Форум Юрия Михалыча

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » СЕКС СЕКС СЕКС!!!....или....ПРО ЭТО...!:))) » О сексе, разумеется.. ;-)


О сексе, разумеется.. ;-)

Сообщений 1 страница 30 из 52

1

Актуальная темка всех времен и народов.. и зачем ее удалили?  8р

0

2

19.15. ПОСЛЕДНИЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ.
Она появится с минуты на минуту. Скорее всего опоздает, но ненадолго. Еще раз окинем взглядом все пространство. Неплохо иметь в доме книги, даже если ты их не читаешь. Обзаведись.
19.23. МУЗЫКА.
Поставь для начала что-нибудь жизнерадостное. Никакого «Золотого кольца», «Дюны», «ДДТ» и т.п.
19.32. КТО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ КО МНЕ?
Она приехала. Скажи, что заждался. Что уже и не чаял. Сделай очевидные вещи: помоги  раздеться и поцелуй в щечку. Не форсируй события. Иначе она подумает, что ты или дешевый маньяк или очень это дело уважаешь.
19.33. САМА ВЕЖЛИВОСТЬ.
По пути в гостиную самое время сделать комплимент. Только не в духе: «У тебя в этой юбке такой классный станок!» - это хамство! Обычное, проверенное временем « Ты сегодня потрясающе  выглядишь!»  сработает как нельзя лучше.
19.35 . ВЫПИВКА ПО ХОДУ ДЕЛА.
Налей ей бокал вина и покажи свою квартиру без подробных объяснений, где и почем ты купил сантехнику и какого размера тебе нужны доски для дальнейшего ремонта. А когда подойдете к спальне просто скажи «А это спальня» и не надо ее туда насильно затаскивать, сопровождая это заявлением: А это мой, знаменитый на весь город, сексодром!
19.45. ЕЕ ДЕЛА ТЕБЯ ВОЛНУЮТ.
С недопитыми бокалами вы возвращаетесь в гостиную. (Ах, если бы все всегда происходило по сценарию!). Самое время попросить ее сменить CD. Так ты получишь представление о ее вкусах. Расспрашивай ее о прошедшем дне, всеми способами показывая свою заинтересованность.
19.59. ЧТО У НАС НА УЖИН?
Разобравшись с ее делами можешь смело удалиться на кухню, разумеется, объяснив, что идешь туда не курить, а позаботиться о хлебе насущном. За это время она тщательно обследует окружающее пространство. Здесь важно, чтобы твои вкусы и увлечения ее не напугали до смерти. (Засунь подальше подарочное издание «Тысяча и одно извращение»)
20.07. НА ЗАТРАВКУ.
Пора предложить гостье, кроме выпивки какую-нибудь закуску. Она может быть изысканной, но не до предела. А то еще подумает, что ради ее прихода ты расшибся в лепешку. Закусь не должна содержать лук, чеснок, вяленую, соленую рыбу… наверное понятно почему.
20.30. ЛОВКОСТЬ РУК.
Постарайся вытащить ее на кухню. Пусть посмотрит как ты ловко управляешься с кухонной утварью. Время от времени давай ей попробовать – в кормлении присутствует элемент приручения. Попробуй из этой же ложки (забудь ты про гигиену, забудь!!), таким образом ты внесешь в ваши отношения интимный момент. Только не нужно развеивать атмосферу легкого флирта и романтики тяжелой конкретикой: не пытайся завалить ее немедленно на кухонный пол, или на обсыпанный крошками пол. Всему свое время и место.
21.08. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ
Все готово. Туши свет и зажигай свечи! И не надо скептически фыркать: тысячу раз проверено и тысячу раз срабатывало. Во время ужина от тебя требуется лишь показать, что ты не полный дикарь, можешь оперировать вилкой в левой руке, не вытирать пальцы о скатерть, брюки или волосы. Можно поболтать о пустяках.
Время от времени освежай бокалы. Сначала, конечно, ее, потом свой.
22.05. К ЧЕРТУ СТОЛ!
Поужинав, не следует демонстрировать маниакальную любовь к порядку, собирать и тащить посуду в мойку. Гораздо сексуальнее оставить все как есть до утра. И не проси (не для того она сюда пришла) быстренько сполоснуть тарелки пока ты куришь.
22.07. БЛИЖЕ К ТЕЛУ.
Иди на сближение, хотя бы на уровне кресел. Можно предложить ликер (ничего крепкого) и на диванчик.
22.37. НЕЖНОЕ НАСТРОЕНИЕ
Самое время сменить CD на «Энигму» или Джорджа Майкла. Это ли не повод потанцевать?
Поцеловать партнершу в танце – столь же естественно как положить ей руку на талию. Ты в курсе?
22.48 К ДЕЛУ
Как только стихла музыка спокойно и уверенно возьми ее за руку и скажи «Пойдем». И в спальню.
22.50. ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ
Извинись и выйди из спальни. Не надо объяснять, что пошел проверить уснули ли твои хомячки. Она и сама поймет, что тебе надо в темпе освежить разгоряченное танцами тело. Не забудь снять носки, чтобы не вступать с ними в борьбу в ответственный момент. Как насчет запаха изо рта?
22.54 НАДО РАБОТАТЬ
Вернувшись, поцелуй ее. Этим можно заниматься сколь угодно долго. Ты сам почувствуешь, когда она будет готова на большее. Когда почувствуешь, с превеликой осторожностью расстегни пуговки на ее блузке и бережно освободи ее от верхней одежды (А я предпочитаю водолазки?) Расстегивание лифчика легким движением одной руки – лучший способ произвести неизгладимое впечатление на девушку. Поэтому постарайся заранее узнать, где находится застежка: спереди, сзади, или ее нет совсем (бывает, бывает)..
23.21. ТЫ ПЕРВЫЙ
Пора сделать решающий шаг – остаться в чем мать родила. Ты должен сделать это первым.
23.25. make lave, not war
В первый раз люби ее медленно, нежно и страстно. Ни в коем случае не надо показывать свою «крутость» (дурость) и высмеивать миссионерскую позицию, требовать изощренных поз. Прибереги их на потом.
P.S. После всего категорически  нельзя! отвернуться к стене и заснуть (как бы тебе этого не хотелось). Поговори с ней о чем-нибудь. Но только не надо говорить ей, что если она сию же секунду не начнет одеваться, то опоздает на последний автобус (метро, троллейбус, трамвай …), Излишним будут клятвы в вечной любви и обещания жениться. Скажи ей просто что-нибудь хорошее. Свой восторг можно выразить даже табуированной лексикой (Не ханжа – поймет!)
А вот теперь можно засыпать. Ты молодец!

0

3

Не моё.. из удаленного.../усмехается/.. чего только у себя в компе не нароешь, однако...

Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом.

И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...

Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!

Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.

Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.

Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

4. Освойте новые движения языком
Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.

1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.

2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.

3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

5. Фантазируйте!
Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.

Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

6. Глубокое бурение
Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.

Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

7. Используйте пальцы!
Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

8. Индивидуальный подход
Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

9. Доведите ее до оргазма
Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать.

Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.

Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.

Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

10. Дайте ей отдохнуть
Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

Отредактировано Гюрза (2006-08-11 17:56:17)

0

4

Как снять классного парня??!! ;)
Теперь самое главное. Помни.

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.

2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.

3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.

4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!

7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.

8. Не носи нижнее белье.

9. Не создавай проблем.

Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц

ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим

постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не трахайся с кем попало!:)))

0

5

Как снять классного парня??!! ;)
Теперь самое главное. Помни.

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.

2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.

3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.

4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!

7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.

8. Не носи нижнее белье.

9. Не создавай проблем.

Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц

ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим

постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не трахайся с кем попало!:)))

0

6

Ленка! Супер! Главно дело всё канкретно разжёвано! Тока глотай!  appl.gif

0

7

Хих.. Фа.. первое  - это из Плейбоя за 1996 г., второе - было вывешено в этой темке до того как девушки решили все похерить на форуме, а третье.. не так давно раскопала на каком то женском портале

0

8

Проглотил: первое второе третье!  <:)
Облизнулся! А десерт будит?  drinks.gif

0

9

А дисерт ты уж дома у койке ищи! 8р
Если найду чего интересного еще конечно поделюсь   :4moka:

0

10

Прэлесть женшчина! сама загадошность!))))))))  air_kiss.gif

0

11

О! какую статью нарыла.. на любимом сайте

ПМС и мужчина

- Я сказала, что не буду готовить ужин! У меня живот болит, голова раскалывается, и на работе зверинец козлячий, оставь меня в покое, я есть не буду!!!

- Да и не надо, не переживай ты так. Чего на работе-то стряслось? Директор урод? Ну как показывает статистика 80% директоров – просто отменные уроды, ты ж помнишь. Водитель придурок? С чего это вдруг? Аааа… Понял. Рулить не умеет? Все верно, истину глаголешь, видел я его виражи. И кто ему доверил баранку этого пылесоса?
- Я есть хочу! Сейчас умру, наверное, от истощения! Тебе, что, на меня наплевать??!!
- Что ты, любимая! Ты тут пока кошку построй и научи плац подметать, а я сгоняю куплю продуктов к ужину. Я мигом!

Вот иду и думаю: «Куру-гриль купить или чего самому сварганить волшебного? Если самому – долго, тут и словесный удар по голове нешуточный можно отгрести,  оглохну от ультразвука еще. Решено. Пусть будет кура»

И с чего такие перепады настроения? Еще с утра была милой и ласковой, а после обеда – как отрезали. Впереди выходные и надо запастись терпением и вселенским спокойствием. Зачем природа придумала какой-то там предменструальный синдром? А это он, что же еще может быть, месяц спокойной жизни кончился. Гляжу на неё и понимаю – вот откуда все эти истории про оборотней, которые за несколько минут обращаются в кровожадных чудищ.

- Ты меня любишь?, - в очередной раз вопрос вылетает из неё как хлопок ружья в сезон открытия охоты.
- Люблю, конечно! Если бы не ты, солнце мое, я бы давно захирел в паутине серых будней...
- И за что же ты меня любишь?
- За то, что ты есть у меня, самая красивая и умная.
   
И так – по пять раз за час. Ну когда же эта каторга закончиться? Я всего лишь пытаюсь сосредоточиться на пылесосе и этом волосатом ковре. Если бы ты знала, как я тебя в такие дни обожаю, то давно был бы холостяком. «Жжууу-мммжыыы», - бузит пылесос.

- Мне так плохо... Я такая несчастная! И туши с удлинителем новой за 500 рублев у меня нет... А старая наполовину пустая и уже засыхает!!!, - вещает рядом на диване мечта всей моей жизни.
 
- Может наполовину полная?, - спрашиваю я.
- Дурак!!! - диагноз как печать на лбу.
В таких простых вещах не могу разобраться, а еще высшее образование. Так! Теперь полы помыть и пылюку вытереть и можно тоже отдохнуть рядом с зудящей фурией.
Как это плохо помыл? И вытер не так? И САЛФЕТОЧКУ КРИВО ПОЛОЖИЛ ПОД ВАЗОЧКОЙ??? Кто придумал эти салфеточки и вазочки...

- Я вкалываю не меньше тебя! Мог бы хоть раз в месяц по-человечески убраться??? Знаешь же, что болею я! Раз в месяц и не поболеешь спокойно, тебе на все плевать!!! Ты не любишь меня!

Стиснул зубы. На всю голову у тебя ушиб! Причем с осложнениями! Иди ка ты лесом, о премудрая богиня домашнего уюта! Я покурить на улицу лучше схожу, часов на семьдесят. Все, попить воды, залить огонь возмущения и на перекур.

«АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА» - стонет внутренний голос.

«Тихо! Еще день, не больше. Держись. Не тебе одному хреново»

«Может по пивку?» - зудит этот душевный подстрекатель.

«Нет. Сейчас домой. Кормим с длинной вилки гидру трехголовую, потом на поводок и выгуливаем. Глядишь - остынет»

Щелк. Замок потихоньку открыли. Снимаем обувь, куртку.
- Я салфетку поправила, чайник вскипел час назад, кура остыла, ГДЕ ТЕБЯЯЯ НОСИИИИТ???!!!»
Ой! - неожиданная у неё концовка при переходе в ультразвук.

Ужин проходит на удивление тихо. Это хорошо, что она не может жевать и говорить одновременно. Еще прогулка и, глядишь, завтра к вечеру все вернется на свои места. Снова будет мир и покой.

- Смотри, у неё такая ЖОПА, а она на нее джинсы со стразами напялила! Ну не уродка ли?! - А сюда гляди, патлатый какой идет. Ничего так, с пивом пойдет, но все равно урод! – А этот? Рот разевает как рыба дохлая, тот еще певун!

Два часа кунсткамеры и разглядывания «уродов» кончились. Теперь бы поспать. Хорошо бы иметь отдельную спальню...

 
Утро.
- У меня болит живот, дорогой... Сходишь за тампонами, а то у меня почти кончились?.., - жалостливо смотрит своими чудными, темными от боли глазами. От вчерашней гюрзы ничего не осталось.

- Сгоняю, конечно. Но давай, что бы в последний раз! Покупай в следующий раз сама. Пока чайник греется я успею. Заодно куплю тебе сдобную булочку и обезболивающего. Чмок.
Иду одеваться, с мыслью - хорошо что ПМС не месяц длиться, правда, каждый месяц, грустно...

 
Все равно её люблю!

Фа Диез, 03.05.05

Отредактировано Гюрза (2006-10-26 09:26:41)

0

12

Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам – и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!

1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину – не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться «этим» не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает – например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.

2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать «под ноль», но «газонокосилкой» проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей – мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают «напор женской ногтевой силы» во время мануальных ласк пениса и прилегающих «аксессуаров». Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит – не очень приятно целоваться с «тюбиком сильно пахнущей пасты» - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины – как животные: скрытый запах привлекает, а резкий – отторгает.

3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза – можно и посмотреть, как «это» происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает. Словечки типа «Да, Малыш, быстрее, медленнее, да… да! Обожаю это, ты супер!» - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще – не надо смущаться скрипящего дивана – пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина – он всегда в душе хулиган – и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка – все-таки родственников надо щадить.

4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает :))

5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на «прическу». А если девушку ее нефранцузское белье смущает – так надо снять его! Без него даже лучше.

6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день…

7. Зачем комплексовать и канючить: «я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше» - тем самым женщина подчеркивает, что она не «идеал», которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.

8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно – это может отбить всякое желание у мужчины.

9. И после «этого» она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться…

(С)перто

0

13

http://sterwa.ru/modules.php?name=News& … mp;sid=353
40 мужских ошибок в постели

Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью, не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
[цензура] - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

Ты крутишь её соски пальцами.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжелонастраивается на нужную волну в условиях холмистой месности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

Ты постоянно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь.
Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно пощупать, чтобы удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё, которое надо как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу ее вовсе не прельщает.

Ты наваливаешься на неё всем весом.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе , не слишком полагайтесь на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое, прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

Ты двигаешься слишком быстро (медленно).
Самая распостраненная претензия. Вероятно, всё дело в несовподении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая девушка будет интенсивно направлять тебя...

Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки.
И переключать программы телевизора.

Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно их обсасывать - нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет.
Как было уже замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза:" Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

Ты добросовестен, но слишком безынциативен.
Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

Ты рвешь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если эротические фильмы изобилуют сценами с треском рвущимся бельём, то в обычной жизни всё иноче. В конце концов ты добьёшься, что она будет представать перед тобой в дешёвых бумазейных панталонах, сшитыми китайскими заключёнными..

Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, что лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечно нечленораздельное, но очень нежное.

(С)перто

0

14

Молодчина Ленок! :kruto:  умничка! :roza:  когда читал,  <:) подумалось - плин! все это всё знают!  :stop:  а вот почему как до дела доходит или забывают или в башке появляется какая-то дурь  :bee:  типа бзика или комплекса? :-/  науке это неизвестно! ;)

0

15

Небольшая подборочка женских Сексуальных откровений

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

0

16

=))  =))  appl.gif  appl.gif супер Натуся :roza:

0

17

Ржу!!! =))  =))  =))  appl.gif  appl.gif  appl.gif

0

18

Худшее, что можно сказать до, во время и после секса.

«Я теперь эту щёку неделю не буду мыть!»
  «Странно, но когда ты была в кофточке, они выглядели куда эффективнее!»
«Ты не против, если Лорд полежит снами? Иди сюда, пёсик! Правда, он красавец? Лордик, ты тоже хочешь поцеловать тётю? Сейчас мы её спросим, она нам не откажет».
«Глянь, это не презерватив, а аквариум какой-то».
«Трепещи! Видишь, какой Гудвин - великий и ужасный!»
«Я заметил, что, когда по телеку идёт футбол, я кончаю с финальным свистком арбитра».
«В такой позиции я могу представить на твоём месте кого угодно».
«Кажется, я его нащупал!»
«Ты так здорово калышешься - как свиное заливное!»
«Со мной плохо не бывает. Спроси кого угодно».
«Я же тебе говорил, что всё успею за время рекламной паузы!»
«Ух ты, за такую ночку я готов заплатить!»
«По-моему, ты уже достигла третьего оргазма».
«Маша, это волшебно. То есть, Настя».
«Постони ещё немножко, я сбегаю включу магнитафон».
[/FONT]

0

19

ржу =))  =))  =))

0

20

ой немогу рьжу ыыыыыыыыыыыы =))  =))

0

21

вот причины , толкающие женщин на секс:

Причина первая - любовь с первого взгляда

Такое бывает не только в любовных романах: вы влюбились и совершенно потеряли голову. Поэтому расставание кажется невозможным, и вы покорно следуете за возлюбленным прямиком в его страстные объятия. В таких случаях, как правило, в голове не остается места для раскаяния, сожаления и сомнений по поводу собственного поведения. А наутро может тревожить лишь вопрос: а любит ли он меня так же сильно? Совет. Почувствовав первые признаки влюбленности, еще на берегу моря страсти разузнайте о кандидате в Большую любовь поподробнее и постарайтесь получить ответы на все вопросы. Например, не женат ли он случаем? Не проездом ли в вашем городе? Не забудьте спросить о работе, образовании, зарплате... Лучше уж сразу узнать плохое, чем пережить разочарование утром.

Причина вторая - сексуальная

А вот такие ситуации обычно показывают в кино. Томная девица флиртует с соблазнительным молодым человеком и уже после второго бокала вина предлагает ему: может, поедем ко мне. Пожалуй, немногие решатся на это в действительности, но ведь мысли такие иногда возникают. А если о том же самом думает и ваш герой и настроен при этом решительно, то уболтать девушку не составит труда. Совет. Не важно что - его харизма, власть денег или просто сексуальный инстинкт - заставило вас откликнуться на его предложение. Не мучайте себя и его, придумывая более-менее сносные причины, объясняющие ваше легкомысленное поведение. Ваше желание - вполне уважительная причина и достойное объяснение того, почему вы остались у него.

Причина третья - глупая

Вы веселились в большой компании у подруги, где было много симпатичных и остроумных незнакомцев. Смеялись, танцевали, пили-ели. Один из незнакомцев показался особенно приятным, и он явно проявлял к вам интерес. Поэтому было вполне естественным, что удачный вечер плавно перетек в такую же ночь. Зато утром, когда слегка болит голова от веселья и бессонницы, все выглядит совсем иначе. Совет. Конечно, проведенная вместе ночь - еще не повод для знакомства. Но все-таки глупо не разговаривать с незнакомцем, лежащим рядом, и делать вид, что ничего не было. Если он для вас ничего не значит, и вы не планируете продолжать отношения, продемонстрируйте, что вы смущены... Вполне возможно, что и он испытывает неловкость из-за того, что потерял над собой контроль.

Причина четвертая - скучная

А может быть все было наоборот. Вы отчаянно скучали, жизнь казалась монотонной и давно не преподносила никаких сюрпризов. Поэтому вы сознательно начали флиртовать, чтобы внести хоть какое-то разнообразие в скучные будни, и очутились в его объятиях, чтобы получить острые ощущения. Но скука, увы, может и не развеяться, а радость не получиться, потому что рационализм подавляет эмоции. Совет. Можно, конечно, попытаться зажечь огонь без всяких спичек. Иногда такое случается: двое живут бок о бок и в итоге что-то вспыхивает между ними. Только в вашем случае дрова слишком сырые. Так что если разочарование не удалось победить, то всегда можно воспользоваться старым английским способом: уйти не попрощавшись. Пока он спит, принимает душ или готовит на кухне кофе - улизните потихоньку, не оставив ни записки, ни телефона. Кстати, такой финал может дать гораздо больше острых ощущений, чем само приключение.

Причина пятая - злая

Мстительниц, желающих проучить неверного и наказать невнимательного, полно. Мужчинам и в голову не приходит, как часто их подружками оказывались дамы, проводящие с ними ночь назло другому. Разделенная постель может потом обернуться чем угодно и даже положить начало большому светлому чувству, а тот, кому мстили, будет бесследно стерт из памяти, но в первую ночь, случившуюся через два часа после знакомства, женщина будет наслаждаться местью. Совет. Самая сладкая победа - оказавшись в объятиях другого мужчины, даже не вспомнить, с какой целью вы там оказались. Так что расслабляйтесь и получайте удовольствие на всю катушку. Когда вы явитесь к объекту, ради которого и была затеяна месть, излучая загадочность и независимость, он наверняка пожалеет о своих необдуманных действиях. И не вздумайте виниться - победительницам это не к лицу.

Причина шестая - одинокая

Все равно у меня никого сейчас нет и я совершенно свободна. Так думаете вы, взвешивая все "за" и "против" скоропалительного секса. И внимательно оцениваете своего нового знакомого с точки зрения продолжения отношений. Если тест им пройден, и вы решаете, что он годится на роль вашего мужчины, то вы едете к нему в гости. А утром, едва открыв глаза, уже строите совместные планы на завтра, на ближайшие выходные и на отпуск, который будет через год. Совет. Вовсе не факт, что "ваш мужчина" готов разделить ваши планы или уже осознал, что вы - Его Женщина. Но и вы с выводами не торопитесь. Одна ночь - еще не гарантия вашей скорой свадьбы. Но она вполне может стать началом нового романа.

Самое большое переживание

"Ему нужен только секс" - самое любимое обвинение, которое мы бросаем мужчинам, даже прожив с ними не один год. А уж если мы только познакомились, подозрения в недостойных намерениях лишь укрепляются. Хотя что тут недостойного? Радуйтесь, что в вас в первую очередь видят интересную женщину, а не научного червя или перспективную бизнесвумен. Ну, а если вы были ему важны как галочка в большом списке блестящих побед, не спешите оплакивать себя и считать, что он вас "использовал". В конце концов, вы ведь тоже по каким-то соображениям согласились на этот вечер, так что имеете полное право с лицемерной грустью вздохнуть про себя: конечно, так нельзя относиться к людям, но если быть честной перед собой, я его использовала, и теперь он мне неинтересен. Кстати, именно такие "победители" берут телефончик (так положено по этикету), но не перезванивают. Мысли типа "я недостаточно красива, умна, сексуальна" лишены всякого смысла. Вы можете быть Синди Кроуфорд, Мадонной и Ириной Хакамадой в одном лице - и все равно не услышать предложения встретиться снова. Просто завоевателю неинтересно второй раз брать побежденную крепость.

Как вести себя потом

У мудрых женщин существует неписаное правило: как бы ни затянулось свидание, ночевать надо обязательно дома. Разумеется, без едва знакомого вам кавалера. Пусть часы показывают хоть два часа ночи, хоть четыре утра, но предложите ему проявить галантность и доставить вас домой. В этом случае вы сможете избежать таких досадных мелочей, как стершаяся косметика, отсутствие зубной щетки и помятая блузка. К тому же, вчерашний романтичный кавалер совсем иначе выглядит при свете дня: небритый и невыспавшийся. Если вы все же проснулись в его постели и не успели улизнуть или не собираетесь этого делать, лучше всего встречать утро с энтузиазмом - в хорошем настроении, веселой и жизнерадостной. Никакой беды не случилось, вы хорошо провели время и получили удовольствие. Даже если это не соответствует действительности, сделайте вид, что вы именно так думаете. Вот уж что и впрямь преждевременно, так это выяснять отношения. Если только вы не умираете от любви к нему, не спрашивайте его: мы еще встретимся? оставишь свой телефон? ты мне позвонишь? Все эти вопросы должен задать он. Если не задал - значит, ответы не очень его интересуют, поэтому с милой улыбкой исчезайте из его квартиры и его жизни. Если же вы сами не хотите отвечать на его вопросы, существует простенькая и старая, как мир, уловка. Пообещать, что сами позвоните, записать на листочке его телефон и выбросить за ближайшим углом.

0

22

:kruto:

0

23

http://www.tetkam.net/article.php?mnu=3&item=1655

Повторение - мать учения.

Повторение – мать учения. Или как дойти до второго свидания после первого стремного раза.
 

Не секрет, что первый секс – он трудный самый. И это в книжках все врут про увлажнившиеся гроты любви и жезлы страсти, что путем волшебного взаимодействия в первый же секс, товарищи, даруют романтическим влюбленным оргазм на грани фантастики. В действительности же частенько  любовники расходятся по утру каждый со своими мерзкими мыслишками – «ну и неуклюжий! Все не вовремя и клитор до копчика протер!», а чего там мужики думают я не знаю, но предполагаю, что язвят в сторону тетки не меньше нашего.
Второе свидание при таких перспективах вообще ставится под угрозу, и очень зря. Потому что первый секс – комом, дайте друг другу шанс. Например, так:
 
1) прощайте промахи. Ну и что, что он цыкает зубом во время оргазма – зато  вы  знаете, что ему хорошо. Ну и что, что он пыхтит как паровоз и путает прелюдию с жестким массажем – зато вы в курсе, что он старается! А если бы все люди были такими же эгоистами  как вы, и после первого же своего фи  разворачивались и уходили, то их, людей, вообще бы не было – Адам бы расстроился, что ему досталась глупая костяная женщина и свалил бы от нее кушать безопасные финики в райских кущах.
 
2) не молчите. Это не значит  что надо портить апофигей романтического свидания громкими инструкциями «Руку ниже на два сантиметра, бедра ближе, попу сжал, сосок отпустил!», но и молчать в томных ожиданиях «ах, только б он догадался!»  тоже не стоит – соотношение медиумов к обычным мужикам один на миллион; может, конечно, повезти, но лучше не рисковать.

3) лучше перержать, чем недоржать. Ну то есть лучше здоровый смех, чем нездоровое молчание – романтика она, конечно, штука серьезная, но выражение лица «прими же жертву, искуситель!» мало способствует оптимистичному развитию отношений.
 
4) наврите перед уходом. Ну так, по мелочи. Типа «было классно» или хотя бы «а вот ботинки у тебя клевые!» Просто чтобы расстаться на приятной ноте,  а не уходить с лицом убийцы, спасая честь и унося свой клитор в безопасные дали. Сжечь мосты вы успеете, в конце концов, всегда можно позвонить с сказать «Але, это Петя? КГ/АМ!» и бросить трубку.
 
5) будьте откровенны, если есть в чем. Ну то есть если есть повод придвинуться к мужчине и прошептать грудным голосом «ООО, твои 25 сантиметров – это лучшее что у меня было в жизни!», то вперед – хуже не будет. Если повода нет, то воспользуйтесь предыдущим советом – наврите!

6) выбирайте место первого свидания вместе, чтобы если что на вас не свалили вину за безнадежно испорченный вечер. Ну то есть чтобы если вы предложили ему встретиться в харчевне и весь вечер вас одолевал нетрезвый аниматор в костюме хряка, то пусть вина за его убийство ляжет на вас обоих.

7) не обращайте внимание на то, что несет ваш партнер.  И даже если он весь вечер рассказывает вам  безумно интересную историю про то как он бухал в университете и один раз – «ты прикинь, ваще прикол!!!» - его тошнило прямо на декана – пусть. Это он от страха. В состоянии шока люди еще не такое рассказывают, не верите - спросите фашистов.

8) будьте честны. Ну то есть совсем не обязательно вводить и без того нервничающего беднягу в ступор откровением вроде – «а знаешь, детка, ты у меня юбилейный – сороковой!»  Испугается, втянет член под ребра и сбежит от вас искать фиалку. И врать про «ты у меня второй, милый…», робко тыкаясь в плечо и пуская невинную слезу по его волосатой груди тоже не надо – испугается и побежит прятать паспорт, чтобы не пришлось брать на себя ответственность за погубленную почти невинность. Скажите честно – ты четвертый, но первые три раза было все плохо и не больше 11 см.
 
9) будьте непосредственны. Почему бы сразу после свидания не предложить ему увидеться еще раз? Подкрепив это предложение пунктом  5 и пунктом 8. И приматывая его скотчем к батарее.

В общем – совет да любовь. Я за то, чтобы был мир во всем мире, секс, дружба и жевачка. И пусть  ваш первый раз несколько отличается от сюжета любовного романа, и даже не несколько, а вообще все плохо – не отчаивайтесь. Дайте друг другу время. Плохой секс – это лечится. И потерять всегда легче, чем найти.

Повторяй. Это, мать, учение!

Дрянь, 16.01.07

© перто

0

24

:kruto:  :kruto:

0

25

Десять признаков того, что Вам срочно нужен секс
Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.

Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».

У вас постоянно что-нибудь болит.

Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием к оторого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.

Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?.

Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.

Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

Вас не устраивает размер вашей груди

Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов!

Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.

В это тоже трудн о поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

Вас мучает бессонница.

А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

Вас не устраивает тонус кожи тела.

Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.

Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице. При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

Вы постоянно собой недовольны.

Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

0

26

тэкс срочно надо занятся скоро лето надо выглять хорошо  ;)  B)  =))

0

27

Давно я не спирала ничего с теткам.нет.. ;)

Секс-ликбез: язык твой - враг мой!

Я, знаете, вообще-то девушка серьезная, ко всякому морализаторству и прочему чтению лекций вовсе даже не склонная. Но с другой стороны – молчать тоже не собираюсь, особенно в таком травмоопасном деле как секс. Мужики!  Кто вас только учит оральным сексом с девушкой заниматься?! Где вы набрались всех этих странных приемов?! Кто вас надоумил с такой остервенелостью терзать слабую женщину до тех пор, пока она не кончит назло и вопреки?!

            Я не истеричка, все эти восклицательные знаки в конце предложения – это эхо вчерашнего свидания. Познакомились пару месяцев назад,  понравились,  повстречались  стандартно кино-кафе-погулять, переспали. Потом еще раз и еще – все шло прекрасно до тех пор, пока на очередном свидании он не решил сделать мне приятное. И сделал.  Хоть я и сопротивлялась и пыталась ненавязчиво отчпокнуть его от своего самого сокровенного и переключить его внимание на что-то менее для меня болезненное, на футбол по телеку, например…

            Мне нравится оральный секс – я наслаждаюсь ощущением близости, я благодарна мужчине за то, что он доставляет мне это удовольствие. И в моей жизни были партнеры, которые относились к этому не как к пункту обязательной программы, а виртуозно вплетали изыск в наши любовные игры  - ммм… До сих пор млею от одних воспоминаний. И до сих пор вздрагиваю, вспоминая вчерашнее  рандеву -  пожалуй, это был худший секс в моей жизни. Молодой человек  сделал все мыслимые и немыслимые ошибки, а позой «я герой, я сделал ЭТО, люби меня теперь также тоже» по окончании просто вывел меня из себя!

Милый, я не буду притворяться и играть роль восхищенной и благодарной любовницы. Я сделаю лучше – я честно расскажу тебе, в чем ты был не прав. Слушай и запоминай:
 
            - «предупреждать надо!»: кунилингус – это тебе не атака, не надо кричать ура, пугать противника и резко рваться в бой, не надо неожиданно набрасываться на мои половые органы  с выражением мрачной отчаянности на лице и «решено! Сделаю ей приятно!» в глазах. Не надо резких движений – только что я говорила с тобой о литературе 19-го века, а в следующую секунду  твой затылок блестит лысиной уже в районе моего таза. Я, конечно, женщина страстная, но когда так резко, то мне хочется строго спросить  «Товарищ, вы что там потеряли?» и перепрятать клитор, от греха подальше, пока ты не приступил к следующему этапу с таким же остервенелым рвением.
            - «Ури, где кнопка?» Самое ужасное знаете что? То, что пишут про клитор в мужских глянцевых журналах: «небольшой бугорок при входе во влагалище, круговая стимуляция  приводит женщину в состояние возбуждения, поглаживания языком и пощипывания – легкий способ вывести девушку на финишную прямую» Ооо, да! Пощипывание особенно способно привести женщину к финишу. Полному. Товарищи мужчины! Обращаюсь к вам с манифестом! Не надо так серьезно относиться к инструкции по эксплуатации женских клиторов, они все разные! Не надо остервенело тереть – оно живое, оно из нас растет. Я понимаю: мужик решил – мужик сделал, но когда идут минуты, а он не сдается и продолжает терзать, то единственно возможная форма женского оргазма это оргазм от страха: или я кончу, или мне конец! И если я убираю руками твою голову и пытаюсь выбраться и спасти от тебя свое сокровенное, то не надо вцепляться руками в мою попу и удваивать частоту по принципу «врешь, не уйдешь!» - это я не кокетничаю, это мне и правда не нравится то, что ты со мной делаешь!

- «мы их давили, давили!» Я опять про клитор, никак не могу успокоиться. Мужчины, внимание: женский клитор – это не кнопка лифта. Давить на него изо всех сил бесполезно – оргазм не приедет, хотя кнопка красным загорится.  Практический совет: «пальцами и яйцами насухую не тыкать», ритм и увлажнение, все как у вас – просто представь себе, что тетка трет твой член на терке  и удивляется, почему же ты не кончаешь. Дошло? Закрепляем: «алеет парус одинокий в тумане неба голубом» - это не по теме, у меня кроме клитора там есть много других столь же чувствительных, но менее травматичных зон, ласки рядом, а не «в лоб» работают очень хорошо. Очень важно: просто наблюдай за моей реакцией - если видно, что я практически "готова", то можно остановиться и подуть, а потом продолжить по возрастающей - так можно останавливаться 2-3 раза, а потом довести дело до конца, и я свихнусь от восторга: отложенный женский оргазм это такое же острое удовольствие  как отложенный мужской.

            - Саундтрек. Кто тебе сказал, что приговоры «ммм, мням-мням» как-то способствуют процессу?! Как кто-то где-то написал – «полное ощущение, что он меня доедает!» Для лучшего понимания представь себе, что я во время минета начну выдавать комментарии вроде «ууу, мяско, мнямушки!» - как, возбуждает? Хотя, ладно – люди бывают разные, может кого-то и заводит, но ты тогда лучше заранее поинтересуйся насколько уместны гастрономические междометия в интимном процессе, чтоб как со мной не получилось.
- «Сила тяготения». Умоляю, забудь еще одну адскую цитату от одного прочтения которой мне стало плохо  «сомкни губы на клиторе и повтягивай его туда-сюда, по стонам догадаешься, что она близка. Можно также представить себе, что ее клитор – это джойстик, который ты можешь использовать для управления ее оргазмом!»  Автора этих строк я настойчиво прошу проявиться из тени  - давайте, предстаньте пред возмущенной теткинской общественностью,  мы вам наглядно, с использованием вашего личного джойстика, объясним в чем вы неправы!  Остальных мужчин прошу еще раз занести в свою оперативку – не надо кусать и тереть, втягивать, растягивать, протирать и регулировать. Мы не тачки, а вы не на ТО.
- «Бартер». Знаешь, я не против того, чтобы доставить тебе оральное удовольствие. Мне нравится делать тебе приятное и я сама кайфую от процесса, но не стоит сразу после моего оргазма откидываться на спину и  требовать немедленного возмещения морального ущерба – мы же с тобой не на бирже, правда? И если ты принял все эти муки только ради того, чтобы развести меня на минет, то ты просто потерял время: достаточно было попросить меня об этом или просто сказать, что ты теряешь голову от орального секса. И я тебя умоляю – не нужно жертв, ты не раннехристианский мученик, а я не кровожадный император. Кунилингус  - это просто еще одно из проявлений любви, а любовь – дело сугубо добровольное!

И напоследок – знаешь, иногда лучше жевать, чем говорить, а иногда – лучше просто поговорить, вместо того чтобы жевать и выполнять прочие действия обязательной программы. Секс – это не обязательно. Это наитие и интуиция, а не показательное выступление, ок?

Дрянь, 12.04.07

0

28

Комменты оттуда же

Sashka: первая???   (12.04.07 00:44)
тема!!! Я тоже хочу обратицца - если ты не уверен, что у тебя идеальный маникюр – то не надо совать в меня руки по локоть, заусенцы ясно где – не лучший способ стимуляции!

Orange: присоединяюсь к кновенции! от меня:   (12.04.07 00:47)
- если ты куснешь меня еще раз ТАМ – я тебе нос откушу
- если я не успела сделать эпиляцию – выплевывай волоски незаметнее или подожди до зарплаты (и, соответственно до лысой письки)
- не смотри за моей реакцией – про фрица в окопе уже было, но все равно смешно и неприятно
- эээээ….. я успела вытащить ежедневку?

Деушка: дадададада!   (12.04.07 00:49)
Языком надо делать движения как будто быстро взбалтываешь воду в стакане,
естественно, чтобы долго так делать нужна определенная сноровка, поэтому
можно чередовать язык и руки, а так же темп "взбалтывания".
Эксперимент с остановкой стимуляции перед самой кульминацией здесь ещё более
уместен, так как язык намного чувствительней, чем пальцы.

любовница:   (12.04.07 00:52)
а еще при куни не нужно кусать за ляжки - мне пару раз попадались такие умельцы, ужоснах! лежишь и думаешь - только бы не продолжил кусаться где не надо!

йолка: про куни   (12.04.07 00:58)
у меня был молодой человек который делал это с большой амплитудой - знаете, со стороны было похоже на кота, вылизывающего лапу! и так эти вздымания из ниоткуда меня отвлекали, что никак не получалось сосредоточиться... В общем, нужна мера во всем и поменьше театральных эффектов, тут я согласна!:)

Lissi:   (12.04.07 01:01)
gaaaaa^)))))) U menya tolko odno zamechanie - ne nado vpivatsa v popu paltsami, sinyaki ostayutsa!

систер: Грустно, тётки, грустно :(   (12.04.07 02:00)
Есть, есть ещё люди, которым так и не удалось получить в жизни качественный кунни. Ну паачему они не бреются вовремя, а? эта жуткая щетина по губам, по щекам, по груди бывает даже заводит. НО только не там , осподи, только не это !!!

Автор - молодец здорово ППКС :)))

Александр: АВТОРУ   (12.04.07 02:24)
Случайно сюда забрел по ссылке... Автор, статья - супер! Я просто катался от смеха... Про "фрица в окопе" я уже 100 раз слышал, но неужели где-то правда пишут про "джойстики"? Неужели все настолько плохо?! Блин, мне 18, а я даже и не знал про "кнопку лифта" )))) жуть... Вы где таких мужчин находите? Я не могу поверить, что такие правда есть... Я в шоке короче )))

Nettle:   (12.04.07 08:48)
Нет,такое с утра читать вредно!!!Кофием чуть не подавилося!!!!Мои пять копеек-мне один молчел во время процесса ПОДМИГИВАЛ(!!!)....думаю комментарии о моих мыслях-эмоциях излишни...

Дефка: Nettle   (12.04.07 09:05)
падаю под стол вместе со стулом, сверху летит клавиатура))))) это типа "Щас шеф усе будет сделано!" ой не могу ржака)))))

Ого:: Вот это темка!   (12.04.07 09:32)
Вот как бы еще сюда побольше дядьков-то заманить?

Вспомнилась старая карикатура. На одной панели куча всяких кнопочек, рычажков, лампочек просто свободного места нигде нет и она назвается "Стенд сексуальной настройки женщин". А на другой панели - один тумблер "Вкл/выкл" - "Стенд сексуальной настройки мужчин".)))

Крошка Ру: Гы   (12.04.07 09:59)
мой первый куннилингус был просто ужасен, мой "прынц" решил меня растерзать не по-детски, действо продолжалось 2,5 часа, оргазма от страха не получилось, я так и не смогла его достичь, но болело там все еще с неделю. Думала это я такая бесчувственная, потом много времени спустя мой будущий муж никак не мог меня расслабить, мне все время казалось, что опять все повторится(думалось, уж лучше я сама все сделаю). Теперь все уже нормально, но тот первый раз вспоминаю с трепетом, не дай Бог, кому такое.

цитрус:   (12.04.07 10:13)
похоже на крик души:) хорошо изложено. Мой муж первый год вообще не делал, а потом как с цепи сорвался цука, в тисках держит и мучает непонятными движениями, приходилось даже в прямом смысле отпинываться, еще спрашивает а че ты милая при куни не кончаешь? 69 позиция просто наводила страх, ну тетки, ну не могу я делать минет, когда мои органы мучают, а когда еще и причмокивают, ну пипец жывотные так и боишься чтобы не сожрал:( лучше без куни, чем с такими стрессами имхо :(

Выбегалло:   (12.04.07 10:46)
ржу, автор пиши еще

Лялька Черная: Ржунимагу   (12.04.07 11:40)
По собственному опыту могу сказать, что на куннилингус дядек тянет в основном после 45, и не с женой:). А до этого у них и так все нормально:). Статья прикольная, согласна с автором. Чтобы от этого действа удовольствие получить, мужиков действительно учить надо. Только они учиться не хочут...

yellow-sunday:   (12.04.07 12:13)
А один мой МЧ прочитал в мужском журнале "Максим", что женщины просто балдеют, когда им мужчина засовывает туда палец, а потом облизывает, что и не замедлил проделать, при этом преданно заглядывая в глаза...Ужос! И кто вобще до такой фигни додумался?

Fragrance:   (12.04.07 12:39)
Браво! Написано замечательно. Наконец-то настоящие тёткинские статьи появились.
В плане кунилингуса мне тьфу-тьфу везло, людоедов и компьютерных фриков с джойстиками не попадалось. Но пару раз слышала фразу " Так, перевернись на спину,сейчас будем делать приятное"

Та еще..: )))   (12.04.07 13:47)
Автор молодца! Тема живая, живее всех живых.
Правильно все там делала только девушка. Муж делает так, что не могу понять то ли он уснул там, то ли у него язык парализовало. Клюнет туда носом и лежит в такой позе, иногда начинаю просто бедрами вертеть что б хоть понять где его язык сейчас находится. Заканчивается все тем что я "высыхаю" окончательно и предлагаю ему пальцами помочь, смачиваю пальцы, и сама уже заканчиваю, а он вроде бы и смотрит, но что-то за 5 лет жизни ни хрена не научился.Сначала думала что может посмотрит и все поймет, ага, размечталась. Потом начала показывать буквально рукой где и как приятно, брала его руку, его пальцами себя ласкала тоже ни хрена не понял. Вот такая вот фигня, а Вы говорите - научите. Как?!

алё:   (12.04.07 14:14)
Liana: To Кокос (12.04.07 10:26)
А некторые умные особи мужского пола еще берут фонарик, и типа поиграем в гинеколога, пытаются заглянуть внутрь, я фигею :))))))))

песец)) я и не знала, что до такого можно додуматься. ржунимагу....... даже ложкой в чашку не попала - она свалилась на пол, пока мои глазки читали статью и комментарии!!!

нравится мне тут у вас))

супруга Луис Альберто: то але   (12.04.07 15:34)
Фонарик))))
И зеркало? А свечки? Новое дядькинское гадание по "звезде"!
Играть в гинеколога, не-а лучше в проктолога или простатолога :)

черти в глазах: ой   (12.04.07 17:17)
а мне как то везло всегда... ну.. почти всегда... один только убил... он РЫГАЛ во время куни... ужас... я после этого еще пол года в себя приходила(

Муся:   (12.04.07 18:37)
Встречаюсь с МЧ 2,5 года. Отказывается от куни наотрез. Судя по первым попыткам вначале знакомства - не умеет. Обсуждать не хочет! Я себя уже чувствую грязной свиньей:(
Минет получает регулярно, перед сексом, после, иногда вместо - нравится и ему и мне.
А вообще, кто хочет качественный куни - это к девкам!

Глазастик Финч: Мусе.   (12.04.07 19:04)
Да нет, вы чего... Кунилингус - это же вам не пилотирование боинга. Первично желание доставить удовольствие. Видимо, ваш молодой человек не настолько хочет вас порадовать.
А вообще непонятно. Он два с половиной года наотрез отказывается, а вы все просите, и просите, да? И делаете для него все, что он хочет. И еще и получаете от этого удовольствие? Виктимностью попахивает. Я, конечно, не за бартер, но и игра в одни ворота - это какая-то неправильная игра.

Муся: 2Глазастик Финч   (12.04.07 19:43)
Да нет, я уже не прошу. Я уже и не хочу этого.
Пошла смотреть, че такое виктимность:)

Глазастик Финч: Мусе   (12.04.07 20:08)
В жоооопу такого молодого человека.
(подумав) Э... Неделикатно как-то вышло ))
Ну, то есть, подумайте, может все-таки...
Молодых человеков на свете мнооого :)
Иногда надо быть не Мусей, а Матильдой! )))
Удачи вам и умельцев по сабжу )

Хорошая:   (12.04.07 21:08)
Увлажнение - это, конечно, хорошо. Но мой бывший увлажнял настолько старательно, было ощущение того, что я описалась, лужа под попой заставляла белье постельное каждый раз менять.
А другой был оральный маньяк, в этом есть своя прелесть, но не когда мужчину интересует исключительно эта часть тела! И не могу я часами пялится в потолок, пока он там лингвистикой занимается. Было ощущение, что цель процесса - не доставить мне удовольствие, тк в принципе я могла при это спать, читать книжку и тд, а он как в стрелялку на компе резался, увлеченно так...
Присоединяюсь также к протестам против укусов!

Вячеславовна:   (13.04.07 18:19)
Самое неприятное воспоминание. Неожиданно начались месячные. Мужу завидовали дракула и доктор Лектор.

Серж: Всем   (13.04.07 18:26)
Дядьки, постящиеся (к религии никакого отношения эт не имеет) на этом ресурсе - Любите женщин, любите какждый миллиметр теля любимой (желаемой) женщины, никогда не знаешь какой из них может оказаться нужной точкой, любите нежно и страстно, ласково и трепетно...гарантирую в каждой надете очень много интересного, не только соски и лобок......включайте свое воображение (желательно не восполенное психичсекими растройствами и извращенными фантазиями) и вперед к Звездам

Trustme:   (13.04.07 18:54)
Твои бы Серж слова, да дядькам на язык. Куда теткам, промолчу:)))
Oт себя добавлю. Страшную военную таину открою.
Заниматься любовью можно с любои частью женского тела. Надо просто хотеть. Очень!!!!!
А уж тетки ответят так, что вам "пурпурная дымка" покажется Туманом тибетским.

Trustme::   (13.04.07 18:56)
Об одном жалел всегда. И почему я не Шива, и чего у меня не шесть рук..

Trustme:: : Вячеславовна:   (13.04.07 19:15)
Из рубрики, советы бывалого.
идете в ванну и после душа вставляете тампон. Знаю, знаю, носить не комфортно. Ничего, это только на полчасика.
главное веревочку спрячте поглубже. А то выглядит как хлопушка, так и хочется дернуть.
И воспоминания останутся самые приятные. А тампон на ночь можно сменить на прокладку.
А главное, Дракула удавится со злости.:)

0

29

Trustme: Серж   (13.04.07 19:34)
А что, даваи свои ликбез устроим, Серж. Для мужиков, кто еще не совсем пропал.
а то тетки так ничего и не сформулировали. Не обозначили рамки, как надо и как не надо.
Ты будешь писать красиво, а я прямо. Да и потом, нам (мужикам) в некотором смысле виднее. Снизу...

Вячеславовна:   (13.04.07 19:36)
Месячные начались неожиданно. Я не знала, что они начались. Такое тоже бывает. Дракула, сломал гроб, ворочаясь.

Trustme: Вячеславовна   (13.04.07 19:47)
Надеюсь, он это обнаружил не потом, в ванне перед зеркалом??
Бывает..

Вячеславовна: Trustme   (13.04.07 20:06)
Он это обнаружил по дебильному гоготу. Держусь тебя.

Trustme:   (13.04.07 20:21)
итак, ликбез. (ликвидация безграмотности, если кто не в курсе)
Клитор, замученый упоминаниями, но не прикосновениями.
Подробности о том, что это бугорок под курчавои челкои (под челкой, а не среди) мы опустим. Надеемся, что все здесь сидящие хоть раз видели женщину без одежды, причем на кровати, причем с раз.... в общем с расслабленными ногами.
Вообще, на данном этапе, про клитор можно забыть. К нему надо либо опускаться, либо подниматься. Нападать на него не стоит. Он и так, как в засаде, как будто испуган немного. И его требуется сначала выманить.
Итак, у женщин есть шея, руки, ножки с коленками и подколенными чашечками, у них есть груди ( для губ, а не для рук) У них есть уши, которые поцелуи воспринимают не менее благосклонно, чем комплименты.
Есть спина, которую вопервых целовать удобно, а во вторых, стеснительнои женщине не надо прятать глаза, и боятся краснеть.
К спине прилагаются плечи с "загривком" У многих загривок ни чуть не хуже клитора может вызвать желание вам отдаться. Проверьте, Может она та самая, ваша дама. Хотя, предупрежу, что шею сзади целовать очень неудобно, но результативно.
Руки лучше не распускать. Это как с одуванчиком. Вам ведь правда хотелось на него дунуть, а не схватить руками??
Да, и губы желательно держать сухими. Все помнят, как были неприятны слюнявые поцелуи в детстве. Да и острее так воспринимается все. А слюна, как увлажнитель, вам еще понадобится.

продолжение следует, а то спать так хочется.. аж жуть..:)

Серж: некая инфа к посту Trustme: (13.04.07 20:21)   (14.04.07 02:50)
и так, с телом барышни в общих чертах Trust ознакомил. Продолжим легкий ликбез,
Дядьки, вы же в свою очередь обладаете также некоторыми антропоморфными особенностями, позволяющими дастваить удовольствие теткам, скажете какими, отвечу - руки, губы, член - он оказывается не единственный способен удовлетворять, как многие думают, аля "посадил на кол - пусть оргазмирует", зачстую он может быть последним, так сказать завешающей точкой, или уж если хотите - финальный осиновый кол в деле достижения оргазма, и конечно же "и ныне и пристно и вовеки веков" - язык (будь він неладний). Конечно же вы можете упрекнуть, а какже уши, ноги, локти, живот, плечи, жопа. Поверте они вам сильно не помогут, только усугубят ваше положение и положение вашей барышни. Скорее всего образуете очень неудобную позу, похожую на иероглиф. Представили?!?!??! Ржачно, не правда ли, а барышне будет не до смеха. Да и про жопу забудте, если вы конечно не пидераст и таки планируете использовать ее в своих "корыстныъх" целях.
И спрашивается, чего же нового Он тут наваял, всем все известно.
Поскольку речь в посте в общем, идет о ласках, то будем ласкать и делать кунилингус.
А известно ли вам, что руки вам дадены не только для того, чтобы держать в ней ложку, лапату, поднимать тяжести, дрочить...хм., простите, мастурбировать ну и так далее, а губы с языком не только для того, чтобы соврешать чавкающе-хлюпающие звуки. Ребъята все это можно активно использовать, главное включить воображение.
Перед тобой лежит любимая и вожделенная тобою барышня, не важно есть свет или нет (по вкусу), темень ночи или полумрак лучше (н мой взгляд), силуэт виден, плечи, руки, нежнейшая шея, плавные выпуклости груди, гладчайший нежный живот (где-то ниже плавные изгибы талии обнаружишь, приятные линии бедер) венцом которого явялется лобок прикрываемый с обеих сторон стройными ногами.
Зная карту тела любимой барышни, ее можно исследовать с помощью рук: ладонью, пльцами, губ и языка, причем каждый миллиметр всего нежного, зрелого, сочного, благоухающего, бугристого, плавно, перетекающего ландшавта, со своими холмами и впадинами, ложбинками, долинами и лугами, плавынми спусками-перекатами и все это в теплую погоду - эт я про теплоту тела женского, Боже какое оно нежное, ароматное.....так стоп, выдыхаем....:) простите отвлекся.
Скажете "а че там такого особенного - тело, как тело, помацал, прижал, ущепнул, она взвизгнула - все готова, можно присунуть". Идиоты. Оно, тело (прошу прощения тетки, что говорю, как про весчь, но по другому чурки не поймут) требует нежного и трепетного, отношения. Искать кнопку ("где у него кнопка Ури, где у него кнопка Ури???" к/ф "Пра Электроника") тупыми, тяжелыми, назойливыми нажатиями не стоит. Больно ведь. Прикинь, если тебе в ухо будут засовывать отвертку, а ты не хочешь, а? - тото же, мягко говоря, не приятно. Так вот, все делаем нежно, поглаживаем, просто прикасаемся. Причем прикасаться можно не только ладонью и пальцами но и губами и языком (не в коем случае не распускаем слюни), выбираешь понравившийся тебе отрезок тела, нежно прикосаешься губами и в это же время можешь чуть сельнее прощупать языком и так в любом направлении тела сверху-вниз, снизу-вверх, вдоль, поперек, спина это или "Фас", как тебе будет угодно. Не забывай прислушиваться к телу и барышне в целом, реакция тебе подскажет хорошо или нет, или не очень, легкое напряжение тела, подрагивание незаметное (да учти может быть в комнате холодно и барышне просто холодно, обманешься, да и осадок оставишь не очень), может быть барышня издаст небольшой стон или смешок - эт не страшно, может она чувствительна к щекотке, в данном случае эт может понравится и доставить удовольствие, главное чтобы ты, дядя, не увлекся и защекотал ее досмерти. Реакция может разная.
Оторвашись от одного участкатела ты можешь спокойно перйти к другому, понравившемуся участку тела, прикоснувшись легко подушечьками пальцев, плавным опусканием ладони и ласкающим, нежным движением погладить, что угодно, талию, плоский живот, задержавшись на ямочке-пупке (ковырять не нужно) погладив пальцем по краю ямочки и затем нежным поцелуем там же, направить свои ладони и пальцы в сторону груди (о яблоко плавных линий и красоты) и так можно ходить до бесконечности, мест много. Идти лучше сверху в низ, и лобок с клитором оставить, так сказать на закуску. Но это не значит, что добравшись туда, можешь сразу всунуть изможденный возбуждением Член. Хотя почему бы и нет, но лучше не делать это сразу.
Ты ведь помнишь, ласки, кунилингус! Если ты таки решишся на кунилингус - это не значит, что ты должен в грызться в него зубами или сразу проводить археологические расскопки руками и влазть в пещерку по-локоть, в поисках приславутой точки G, или осуществить вышеописанные в посте манипуляции. В идеале ты должен знать или хотя бы имет представления какие ласки при кунилингусе достовляют твоей Любимой удовольствие. Ты можешь попробовать легкими прикосновениями пальцев, так сказать прощупать лобок на предмет, что да а что нет, не проникая пальцами (и тем более кулаком или ладонью-ножом целиком), можешь прощупать его легкими поцелуями, если лобок чистый, то не прикасаясь к клитору (к тому моменту, как ты туда спустишься, он обозначит совое присутствие) на грани фола можешь поцеловать и покраю, чуть прикосая к половым губам можешь пройтись-углубляясь поцелуями вдоль входа во влагалище. Языком при этом делать, как касательное так и лижущее движение (только не части, скорость движенияи частота повторений). И этими же движениями ты можешь проникнуть во влагалише, как лижущим, так и вращательным не сильным движением (правда не пробуй иследовать стенки влагалища) так и просто попытаться его всунуть по глубже, ну и конечно же клитор - тут дорогой, если твой прикосновения нравятся барышне, в таком же духе можешь ласкать, ласкать и ласкать и....
Не забывай в этот момент (любой момнет) прислушиватся к телу и барышне.
Это же можно проделать и легкими, невесомым прикосновением падушечками, как с проникновением так и без (но не ковыряться)............
Все эт возможные варианты прелюдии, ласк т.д.- петтинга.
Скажешь ничего нового, ан нет, написано с думой о женщине, а не про себя любимого, главное Барышня, а потом уже ты.
Главное не быть эгоистом и тупым чмом, слушай, прислушивайся, отключай клмплексы и вперед, доставай звезду.
Тебе покажется что это возня, возможно, темпоритм я думаю догадаешься подобрать сам (или сообща, эт уже кому как), так чтобы не убаюкало барышню и спешить в горячке.....я думаю барышня если неглупая, подскажет отноистельно всего, где, как и когда. Телодвижением, рукой, голосом, да как угодно, может быть конечно и ебнет ногой если будешь совсем плох :), главное прислушиваться.
Прими писанину не, как рекомендацию или инструкции к действию, или программу обязательная к исполнению, она не претендует на учение "как доставить барышне удовольствие" отнюдь нет. Просто говорю о том, что опробовано, пока никто не пожаловался.
Повторюсь, сколько барышень столько и подходов, может быть кто-то не любит нежность (можно все переиначит с учетом вкуса).
Просто будь нормальным думающим и неэгоистичным мужиком со здоровой фантазией во время игрищь и у тебя и втоей партнершы будет Охуенный секс. Заранее прошу прощение у дам, за свой скудный французский.
Бля, заскочил почитать, а слегка задержался, trust, подстрекатель хренов.

Дефка:   (14.04.07 09:50)
херасе Серёжа ты накатал тут, я в шоке, скока нада выпить в 2 часа ночи чтоп хватило на такой пост

Серж: Дефка   (14.04.07 10:42)
Не поверишь, трезв как слеза был:)
Надхненння, тобишь Вдохновение, подкепленное кальяном

Trustme: Продолжение, и дополнения   (14.04.07 16:36)
Ну что ж. Продолжение, и дополнения к тексту Сержа.
Итак, вы добрались до тои самой вожделенной дырочки. Точнее до двух.
Для начала, надо было выключить музыку, и избавится от всех посторонних звуков, которые могут вам помешать слушать.. Что?? Конечно ее. Это только в кино двое упиваются сексом под медленную эротичную мелодию. В реальности, для этого необходимо изучить все укромные уголки любимого тела. Даже если и так, то прислушиваться никогда не помешает.
Слышите. Она дышит.. по разному. вот вы прикоснулись к лобку. и она, замерев на секунду. задышала чаще. Вы опустились ниже или выше,не важно, и она опять дает вам понять своим дыханием, что здесь надо приостановиться, и уделить больше внимания именно этой точке..
Дразнитесь. Кожа на внутренней стороне бедер самое вкусное и нежное из любой части женского тела. А главное.. прикосновения губами к ней передает импульс непосредтвенно клитору. Женщина ждет, все время, того самого прикосновения. В идеале, она сама должна, устав от ожидания и вожделения, непроизвольно потянуться к вашему языку.
Все сказанное Сержем принимается на ура, от себя только хотел добавить про ту самую ускользающую точку G. Она есть, проверено.. и она правда работает.. Пальчик ( не два, не три, Все остальное потом, по собственному желанию) конечно влажный, во влагалище в унисон с языком, неустанно ищущим ту самую кнопку ( Ури, ты где?) Приведут вашу партнершу к тому самому взлету.
И вот теперь, главное все сделать правильно. вы почувствуете ее. Почувствуете, как она окаменев на секунду закричит или застонет, сжав ногами вашу голову.. Здесь главное не переусердствовать. Главное, продержав ее на пике несколько секунд точно почувствовать момент, когда надо отстраниться. Кстати, ваш пальчик будет как барометр. Влагалище само начнет выталкивать его, словно умоляя остановится. И останавливаитесь. Переключитесь на бедра или груди. Станьте мягким и нежным. Ей сеичас не до вас, ей вообще ни до кого нет сеичас дела. Ей кажется, что она разгрузила вагон и маленькую тележку впридачу причем, одновременно порхая на небесах.. Загадка:)) Все, что вы с таким усердием вылизывали сеичас такое острое и чувствительное, что и правда можно сделать больно и неприятно пытаясь продолжить.
Здесь, перед вами как бы встает дилема, и этот момент надо знать. Я не представляю откуда это берется и можно ли этому научиться, но шестое чувство должно само сказать вам, что нужно сделать. Требуется ли продолжение с участием губ и языка или надо входить???
Скорее всего вам об этом скажут,, или потребуют.
как вариант, если первый оргазм был долгии и очень эмоциональный вас, скорее всего, больше не подпустят к клитору.
Мы на распутье.. И продолжение не заставит себя ждать.
Конечно- это общии фон, и все тетки очень разные. Но все же, деиствуя в первые разы по такой схеме вы точно не ошибетесь.
А теперь? А теперь пора спать. Следующии куплет песни о любви будет завтра..:))

Z-ya:   (15.04.07 14:51)
Слушайте, Trustme, вы так здорово излагаете, что от одного описания....... :)) Всё точно и правильно, женщину так чувствуете, как будто проникли в ее мысли и ощущения. Это каким же надо быть внимательным и нежным. Браво :)

: Уважаемые дядьки!   (15.04.07 19:12)
Почему не рассмотрен вариант со "скобкой" (эт када ищо пальчик ласкает анус *краснея..*)?

Фимнетка: Дрянь   (16.04.07 10:13)
Афтар! Ржунимагу!

Эльза: Браво   (17.04.07 16:02)
автору, Сержу и Трасту. редко какой мужчина не только скажет, что он супер и все у него хорошо, но и сумеет это доказать. Думаю, с умением так писать, у вас, ребята, действительно, все отлично!)

Слон: Фу... Жесть...   (18.04.07 00:58)
Как можно вобще этим заниматься? оральный... слово то какое...

Фу...

Серж: Слон   (18.04.07 11:24)
Жлоб-эгоист

Trustme:   (18.04.07 11:49)
Нее. не егоист..
Новенький Ученик в нашем классе..
проходите, садитесь. И руки пожалуйста выньте из под парты.

Trustme:   (18.04.07 12:02)
Всем привет.
Итак, на чем мы остановились?? На дилеме - входдить не входить.
И входите, тем более, если просят. А можно поиграть, отодвинуться и посмотреть на нее со стороны. Поимать взгляд, улыбнуться.
Она поимет, что вы издеваетесь немного. Сама потянется, обещаю. Но, все же, не перегните палку. И пожалуйста, не входите со всего размаха, если ваши отношения только завязались. Как бы она вас не хотела, как бы не была возбуждена, еи будет слишком неприятно, если вы войдете сразу и до конца. Надо растянуть удовольствие воити медленно, желательно прижавшись всем телом, что бы и вы и она смогли почувствовать единение в этот момент.. Он, момент, очень дорог. именно о нем чаще всего остаются воспоминания. которые откладываясь в уме заставят ее улыбаться про себя, при воспоминании о вас. Если постараться, то все что будет потом, когда вы воидете, будет для нее передаваться одним словом - Каиф. И еще, если это первое свидание, то тетка обязательно будет ждать этого момента с внутренним страхом. Она будет усиленно анализировать ощущения, и дай вам бог, сделать все как надо. Именно поняв, что ваши половинки совпали, она успокоится и отдастся как надо, от души, до конца.
Я попробую потом описать процесс,но это слишком сложно, учитывая разнообразие возможностей, и ситуаций.
вернемся наверно ко второи дырочке..:))))

murano: Trustme супер!   (18.04.07 17:36)
ты просто молодец! закончил Сержа по полной программе. По моим очучениям, фсё именно так и происходит, но в моем случае в конце хотелось бы чтобы в меня вошли с напором, оба ведь мокренькие и скользкие, он входит хорошо, ( а не застревает) и тогда вот он... тот самый оргазм!! деффки - это вечный кайф! один раз испытала. Думала, повезло и так будет всегда, но мой МЧ быстро расслабился и перестал думать и слушать во время куни. Но мой МЧ ни как не брал в толк, что "Ей сеичас не до вас, ей вообще ни до кого нет сеичас дела. Ей кажется, что она разгрузила вагон и маленькую тележку впридачу причем, одновременно порхая на небесах.. Загадка:)) Все, что вы с таким усердием вылизывали сеичас такое острое и чувствительное, что и правда можно сделать больно и неприятно пытаясь продолжить".

Pepsi-Col@: Trustme молодец!   (19.04.07 14:07)
пока читала, чуть не кончила, именно так все было каждый раз с бывшим МЧ, как вспоминаю, аж трясет всю! Нынешний ухарь (вместе полгода) ничего подобного не пытался даже предпринять, максимум, на что его хватает - 69, не дольше 1 мин, а потом, он останавливается, а я продолжаю, 69 переходит в 68 (дорогая, давай ты мне сделаешь минет, а я буду должен). Или напускает мне туда слюней, прям поплюёт, как на червячка на рыбалке, и ждет, непонятно чего, наверное клёва... Дать ему ссылку, что ли, так обидется ведь, он же считает себя мастером в плане секса, комп порнухой перегружен, а у меня оргазма так и нет!

Trustme: murano   (19.04.07 15:37)
Спасибо за поддержку. А я думаю, читает ли кто-то еще, мою писанину???
вы бы хоть прокомментировали..:))))
Муране- все что пишется это как бы с расчетом на первое, или первые свидания.
Конечно, когда все делается по взгляду и по наитию напор нужен, еще как. Особенно, если все уже под рамер, так сказать.
Но, если территория не исследована, лучше быть поосторожней.. Согласны???

Серж: Trustme   (19.04.07 23:19)
Здается мне дружище, либез прошел скорее средь теток, порадовли, так сказать их тем, что есть еще Богатыри в Русских селениях, смозгами.......
Тетки, думаю Траст меня поддержит, писано с пользой делой для обоих участников Балета, дайте им почитывать подобные посты, думаю призадумаются....
С уважухой и безграничной лУбовью к Вам тетки....

Liveнь: Сержу и Trustme   (20.04.07 21:38)
Сержу и Trustme большое спасибо за лекцию. Особенно фраза про вагон и тележку совсем в тему, почему-то ни до кого не доходит, что после оргазма я могу продолжить, но хотя бы с 2-х минутным перерывом.
Ну и вообще как-то хочется, чтобы можчины поняли, что у тетки, у большинства, эрогенные зоны находятся не только в районе клитора или груди. Их много, надо только поискать, опять же прислушиваясь к дыханию, ибо все индивидуально. Я, например, просто выпадаю в осадок, когда мой любимый мужчина слегка касается своей небритой щекой моего плеча, шеи, зоны декольте.... вот прям до оргазма:)
Вашу лекцию сохраню как пособие, буду давать читать до того как:)

0

30

МИНЕТ ДОЛЖЕН БЫТЬ СДЕЛАН ВОВРЕМЯ!

Если ваша любимая так и норовит отхалявить от занятий оральным сексом, а в ответ на ваши доводы в пользу минета (сокращение мимических морщин, улучшение артикуляции, экономия на посещении косметического салона с целью нанесения питательной маски) девушка с ловкостью Тарзана (не того, что сделал Наташу Королёву мамой, а реального, скакавшего по веткам, как обезьянка) ускользает от ваших нахрапистых объятий, не спешите удручать себя философскими размышлениями о смысле жизни, лишённой плотских удовольствий варианта «член в рот». Возможно, причина эротического «нет» кроется в том, что вы выбрали не самое удачное время суток для занятий минетом.

Каждый уважающий себя и свой детородный орган мужчина с эмбриональной уверенностью полагает, что занятия оральным сексом хороши в любое время суток и в любой (даже пугающей своей неуклюжестью) обстановке. Для сомневающихся рекомендуем проверить оное опытным путём. Скажем, заменив привычный и ненавистный всеми будильник утренней порцией пробуждающего минета. Не сомневайтесь, предлагаемые манипуляции с членом тотчас разбудят мужчину, обеспечив ему подъём не только настроения.

Отношение прекрасного пола к занятиям сексом оральным способом в известной степени изменчиво-перманентно. Впрочем, сие отнюдь не означает кровную ненависть к тому, что так самозабвенно любят мужчины. «Дело в том, - разъясняют ситуацию хронобиологи, - что женские биоритмы несколько отличаются от мужских. И если мужчина «поймает» тот час, когда женщина будет в высшей степени готова к занятиям оральным сексом, удовольствие от процесса мы гарантируем всем участникам контакта!»

А теперь об всём по порядку. Ни для кого не секрет, что в течение дня человеческий организм переживает подъёмы и спады, определяющие его самочувствие, настроение и работоспособность. Изучением биоритмов занимается хронобиология, и достижения в этой области человеческого знания активно и вполне успешно используются как медиками, так и сексологами. По заверениям хронобиологов, наиболее оптимальное время для занятий оральным сексом выпадает на 10 – 12 часов дня. Именно в это время у женщины наиболее обострены вкусовые рецепторы, а посему удовольствие от занятий оральными упражнениями можно получить максимальнейшее!

Вполне осознавая непререкаемый факт круглосуточной пионерской готовности мужчины к оральным развлечениям, хронобиологи шутки ради отмечают, что с точки зрения особенностей мужских биоритмов, период с 10 часов до 12 является наиболее благодатным для мыслительной активности. Именно в это время мужчины меньше всего готовы к эротическим безумствам в стиле танцевальных номеров Бориса Моисеева первых лет его эстрадной карьеры.

«Впрочем, - хихикают учёные – если голова мужчины будет поглощена мыслительной деятельностью настолько, что фантазиям об оральном сексе не найдётся в нёй даже чуть-чуть места, женщина вполне может заменить сексуальное удовольствие на желудочное, с аппетитом скушав коробку шоколадных конфет: в 11-12 часов сладости абсолютно безвредны для талии» Неплохая идея. Но я знаю рецепт и получше. Как насчёт того, чтобы насладиться изумительным швейцарским шоколадом не «вместо», а «вместе»? Сразу после орального секса. Или до него. А ещё лучше – и «до», и «после».

0


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » СЕКС СЕКС СЕКС!!!....или....ПРО ЭТО...!:))) » О сексе, разумеется.. ;-)