неприятные женщины, которые  уже рождаются эпилированными и живут потом припеваючи всю оставшуюся жизнь), но тем не менее. Через что приходится проходить дамам с богатым волосяным покровом я даже представить себе не могу – это же пипец,  мне рожать легче было! Процедуру пришлось прервать на середине – после очередного отрывания воска, я с диким воплем скатилась с кушетки и тихо отползла в угол, постанывая и призывая прекратить экзекуцию.

Косметолог мрачно дала оценку происходящему:

- Господи, как мужик! Эти тоже сначала храбрятся, а как доходит до дела, так свое хозяйство в живот втягивают и бегом отсюда. Что, так и останетесь – половина лысая, половина как было?
 
Да, да! Я вернусь к традиционной бритве,  или нет, я лучше вообще никогда не буду заниматься сексом, только не надо больше ничего  из меня выдергивать! Косметолог пожала плечами и властно потребовала сесть обратно, дабы приступить ко второй части марлезонского балета – чистке лица.
Эту процедуру я тоже описывать не буду – кому надо, сходите, пожалуйста, сами. Или можете потренироваться дома, попросив родных и близких в течении часа подавить и поковырять вам лицо – при этом пусть не идут на компромиссы и не берегут ваши нервные окончания, а давят изо всех своих родственных сил. Признаться честно, было желание быстро задушить косметолога  полотенцем и покинуть заведение не дождавшись окончания процедуры – однако, памятуя о фиаско с эпиляцией, я собрала свою жалкую волю в кулак и дотерпела до победного конца.  Победный конец ознаменовался нанесением на лицо какой-то субстанции, должентсвующей закрепить результат чистки и, соответственно, сделать-таки меня прекрасной.  Субстанция начала жечься, мое робкое замечание «а может, смыть уже, а то раздражение будет» косметолог оборвала резким «тихо! Сидите и лечитесь, я контролирую процесс!»

Момент осознания того, что свидание накрылось медным тазом случился когда косметолог смыла мне лицо и я зачем-то посмотрелась в зеркало.  Кусок говядины с глазами  на месте  родной физиономии – это, доложу я вам, то еще испытание!

- Ааа…
- Ну что вы разволновались, к вечеру краснота спадет, пятна после чистки пройдут дня через три-четыре.

- Ыыы!..
   
- Да, и через неделю – обязательно еще раз. Полный курс – около месяца, пришли, почистились, подождали пока подзаживет и снова.
Я уходила из салона дворами, стараясь не показывать лицо детям и старикам. Вечером краснота переместилась с лица на полуэпилированное причинное место. Разглядывая себя в зеркало, я лишний раз усомнилась в собственной пригодности к существованию в этом поганом мире:  с лицом в красных пятнах (чума, бытовой сифилис – ассоциаций сколько угодно) и зудящей половиной ясно чего… Не любовница, а мечта – где ты, мой принц? Приди и насладись половиной моего прекрасного тела!
 
Мужику была выдана легенда о неожиданном приезде родственников, подруге были высказаны претензии и пожелание скончаться в муках на кушетке косметолога,  лицо и прочие пострадавшие участки тела были погружены в ванну с ромашкой.

Сейчас я, прекрасная пятнистая женщина, рефлексирую перед компьютером и делюсь с потомками своим грустным опытом. Вечерний ветерок, задувая под полы халата, холодит лысую половину, вежливые смс «Передавай привет родственникам, я скучаю!» падают солью на сердечную рану.
 
Товарищи женщины! Если уж решитесь, то любые подобные упражнения  с собственной внешностью лучше делать за неделю до мероприятия. Это я вам говорю, как пострадавшая.
 
Черт бы ее побрал, эту красоту!..

Марля, 06.09.24