1. Ночь. Спешу домой. На стоянке, где я обычно сажусь в такси, стоит единственная машина. Подбегаю, открываю дверь, плюхаюсь на сиденье, называю адрес и дорогу, как удобнее доехать. Все это происходит мгновенно….  Отдышавшись, замечаю, что водитель, как то странно на меня смотрит…. Медленно осматриваю салон и водителя в дорогом костюме и тут до меня доходит, что это не такси!  =-O Но, что мне остается делать, я нахожусь ночью в такой части города, что такси не словишь долго, а мобилы тогда не было? Серьезно на него посмотрев, вопрошаю: «Так мы, что, не поедем?»  Эх! Хорошо доехала, он так улыбался моей наглости, что даже отказался брать деньги!
2. Зима. Утро. Собираю ребенка, как обычно опаздываю…… Все! Вроде бы собрались, выскакиваю, закрываю дверь, волоку за собой ребенка (помните, как Вини-Пух бежал с Пятачком?) успеваю добежать с 5го до 3го этажа и тут мое чадо говорит: « Мама, а может мне все таки одеть сапожки???????» <
3. Отдыхаем с подружкой Натальей у меня дома. Сидим, пьем «чай», обсуждаем (естественно не политические вопросы). Муж смотрит по телевизору, что то спортивное, бэбик с умным видом листает журнал «Maxim» (кто читал поймет). Потом так восхищенно говорит, тыча пальцем в журнал: «Папа! Посмотри! Эта тётя красивее даже мамы и тети Наташи вместе взятых!» Папа, со знанием  дела, оценил и подтвердил! Мы им объявили войну!!!! На подушках!!!
4. Вечер. Звонок по телефону.  Я: «Слушаю вас», Мужик: «Здрасте», Я:  «Здравствуйте» (я всегда разговариваю по телефону очень вежливо, рабочая привычка) М: «Это кто?» Я: «Наталья» М: «Девочка Наташечка?» Я думаю, что это какой то старый знакомый моих родителей, который видел меня еще маленькой девочкой и говорю: «Да, что ВЫ! Я уже взрослая совсем!» М: «Да? То есть уже созрела? А расскажи какая ты стала? Какая у тебя грудь и т.п.» Блин! Я тут распинаюсь, а это всего лишь телефонный маньяк!
5. Иду по улице, настроение хорошее, да же очень. Возле ресторанчика убирает снег мужичек, про таких говорят «деревенский дурачок». Увидев меня, он опирается на лопату и улыбается, улыбка получается ужасной (рот без зубов, губы потрескавшиеся до крови), но у меня то все в порядке, настроение класс и я в ответ улыбаюсь (что бы не обидеть человека, тем более больного). И представляете ---- он пошел за мной, вместе с лопатой! Решил назначить мне свиданье…. Типа, девушка, вот вы мне понравились, я тут не далеко комнату снимаю…… Я говорю, что извините, но я замужем… А он как заорет: «Ходишь тут, порядочным мужчинам улыбаешься, мешаешь работать! Сейчас, как дам лопатой, что бы больше не улыбалась!» Сказать, что я удивилась, это ни сказать  ничего!
6. Романтические свиданья с еще тогда будущим мужем…. Он берет мою руку и гладит её, я готова на более серьезные «поглаживания», как только не кручусь, думаю, ну когда он уже догадается?! Тут он надавливает на мой ноготок, который сгибается и спрашивает: «Чего это у тебя такие ногти гибкие?» Я не долго думаю и с намеком говорю: «Мужских гормон не хватает!!!» Он вздыхает и жалобно так: «А где возьмешь??»  Мдааааа…….. пришлось перейти к действиям, а то намеки не срабатывали!

А у меня история тоже с машиной..что то похожее))) <
Вечер, часов 9...Я дома....звонит брат, и говорит, что скоро приедет где то минут через 15....чтоб я собиралась, и спустилась к подъезду.... ну я знаю, что у него десятка...собралась, выхожу.стоит..я такая деловая захожу и сажусь....на первое сидение...ну говорю: "всё я готова".....потом только.чёт не так...ну парень хороший оказался..посмеялись мы))))).выхожу а там и брат приехал, начались распросы , что за жених))...ню вот)))

Отредактировано (((солнышко))) (2005-06-20 17:10:24)

Писать  этом стыдно  < (это сейчас смешно), но поделюсь с вами, дабы вы не совершали подобных поступков!!!   
    История моего четверга-на-пятницу или о том, как я пропустила один рабочий день….
Пошла я вечером отнести штаны дочери моей подруги, к её маме…. Мама интелегентная женщина, 30 лет преподает в университете, назовем её Т.Г. Так вот…. Т.Г. встретила меня с радостью и начала водить по квартире показывая, какой они ремонт забацали пока дочка и внучка отдыхают в Ялте. Ремонт конечно казырный….  :kruto: Все бы ничего, только вот Т.Г. предложила его немного обмыть. А я  собиралась вечером просто поесть мороженного с патрушкой.
Когда в литровой бутылке беленькой уже ничего не  осталось Т.Г. сказала жуткую для меня фразу: Ну чего, еще замутим?
Оказывается мы пили спирт на 400 гр спирта 600 воды.(Может кто скажет правильную пропорцию?????) После очередных возлияний, собралась я на балкон покурить.. Ан нет! Встатьки мы уже не магем! :bee:  При помощи старшего товарища (т.е. Т.Г. ---- вот мне интересно---- сколько тазиков ей надо, ведь до моего прихода она уже начала????) меня подняли, я оделась и пошла…….. Помню, вышла я в час ночи с небольшим, а идти от них до моего дома 10 минут, дошла я в три ночи! Как я шла? Что я делала? Как открыла домофон? Как открыла дверь? Не пом-ню!!  < Маман меня пилила пока я разделась, умылась, улеглась……… даже завела будильник… Но утром стало понятно, что идти я никуда не могу…….. В общем сочканула работу, дирехтеру сказала, что  у меня ПМС… Мама  с утра меня не трогала (наверное я собой представляла жалкое зрелище), муж пришел с ночи, хотел было поиздеваться, но по моему грозному рыку все понял. Вот кто меня искренне жалел, так это дочка (ведь ей ни кто не рассказал почему маме плохо). Слава Богу, что такие случаи для меня редкость!!!!

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Ха-ха, прикольные истории! Пока прочитал, обтрещался!  =))
Тоже хочу рассказать один случай, как я попал в неловкое положение перед преподом. Дело было в купе, мы (я, девченка с техникума (Таня) и одна училка (Дина Константиновна)) ехали в поезде на олимпиаду в Питер.
Ну, днем разместили вещи по купе, получили белье, сидели беседовали. Ближе к вечеру, стали определяться с местами - кто и где будет спать. В общем, решили, что я буду спать на верхней полке, а Таня и Дина на нижних.
Легли спать. Вырубили свет. За окном - "Ту-дув ту-дув....ту-дув ту-дув", классно, начинаю засыпать.  :stop:  Но, тут, через это "Ту-дув" начал раздаваться храп  :mda:  с нарастающей силой. Вся дремота прошла.
Послушал еще минут 10 и мне стало интересно: А смогла ли уснуть Танюха? Опускаю голову вниз, спрашиваю у Тани шепотом: "Ты спишь?".
Танюха мне: "Нет, храп мешает"
Я Тане: "И еще ДИНКА нам лечила, што она типа не храпит! Зараза!"
И тут я слышу голос ДИНЫ Константиновны: "Это не я храплю, а за стенкой так".
8x Тут же заткнувшись, отвернулся к стенке. Думаю "блин, неудобно как-то вышло"  :mda:
Но, зато утром здорово потрещали с Таней над этой фигней  8D

Случай смешной, но не для меня...
Было это в летнюю сессию... Первый раз за 5 лет я не сдала экзамен и пошла на пересдачу, вооружившись "бомбами", ну и кое-какими знаниями в голове... Поместили нас в небольшой комнатке, где стоят кульманы (такие чертёжные доски). Меня посадили как раз за один из таких кульманов так, что меня и видно не было... ну я вытянула билет, который знала сама прекрасно и чёрт меня дёрнул достать всё-таки бомбу и мало того, сидеть и переписывать с неё на свой листочек!!! /переволновалась, наверное, по-другому не могу это обьяснить/ Ну в один прекрасный момент препод решил меня навестить, я этот второй листочек заныкала под свой, что не помешало-таки преподователю в скором времени его оттуда извлечь!!! Стоит, смотрит на меня /у меня сердце в пятки ушло, так как мне говорили, что он сразу выгоняет тех, у кого шпоры/ и спрашивает, что это такое... я попутав всё на свете говорю, что это мой ответ... хех... он берёт второй листок, читает, видит, что там тоже самое... понимает, что я нагло вру, смеётся и спрашивает зачем мне второй экземпляр, на что я отвечаю, что могу и третий написать В общем экзамен я сдала.... собираю свои монатки, он у меня спрашивает, как расшифровывается слово ДУНЯ? Я говорю, что не знаю, а он мне: "Дураков У нас Нет"... Не зная прикола я тут же среагировала: "А Я?".... Ржали все, включая преподователей и студентов...
Одногруппники до сих пор вспоминают этот случай... я же тогда, довольная тем, что всё-таки сдала, улыбнулась и ушла... да и что я могла сказать, если только спасибо, что не выгнал и принял у меня экзамен...

Мне рассказывали как одна свадьба (большая, народу очень много было, не все знали друг друга) поехала по памятным местам всяким и остановились за городом у реки. Там же и мостик был небольшой каменный. Народ начал по традиции шампанским наливаться. А мимо компания преозжала на джипе, увидели и решили невесту украсть. Посадили в джип, а никто не видит. Они проехали по мосту и выезжают на дорогу, невеста им из джипа машет - мол, украли. Так ей в ответ помахали и дальше бухают. Парни на джипе в непонятках, снова делают круг и съезжают на дорогу, невеста маячит - выручайте, мол. А народ веселится - во блинн катается там. ТОлько с третьего круга кто-то спросил: а чья это машина-то? Выяснили, что чужая, только тогда побежали выкупать невесту. Смеху было много с той истории.  =))  =))  =))

Если вам не повезло с фамилией...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить
юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания
стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана
Хомячков слушает"

История из жизни, друг рассказал, подслушав её в автобусе.
Час-пик.До отказа набитый автобус останавливается на очередной остановке.Вваливается толпа народу, всячески толкая и пихая остальных пассажиров. В середине автобуса стоит парень, за ним молоденькая девушка, лет 15-16.Под давлением входящей толпы, девушка невольно толкает парня и наступает ему на ногу.Происходит следующий диалог:
Праень: -девушка, поаккуратней, пожалуйста!
Девушка: - да иди ты на х..й.
Парень (удивлённо) -такая молодая, симпотичная, и матом ругается.Ты хоть х..й то видела?
Девушка (без ложной скромности) - да если бы на тебя повесить все те, что я видела, то ты бы на ёжика стал похож!

C tetkam.net
Dead Moroz... must die!

Хозяйка, которая стремится к тому, чтобы на праздничном столе всё было свеженькое и «только с рынка», конечно, все продукты приобретает 31 декабря. Но замотанная суровыми реалиями тётка, имеющая медаль «За офисный гоблинизм» третьей степени, себе такой роскоши позволить не может. Тупо – западло! Поэтому ингредиентами для традиционного салата оливье (горошек, майонез и тазик) запасается заранее. В преддверие новогодней оргии умнее поспать подольше и уже напиться до свинского состояния до прихода тех гостей, которые прибудут пораньше, чтобы помочь готовить. Благо: можно апеллировать к тому, что наступает год Свиньи – вот я и решила, тэссскать, не отрывацца от коллектива, т.е. хлева…и вааще – я продукты неделю назад купила…

С этими мыслями я и Верка решили посетить ближайший супермаркет на предмет затариться пищей и всякой подарочного рода сифнёй.

Канун Нового Года – самый удачный момент для проведения разного рода рекламных акций. Это Вам любой начинающий рекламист скажет. Но вот когда из толпы на нас вышли в обнимку два улыбающихся белых медведя в красных шарфах – и я, и Верка решили, что – усё! это – за нами! «Смотри какой здоровый глюк-блондин!» «Очень сексуальный нос!»
Рекламная акция Кока-колы, если кто ещё не понял…
 
Покупаешь бутылку колы и затянутая в лакэ типа Снегурочка позволяет совершить телефонный звонок Деду Морозу. Акция вообще-то рассчитана на детей, но мы с Веркой переглянулись и поняли, чем мы этим вечером намерены развлечься. Тем более, что у каждой претензии за год к товарищу ДМ накопились.

Конечно, всех детишек мы вперёд пропустили – не изверги же! Заодно и послушали чем ряженный хрыч по молодёжным ушам ездит. Программа у дедули была накатанная: как тебя зовут, сколько тебе лет, какие у тебя успехи в детском саду/школе, в каком костюме ты пойдешь на корпоративный праздник…тьфу…на утренник, расскажи, внучек/внученька, стишок или спой старому песенку. И вопрос-апофеоз: «Что бы ты хотел(а) получить под ёлочку?» И обещание, что дескать он со Снегуркой, пролетая над Череповцом, эту куклу/железную дорогу/набор косметики «Маленькая Принцесса» непременно дитю доставит. Так ведь, мама и папа? Родители грустно кивают. Понимают – влетели... А у нас было время подготовиться! J

Снегурочка, которая больше напоминала Спасательницу Малибу (шоб ты растаяла к весне с такими сиськами!!!), поинтересовалась: «А где Ваш ребёнок?» «А шо? Пока не виден? Да, ладно, девушка, Вы ж нам пообещали, что Дед Мороз у Вас самый настоящий, волшебный, вот и мы свои желания разархивировали. Держите чек. Куды говорить-то?» На экране появляется существо в алом не очень свежем костюме и ватной бороде, которое делает вид, что разбирает письма. У него звонит телефон. Ничто не предвещает беды. Пока он не берёт трубку.

- Алло!
   
- Здравствуй, дедушка Мороз! (звонкий детский голос)
- Здравствуй, мой дружочек! Как тебя зовут?
- А нас двое: Оля и Вера.
- Ай, молодцы, мои внучки! А сколько Вам лет?
- На двоих – шесть!!!
 
И вот тут Верка вырывает у меня трубку и добавляет: «…десят!»

Дедуля бледнеет и понимает, что сейчас будет трудновато, не каждый день имбицилы-переростки захаживают… Мы тоже не лыком шиты, знаем, что по специфике работы бросить трубку, не поговорив с нами пару минут, он не имеет права.
   
- Дедуль, а что это у тебя такой неестественный румянец выступил вдруг? Какие-то стимуляторы, видимо, принимаешь? Тебе из секретных бункеров поставляют Кока-колу, в которой ещё содержится кокаин? Ты это брось сейчас же! Зло это. Однозначно – Зло!

Ты вот лучше ответь нам, где то, о чём я тебя просила в письме прошлогоднем? Между прочим, написала и в почтовый ящик кинула… И где? Ты скрывался год, но я тебя всё равно вычислила. Что-то я не припомню в нашем с тобой договоре статей о форс-мажоре типа засорившейся каминной трубы … Или ты влез в дымоход гей-клуба и тебя 12 братьев-месяцев не отпускали? А нечего было красные труселя с гламурным пушком напяливать. В тон маечки и шапочки. Возбуждающих воображение размеров.

Или ты мне сейчас скажешь, что ты всё это время в фитнес-клубе кубики на животе качал?
 
- Нет!

- Иди качай! И до этого халат свой никому не распахивай в новогоднем порыве! Кстати, карман свой по форме бутылки повредить можешь… И, объясни, вот эти рэпперские замашки типа посоха – зачем? И эта тёлка рядом крутится в модном стиле ар-энд-би…
 
- Девочки! Я на работе!

- Видим, что приказ об увольнении следует уже писать… Давай уже задавай уже свои вопросы!
- Чему Вы, внученьки, за прошлый год научились?

- Ооооо!!! Я научилась имитировать оргазм на отлично, телепатически внушать начальству, что я справляюсь со своей работой – хорошо, ещё – сосредотачиваться в пьяном состоянии на удовлетворительно…
 
- А у меня… А у меня… второй юношеский разряд по хронической неудовлетворенности! Дед! Ну с этим же надо что-то делать! Тебе, конечно, не понять разницу между салатом оливье и сексом – но она, уверяю, есть! Для женщины так точно… Это мужики насмотрятся зловредного кино вроде «Американского пирога» и – айда… А вот интересно, Оль, а стандартный способ шантажа – отсутствие секса на Дед Морозов действует?
- На Дед Морозов, Вера, действует рассказ о просмотре нами по каналу Дискавери познавательной передачи о городских легендах. Один из мифов утверждает, что колой можно очистить и монетку, и унитаз, и даже, представляешь, дедушка, смыть пятна крови! Первых два мифа мы уже проверили эмпирическим путём. А вот последний можем на тебе, обманщик красноносый, оттестировать. И, кстати, медведы твои тоже могут жертвой наших самых порочных наклонностей пасть. В позе «Превед»! Дед, ты совсем не жалеешь животных? Так мы теперь будем писать письма в Гринпис. И участковому милиционеру. Обидел ты нас! Обидел… Плакать!!! Будем плакать!!!

- Не плачьте, пожалуйста! Лучше расскажите про свои новогодние наряды…

- А давай ты нам – шубу, а мы тебе – ролевую игру «Снегурочка-медсестра спешит на помощь к престарелому педофилу. С вооооооооооот такееееееееееннной клизьмой»?
 
- Вот почему Вы, женщины, так зациклены на меховых изделиях?
- А надоело получать под ёлку посудку от мущщин! Где брюлики, кацавейки горностаевые и поездки на курорт? Что-то я не слышала о норковых сковородках да печках микроволновых? Или место женщины – на кухне, а не в Египте, к примеру? А, старый шовинист сильной заморозки?

- Но кушать все ведь любят…

- Ага, особенно Вы – мужчины. Вам еду надо упаковками как у Педигри Пал поглощать!

Ладно, ты, собственно, в этом не виноват. Слушай стишок:
   

Шоколад люблю горячий,
И цветные платья!
 
И, конечно, х*ен стоячий!

Вот такая *лядь я!

Вер, будешь Деду Морозу свою любимую пестню группы Rammstein петь?

- Не надо!!!!!!!!!! Девочки! Чего Вы хотите?
 
- Вот, это ты дело, Дедушка Мороз, говоришь… Вер, ты чего хочешь?

- Я? Гламурную гнусную розовую телефон-раскладушку с MP3-плеером. Но если найду 200 уе под ёлкой – не расстроюсь тож по-всякому, сама себе её куплю, чего уж там…

- Она ж дешевле стоит?
- Ага. А замочить её в баре-бабаре?
- Логично. Слыхал, дед? Так что, пролетая над Череповцом, пошуруй там у себя посохом в мешке, будь добр… А я вот не такая меркантильная. Я хочу безвредный и безоперационный силикон в таблетках. Съела – и грудь 4 размера! Как у твоей затянутой в кожу Снегурочки…
- Оль, проси тогда уж и вторую пилюлю – уменьшающего действия. Съела на ночь – и спи себе на животе. Красота ж! Дрыхнешь и никуда не переваливаешься!
 
- Всё, смотри не забудь, а лучше запиши! И СЧАСТЬЯ, И УДАЧИ, И ЛЮБВИ ТЕБЕ В НАСТУПАЮЩЕМ ГОДУ, Дедушка Мороз! Пока, целуем нежно. Твои Оля и Вера.

 
Дедушка отключился. И, видимо, рванул в аптечный киоск за валокордином. На экране высветилась надпись: «Купив 4 л Кока-колы – Вы можете получить ДВД-диск записи разговора с Дедом Морозом!»
   
Мы с Веркой переглянулись, хитро прищурились, злокозненно прошипели «Хоу-хоу-хоу» и подскоками побежали обратно в торговый зал…

Оля, 25.12.06

С подругой отдыхали, в Египте, подруга понравилась одному итальянцу. Итальянец подходит ко мне, и спрашивает, как ему сказать, что ни будь приятное, Татьяне (так звали мою подругу), на русском языке. Так как это был вечер и дискотека, я не много выпила... итальянцы все равно русский мат не знают, я так и сказала... скажи ей ну Ё.. твою мать, мля, ты мне нравишься!!! Но итальянец, смог запомнить только первую часть монолога, надо было видеть вид бедного итальянца, который стоял перед Татьяной на коленях, держа её руку, с нежным взглядом, и с огромной лаской, произнося с растягиванием слов "Ё.. твоююю мать, мляяя". Все русские кто это слышал попадали со стульев… )))

А мы в кафешке с нашими чатовскими седели, изрядно уже выпили, начали караоке петь...
За барной стойкой что-то колдуют две молодые девушки. Я беру микрофон, называю номер песни. Девушки набирают пультом номер, запускают песню, а она не идёт, застопорилась, видимо, караоке глючить стало. Я грю им, что у них неполадки с караоке. Девушки методично перезапускают эту же песню. Всё повторяется снова....Девушки зовут парнишку, видимо, тоже бармен. Он там что-то колдует, запускает песню заново. Все напряжённо ждут...Моё терпение на пределе...Песня сново не идёт...И я не выдержев, громким таким голосом, в микрофон, на всю кафешку произношу: "Да блин, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У ВАС ВИСИТ!!!!!!!" Раздаётся дикий хохот,и бурные  апплодисменты!!! Когда до меня дошло, что я сказала, то моментально залилась краской....Бармен посмеялся от души!

Отредактировано Чилька (2007-01-20 14:28:44)

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

ПОВАР (01:00 PM ) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *ляди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM ) :
:- D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM ) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM ) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM ) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM ) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM ) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM ) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM ) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM ) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM ) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM ) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM ) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM ) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM ) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ *ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM ) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM ) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM ) :
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM ) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM ) :
Я те горе свое грю, *ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM ) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM ) :
Хорошо, *ля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM ) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM ) :
*ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM ) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM ) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM ) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM ) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM ) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM ) :
%"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM ) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM ) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM ) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM ) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM ) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM ) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM ) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM ) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM ) :
Отмачивался, *ЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM ) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM ) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM ) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM ) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM ) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM ) :
.............но ржать то надо мной будут.........   

Necroscope (01:19 PM ) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM ) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM ) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM ) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM ) :
и?

ПОВАР (01:21 PM ) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM ) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM ) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM ) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM ) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это *уйня будет, а не хит.

мдаааа....и такое бывает)))))  =))  =))

Отредактировано hexe (2007-01-30 17:42:09)

Умора!!!! :kruto:  =))  =)) Неужто такое бывает на самом деле!!!!!!