Рассказать о себе? Конечно, я так ждал этого вопроса. Так хотелось поделиться тем, что люблю, поделиться с тобой самым важным, без чего не представляю свою жизнь. И вот ты спросила. Как же ответить, с чего начать? Ну вот, я не готов, похоже… Ты знаешь, я люблю кофе! Я вспомнил, я люблю кофе! Господи, при чем тут кофе, это что, важнее всего в жизни? Не знаю, нет, наверное, но это уже прозвучало…
       Я люблю кофе. Он разный бывает, ты знаешь? Я когда-то попробовал как его готовят в Ереване, был там в командировке и попробовал однажды, мне предложил его один старый армянин после обеда. Маленькая чашка очень крепкого напитка, стакан холодной воды, я один не только за столиком, я один в кафе, я и старый армянин за стойкой.
Попробуй кофе?
Так ведь жарко, душно, может быть холодный сок?
Попробуй кофе…
       И вот мы сидим напротив, я и он, за стойкой, сидим и думаем каждый о своем… Я смотрю на маленькую белую чашку с чернотой ночи внутри и запотевший стакан с прозрачной водой, он смотрит мимо меня, думая о своем… Жарко, очень… Я пробую. И влюбляюсь. Сразу. Конечно, я пил кофе раньше, сам размешивал что-то растворимое в кружке для чая, пил то, что наливали в столовых. А тут… Я не знаю что он, этот старый уже человек, вложил в белую чашку, там явно были не только размолотые зерна, я не смотрел пока он готовил, я ведь не знал еще… Там было что-то еще, от него, от жары, от гор вокруг… В маленькой белой чашке была душа. Есть у каждого из нас устоявшиеся штампы, про душу, например, про черный ее цвет… В маленькой белой чашке был черный настой души, немного армянской, немного южной, немного жаркой, и запотевший стакан с чистой горной водой тоже был немного живой… Я попробовал. И влюбился… Сразу. Там было что-то еще, знаешь? Может быть это была корица, а может быть там была любовь? Я попробовал. Я люблю кофе. Он разный бывает…
       Я унес ту душу с собой из Еревана. Не знаю чью, я любопытен, но не настолько. Мне почему-то стало важно научиться готовить кофе самому. Я стал учиться. Пробовать. Я физиком был раньше, я рассказывал? Не было ничего важнее чем то, как устроена Вселенная вокруг нас, как устроены звезды, как они рождаются и умирают, как одиноки черные дыры, хватающиеся за все, что оказывается рядом с ними и как отдают последнее чувство взрывающиеся Сверхновые. Как устроено атомное ядро, как чувствует себя фотон, летящий быстрее всего на свете, как притягивается друг к другу все, что есть во вселенной, живое и неживое, но при этом разлетается все, как бы боясь признаться друг другу в том, что хочет вернуться… Я физиком был. А потом прошло время, изменилось что-то во мне, интересней стали другие Вселенные, те, что в нас, во мне, в других… Важнее стало то, что внутри. Почему мы такие, почему мы разные, почему нам дано чувствовать, зачем нам это дано. И как мы связаны друг с другом… И иногда я задаюсь странными вопросами. Что там было, в этой черной душе из Еревана? Почему форма так важна для содержания? Ты пробовала пить коньяк из граненого стакана? Куда уходит благородство напитка если его всего-навсего налить не в то, для чего он создан? Почему любой кофе, налитый в чашку для чая, превращается в бочковой? Почему, когда меня спрашивали в детстве, не я ли разбил окно в классе, я краснел и начинал переминаться с ноги на ногу и прятать глаза, даже если был ни в чем не виноват? Не та посуда? Наверное… И стал учиться малому, всего-навсего варить кофе… Он ведь разный бывает, ты знаешь?
       Я стал знакомиться с тем, что можно было прочесть о зернах. Втягивать ноздрями воздух и пробовать на вкус запах Африки. Учился выбирать, когда был выбор, молоть, подбирать воду… Я учился выбирать из того, что есть. И научился создавать напиток, который хотел создать, под настроение, под одиночество, под общение… Брать специи, накладывать их запах на Африку, на состояние своей души и безошибочно угадывать чего сколько… Научился делить густую пену, делить аромат на несколько чашек или на одну, если готовил только для себя, и чувствовать как, остывая, меняется запах… Запах Африки, запах настроения, запах воспоминаний. Я ведь учился, а, значит, собирал знания… И запоминал. Я люблю кофе. А он ведь разный бывает, знаешь?
       Я делаю глоток капуччино и вспоминаю Италию, Милан, Альпы в январе, где катался на лыжах. Вспоминаю как ныли мышцы после многочасового катания с этих удивительных гор, километровых трасс, чистейшего снега и осенних почти листьев, над которыми скользишь на подъемнике. Глоток капуччино и вспоминаю как стою на вершине и вот-вот соскользну вниз, уже набираю скорость и начинаю чувствовать упругое сопротивление снега, ощущать ногами что-то похожее на то, что может чувствовать птица, совершающая виражи там, выше, над вершиной, опираясь крылом не жесткий наст воздуха, совершая разворот, чтобы подняться выше, я почти взлетаю, отталкиваясь от воздушных потоков… Я делаю глоток капуччино и чувствую запах перегретых тормозов на «серпантине», пицца, конечно, куда же без нее в Италии, пармезан и кьянти… Кофе, он разный бывает, знаешь?
       Я помню Турцию, был там несколько раз. Я делаю глоток и влетаю в прозрачную синеву неба и Средиземного моря, в восточную музыку и запах кальяна. Я там впервые стрелял из лука и достаточно одного глотка, чтобы стрела легла на кончики пальцев, напряглись мышцы, натягивая тетиву и успокоилось дыхание, круги мишени стали ближе и обострилось зрение. Глоток – и уже ничего нельзя сделать, стрела летит и живет своей, очень быстрой и точной жизнью, настигает и вонзается, дрожит оперением, замирает. Потом какие-то коктейли, в ушах смесь русского, немецкого, английского, еще чего-то, и улыбки, очень много детского смеха и вот я уже улыбаюсь сам… Кофе, оно очень разный бывает, правда?
       Тунис. Там понимают в кофе, там очень даже понимают. Я заглядываю в черную душу, окруженную белым фарфором, и бегу по ослепительному раскаленному песку, вливаюсь в волны, бегущие навстречу. Я думал что уже мастер виндсерфинга… И вот беру доску, переваливаюсь через вздымающиеся у линии прибоя гребни, умудряюсь как-то встать на этой очень неровной поверхности, поднять парус и понять, что ветер на озере, окруженном высокими соснами и на море, где ему не мешает ничего – это очень разные ветры. Я долго там кувыркался, меня притащили к берегу на веревке за катером, но это не было обидно, я ведь просто знакомился с морем, ему не страшно проиграть. Да и не проигрыш это был, это был глоток настоящего ветра, настоящих волн, душа это была…
       Я пробую на вкус черноту ночи и вспоминаю как мало мне стало научиться вспоминать, мало попадать вкусом в то, что уже есть, и я начал учиться создавать… Я просыпался утром и ловил за хвост обрывки сновидений, наматывал их на ладонь и бежал на кухню, сжимая их как поводья. Бежал, стараясь попасть в такт иноходи, и молол, забирался носом в специи, перебирал и откладывал, смешивал и ждал когда закипит. Потом пробовал, откидывался на спинку и замирал. Если ты хочешь сегодня быть победителем, так ты выпей это, правда? Глотни этот напиток, в нем ведь уже все есть, глотни, подержи на языке и проглоти вкус, который как след приведет тебя к победе… Ты хочешь побыть один сегодня? Так смешай это и вот это, добавь чуть-чуть совсем и медленно нагревай, не спеши… Ты можешь создать себя разными способами, их много, я знаю только несколько и кофе – один из них. Найди душу в том, что создаешь, доверься интуиции, создавай и пробуй. Посмотри на себя, когда ты себе доверяешь и скажи себе
       Здравствуй.
       
        12

Я снова один у экрана. Как у двери. Очень хочется надеяться что у открытой. Это ведь всегда так, почти любой шаг – вход куда-то. Иногда это шаг откуда-то, и тогда за тобой с лязгом захлопывается что-то тяжелое и ты знаешь что обратно уже нельзя. И не надо, сам ведь в себе, внутри себя это создаешь, сам мосты сжигаешь. И то, что сгорело в душе - часто бесповоротнее чем в реальной жизни. Гораздо реже удается заранее понять что вот этот именно шаг, вот сейчас вот, это вход. Что делая его ты входишь во что-то новое. Чаще назад оглядываемся, потом уже сами себе рисуем собственную историю, как будто карту своей жизни рисуем.
Я хочу придумать себе сон. Чтобы потом смотреть его и смотреть, возвращаться в него когда захочу и быть там хозяином своей истории. Чтобы можно было снова и снова входить в те двери, которые и есть наши выборы, наши перекрестки, наши встречи и расставания. Я хочу научиться создавать дороги, пересдавать карты, тихо, задумчиво и почти с нежностью стирать свои ошибки, брать себя самого за руку и переводить через опасные места, окликать самого себя с другой стороны улицы и замедлять ход. Чтобы увидеть мимо чего я чуть было не прошел. Возвращаться и рисовать себе перекрестки. Я хочу придумать себе сон. В котором нас будет двое – я тот, который был тогда и я, который сейчас. Зачем? А чтобы потом, в будущем, я снова был один и уже совсем другой, чтобы научился, наконец, видеть куда я иду.
Я снова один у экрана. Как у двери. Я знаю что она открыта. Все двери открыты, всегда, я знаю. То, что когда-то закрывалось за мной и позади меня с железным грохотом и звуками обрушения всего что осталось позади – это я придумал сам. Всегда можно вернуться, нас всегда ждут, там, позади, ждут. Это если мы вернемся. А если продолжаем идти и слушать только тишину за спиной, то конечно, откуда там возьмется что-то живое… Повернуться, посмотреть назад, вернуться, это нам сложно. Мы ведь для себя решили что там пустыня, пожарище, мрак и враждебное запустение. А если все-таки развернуться? Чтобы оказаться снова у дверей и не верить тому что знаешь а просто посмотреть? Доверится глазам, а не слепой уверенности? Тогда перед тобой снова двери, а они почти всегда открыты, помнишь? И можно даже не стучать, так, кашлянуть может быть, попыхтеть чуть-чуть, шумнуть чуть больше чем обычно и самому, первому сказать: здравствуй. И услышать, ощутить всей душой как опять внутри где-то рухнет что-то тяжелое, как полетят вниз осколки каменных стен и сторожевых башен, как захлопают крыльями птицы, лишившиеся своих насиженных мест на пыльных чердаках старинных уже домов, где успели прижиться наши обиды и серые мысли. Ты отряхиваешь пыль с себя, твою собственную, остатки твоих же почти незамеченных эмоций и открываешь заново глаза, просто видишь как тебе рады, видишь что там, за дверями, которые ты сам себе создал когда-то и только что разрушил одним только желанием повернуть назад голову, ничего страшного нет.
В моем сне не будет замков, не будет крепостных стен и врагов, не будет долгих и утомительных марш-бросков от цели к цели. Там не будет войны. Я буду приходить туда когда мне будет это нужно. Как я узнаю об этом, как узнаю что пора? Неважно, разберусь. Важнее сейчас зачем я буду туда приходить. Я начну перерисовывать свою карту своего прошлого мира. Убирать шрамы. Я буду возвращаться к тому вот лазарету, совсем уже забытому почти, давно ведь было. Какая была битва! Мы делили что-то, не помню уже что. Можно ведь очень по-разному возвращаться и вспоминать. Я не буду перевязывать свои раны, не буду даже заменять бинты, не буду успокаивать себя того, тогда, когда это было больно… Я просто перестрою тот полевой госпиталь, сотру запах гари и стоны соседей по палате, перекрашу небо в мирный синий цвет и войду в эту дверь еще раз. Отряхну со своих ног пыль и войду еще раз. И это уже будет не война, это будет не страшная тогда рана на душе, все будет совсем не так. Я еще не знаю как, я ведь еще не придумал этот сон, но я уже готов проснуться, я уже готов открыть глаза и подойти к зеркалу. Нет, не сразу, я задержусь на немного совсем. Сейчас. Сейчас я открою глаза и я уже знаю, знаю что не увижу на себе того шрама. Я знаю. Того, что привычно саднило и иногда болело, когда душевная моя непогода особенно сильно разгуливалась и превращалась в осень, того шрама нет. Просто потому что разрешил себе вернуться и войти туда еще раз уже без меча и желания разрушать.
Я придумаю себе сон. Чтобы погружаться в него иногда и возвращаться. И с каждым возвращением учиться не сжигать за собой мостов. Чтобы каждый раз, возвращаясь, открывать глаза и видеть как я себе улыбаюсь. И говорить себе, немного другому,
Здравствуй

13

Я снова здесь, с этой стороны экрана. Надеюсь, что ты по ту сторону своего тоже ждешь меня. Я не вижу этого, только представляю тебя. Нет, пожалуй, придумываю. И делаю это с такой страстью, с таким желанием, что, кажется, еще немного и ты станешь настоящей…
Я возвращаюсь к тебе снова и снова, прихожу к компьютеру как в наш с тобой дом, сажусь и пальцы зависают над клавиатурой как мог бы я замереть у детской кроватки, еще не сняв шарф, замереть и застыть надолго… Я прихожу, сажусь и улетаю… Как улетаю иногда в один из созданных мной миров. Я придумал его когда-то случайно, просто открыл дверь, прикрыв глаза, и она открылась. Здесь, с этой ее стороны осталось то, что только что было перед глазами, я как будто оглянулся, увидел сразу все, что мелькало рядом весь день и кто-то сказал мне: пока, возвращайся… И я шагнул вперед. И очутился в высокой траве, не по пояс даже, выше. И не устоял, побежал, как толкнуло что-то в спину и я побежал… Небо… И нет на мне ничего, ни одежды, ни усталости… И только горы впереди, далеко, но что значит «далеко» за этими дверями? Секунды… И я уже там, на вершине. Это ведь мой мир, правда? И я пока один в нем. Или нет? Я стою на вершине и рука моя касается шерсти. Мягкой, теплой шерсти. Мы стоим и смотрим вдаль, туда где небо соприкасается с океаном. Я и снежный барс.
Меня давно преследует этот образ – образ барса, который почти как я, неуловимо схожий со мной и близкий. Иногда я вижу его, иногда я вижу мир его глазами.
Подо мной только два цвета – серый и белый. Надо мной только небо, я не могу определить его цвет, я не знаю таких слов. Вокруг меня холод, я знаю это, но не ощущаю, ведь нельзя воспринимать то, что привычно от рождения, как температуру… Да, это, наверное, холод, но он впитан с молоком матери. Подо мной камень и снег. Они не отличаются по твердости, снег, лед, выветренные и твердые как скала. Я касаюсь шерстью на животе этой смеси вечного камня и затвердевшей воды и делаю шаг. Лапа вбирает в себя неровности и замирает, привычно ищет для всего тела точку опоры. Я не спешу делать следующий шаг. Я никуда не спешу. Там, внизу, моя добыча. Но мне не до нее. Там все мое, внизу, там столько вкусного, но все это потом. Сейчас я делаю еще шаг. По моей шерсти пробегает дрожь, ведь я еще на один шаг ближе к чему-то… Там, где-то далеко, за вершинами гор, есть кто-то, очень и очень родной, близкий, чужой пока и далекий, но я на один шаг ближе. Мой хвост не может оставаться в покое, он мечется из стороны в сторону, он подгоняет меня. Ты знаешь как это – чувствовать, осознавать, что тебя ждут и не понимать что можно сделать? Знать, что вокруг тебя все твое, но что ты один и не уметь вырваться? Перепрыгивать через пропасти и попадать в такую же мешанину серого и белого и видеть шарахающуюся добычу, обалдевшую оттого, что ее не едят? И снова прыгать, перелетать через небо и приземляться, всегда приземляться. И не знать как приблизиться. Я научился ощущать присутствие той, что ждет меня, иногда ближе, иногда дальше, научился ощущать ее запах, почти прикосновение по ночам, но не более…
А иногда я вижу его со стороны. Сильное, уверенное в себе совершенство и одиночество… И вижу, я не знаю как, но вижу ту, что ждет и зовет его. Она не далеко, как мне кажется, но он не знает где она и я не знаю как ему подсказать. Я вижу их и мне становится теплее здесь, в своем мире, в моем сне, оттого что я знаю что научись тому, как им помочь. Я вижу их и мне кажется, что стоит только протянуть руки чтобы погладить их обоих. Но это только кажется.
А потом открылась та дверь и я на вершине. Мы стоим рядом, я глажу его, держу ладонь на его голове и мы смотрим вдаль. Молчим. Я стал ближе, я касаюсь его, но не могу пока услышать что он думает мне. Он рядом со мной и тоже не просит, знает что я могу ему помочь и просто ждет. Мы видим океан вдали и молчим. Ты знаешь, что даже с такого расстояния нельзя перепутать океан и море? Они разные, даже если стоять на берегу с закрытыми глазами, ночью, океан и море никогда не спутаешь, не получится просто. Разные они, очень… А мы стоим и видим, перед нами океан чужих желаний и снов, мечтаний и отложенных на потом стремлений. И мы ищем в нем свои мечты… Он –свои, я – свои… Но ведь мы рядом уже, мы снова сделали шаг к пониманию чего-то… Я даже не успеваю почувствовать восторг от того, что мы рядом, мне некогда, мы оба хотим дальше, мы рядом и теперь все будет проще…
А иногда я уже вижу что будет дальше. Иногда. Неясно пока, я ведь только учусь видеть. Он сделает свой самый большой прыжок и приведет меня к тебе. И уже в прыжке, чуть взмахнув хвостом, уйдет в сторону, туда, куда я ему покажу, и найдет свою мечту. А я увижу тебя. И скажу тебе
Здравствуй

Я вернулся. Весь день ходил где-то, дела были средней важности, занят был чем-то, забыл уже чем. И я снова здесь, у экрана. Я снова с тобой. Хотя тебя нет еще. И я жду. В этом мире, мире виртуальности, мы все появляемся и исчезаем как будто из ниоткуда и в никуда. Так, наверное, воспринимают наши уходы домашние любимцы: закрывается дверь и нет хозяина - надолго или нет, неизвестно, ведь недоступно маленькому несмышленышу понятие времени. И дверь становится почти богом: быстрее бы услышала мольбу, открылась и впустила того, кого нет больше сил ждать. Может быть поэтому я никогда не заведу собаку? Не знаю. Но знаю уже, что светящийся в вечернем полумраке экран компьютера может быть такой дверью. Наглухо закрытой, когда тебя нет. Иногда я почти слышу как поворачивается ключ с той стороны и бросаюсь встречать тебя. Чаще сижу и жду, хожу и занимаюсь делами, пытаюсь отвлечься, но так себе получается. Я не хочу причинять боль своим уходом, не хочу чтобы вместо меня оставалась закрытая наглухо дверь и всегда оставляю ее приоткрытой, но так ли это видят те, кто остался позади?
Знаешь что я заметил сегодня? Не сразу. Утро прошло как обычно, все как всегда, пока не вышел на улицу. И ощутил изменения. Не увидел даже, не услышал – всем телом уловил что-то новое вокруг. Как будто струилось ко мне со всех сторон маленькое тепло. Помнишь, ты была у меня в гостях и прикасалась взглядом к тому, что я создавал для себя только в начале? Потом ждал когда ты придешь, знал откуда-то, что это случится, и ждал? Там стало теплее после твоего ухода, там остался запах весны. Так и здесь сейчас, сначала прямо у моего дома, потом везде, где я оказывался днем, стало чуть теплее.
Тепло, температура, это не совсем то, чему учат в школе. Иногда, вдруг, может бросить в жар только от одного воспоминания. А иногда можно замерзнуть лишь переступив порог чужого офиса. И это еще не совсем то…
Холодное обаяние менеджера, девушки, продающей улыбку как бонус к покупке. Оказываясь, порой, в офисе, как будто вышагиваешь из одного времени года в другое совсем. Налетаешь на холодную стену из улыбок, сам вмерзаешь в приклеенную гримасу, застываешь и только одна мысль остается, вопрос даже: почему лед подают в кубиках? Может ли он быть другой формы? Может, наверное, но в таком офисе все всегда просто, там все по стандарту, граней там немного.
Температура общения. Теплое прикосновение мыслей о бывшей возлюбленной. Обжигающее обаяние незнакомки, которая тебя даже не заметила. Хлесткое и обжигающее столкновение взглядов врагов. Мороз как способ жить для тех, кто сам ничего уже не ждет хорошего от окружающих и сам замерзает в своем отношении к ним. Укачивающее что-то в спящих детях. Они умеют уводить за собой в тепло своих снов, надо только прислушаться к их дыханию. А как меняет все вокруг себя первая скрипка в оркестре? То, вдруг, тоненько всхлипнет внутри холодная струнка и сразу почти нахлынет жар и сносит из зала всех сидящих в полуденный прибой. И мягкое, теплое и нежное прикосновение голоса мамы даже по телефону…
Я стоял на зимней улице и не мог поймать это ощущение. Оно искрилось вокруг, я угадывал его звучание, пытался прикоснуться взглядом, всматривался в прохожих и улыбался про себя. Так можно пытаться услышать крики чаек, только вступив на трап, прилетев к морю и не успев выйти из самолета. Ведь я уже здесь, я у моря, но где оно, я хочу его уже сейчас. Так можно ждать дня рождения, так можно услышать шаги с той стороны двери. Я стоял и не хотелось мне никуда идти. Спасибо тебе. Я ведь не совсем двоечник, я понял. Ты побывала там, в моем мире, я принес твое очарование сюда и это заметил не только я. Мне только что улыбнулся карапуз в коляске, его укатили дальше до того, как я успел ответить ему. Я услышал смех где-то рядом и понял, что мы с тобой сделали этот мир чуть теплее. Там, наверху, было небо. А оно умеет отражать глаза тех, кто на него смотрит. И если всмотреться, то можно увидеть как оно отражает цвет глаз той, кто сейчас вместе со мной остановилась и чуть подняла ресницы. Спасибо. И
Здравствуй

18

Шаг, скорее даже вскальзываение в чуть другое положение, еще один. Белая твердость под правой лапой, такая же, но серая, под левой передней. И снова шаг. Лечь. И не двигаться. Как прижало что-то. Знакомое с недавних пор ощущение прикосновения к голове. Мягкое, дружеское, даже необходимое уже. Рядом снова он, стоит, тоже неподвижен и чуть напряжен. Значит сегодня мы вместе. С чем он сегодня? Каждый раз его появление приносит мне что-то новое. Я жду его, все чаще жду. И вот эта приятная тяжесть, прикосновение к шее, голове, я прижимаю уши и устраиваюсь у его ног так, чтобы ему было удобно, это называется сесть?
Ты думаешь о времени? Я чувствую тебя, я буду отвечать, я буду делиться. Время – это когда ты делаешь шаг. Время умеет скользить, оно длится вечно когда я прижимаюсь к тому, что подо мной, когда я растягиваю одно движение лапы так, чтобы не потревожить тех, к кому подкрадываюсь. Я чувствую как моя шерсть сливается с настом и другая лапа движется медленнее, чем скользит луна над головой. Я впитываю в себя неровности скал и каждый волосок на моем животе отсчитывает секунды неровностей. Я дышу так, что этого не замечает даже воздух вокруг, даже падающие снежинки, и время соскальзывает с меня, обтекает и начинает останавливаться. Еще движение и я приближаюсь еще на чуть-чуть. Втягиваю запах добычи и он пьянит, подгоняет, но я не поддаюсь, даже хвост мой, как стрелка, отмеряющая века, неподвижен. И снова шаг, падение вперед, движение мышц и время не замечает, стоит, его почти нет.
И время может лететь, как это делаю я, когда взмываю над пропастью. Я видел птиц. Как неуклюже они опираются на воздух, как бесполезно тратят силы чтобы бороться с ветром! Я просто перевожу глаза на то, куда хочу попасть и взмываю. И все, мы летим вместе со временем, рядом, и не спешим приземляться. Ветер всегда помогает, он ведь подвластен мне, это мой мир и здесь все мое. Я делюсь с тобой когда ты рядом, мне не жалко, ты свой здесь и пусть твоя ладонь подольше задержится на моей голове. Тогда я понимаю тебя и могу выразить свою радость. И рассказать тебе все, что ты хочешь.
Мы стоим на краю пропасти и смотрим вдаль. Ты снова появился рядом, вошел как будто из ниоткуда, открылась дверь и ты просто вошел. И мы стоим, смотрим, время стоит рядом и ждет. Куда ему спешить когда мы рядом? В прошлый раз ты был не один. Впервые после того, как ты начал приручать меня, с тобой был кто-то еще. Она не подходила близко, а я не хотел мешать вам. Вы были внизу, там, куда я никогда не спускаюсь, но я видел вас. Камень подо мной перестал быть твердым, когда я лег, положив голову на передние лапы, и обернулся хвостом. Иногда она смотрела в мою сторону и тогда ее взгляд приносил странные запахи, они заполняли собой все, что меня окружало и холодный ветер мгновенно замирал. Вы держались за руки и мне хотелось оказаться рядом. Я слышал ее смех и мне хотелось улыбнуться в ответ. Научишь меня в следующий раз улыбаться? Я никогда не видел чтобы кто-то мог только одним взглядом менять то, на что смотрит. И мне снова и снова хотелось оказаться рядом.
А потом вы ушли. Снова открылась дверь и вас не стало. На секунду мне показалось что вы вышли через разные двери, но я не уверен. Но ты знаешь, остался тот запах, аромат чуть сладкий, он зацепился за скалы и стал частью мира. Я лежал и смотрел на закрывшуюся за вами дверь. Время снова остановилось. Куда ему сейчас бежать, вас ведь нет здесь уже. А запах остался. И море там, внизу, притихло, стало другим. И я только сейчас понял, что за секунду до вашего ухода ко мне как будто прикоснулось что-то. Это была не твоя рука. Я знаю как ложится на мою голову твоя ладонь, а это было прикосновение чего-то очень нежного, меня словно обняли, прижали к себе и ты знаешь, мне это понравилось. И я успел, пока дверь не совсем закрылась, ответить. Не знаю как я передал это, но меня поняли. Она оглянулась и наши взгляды встретились. Я успел сказать ей: мы найдем тебя, я обещаю. Я никогда не теряю тех, кого я полюбил. И успел увидеть в ее взгляде обещание вернуться. И почему-то вернуться не одной. Неужели она знает что я хочу найти? Откуда? Я увидел в ее взгляде образ той, что не дает мне покоя. Как будто выглянул из-за ее спины краешек пятнистой головы, кончик хвоста, свисающего с дерева и пахнуло жарким ветром саванны. Не знаю пока что это такое, но там меня ждут и меня туда проводят, в этом я уверен.
Дверь закрылась. Я буду сидеть у нее и ждать. Ждать, пока ты не вернешься, пока ты не поймешь что здесь без тебя нет времени. Пока ты не догадаешься, что для того, чтобы найти ее там, в твоем мире, тебе нужно пригласить туда меня. Ведь я никогда не теряю тех, кого успел полюбить. И я помогу тебе, мы отыщем ее и вместе, пусть и на разных языках, скажем ей:
Здравствуй

19