Форум Юрия Михалыча

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » Давайте смеяться вместе))) » Смешные истории,анекдоты))))

Смешные истории,анекдоты))))

Страница:   1 … 8 9 10
Ответить

Сообщений 271 страница 279 из 279

271

  • Автор: Гюрза
  • Ядовитая змея
  • Гюрза
  • Откуда: Урал
  • Зарегистрирован: 2005-05-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 907
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 51 [1973-03-31]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2010-07-13 20:41:33

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муд@к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бдять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муд@к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, пля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!" ёптыть...

0

272

  • Автор: Гюрза
  • Ядовитая змея
  • Гюрза
  • Откуда: Урал
  • Зарегистрирован: 2005-05-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 907
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 51 [1973-03-31]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2010-07-13 20:41:33

Мужа не было 3 дня.
Приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришёл?! Не пущу тебя, скотина!
Муж, отталкивая её, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!

Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Тбилиси. Центральный рынок. В самом центре рынка стоит типичный горец в папахе, бурке, с посохом. Пред ним маленькая табуретка, на которой сидит маленькая собачка с очень грустными глазами. Подходит покупатель v такой же горец.
- Пачем?
- 1500 евро!
- Зачем так дорого?! Этот сабака даже на сабака нэ похож!
- Ето Сабака-Барабака! Он одын отара может сторожит!
- Прэзэнтация дэлаешь?
- Прыходы вечером в горы, увидишь!
Вечер. Горы. Два грузина спрятались. Посется отара. На огромном камне сидит маленькая собачка с очень грустными глазами. С гор бегом спускается стая волков. Впереди бежит матерый вожак, самый последний щенок, первый раз на охоте. Вдруг вожак разворачивается и командует:
- Стоят! Назад! Там Сабака-Барабака !!!
Все волки разворачиваются и, с еще большей скоростью, бегут обратно в горы.
Последний щенок. На бегу, задыхаясь кричит рядом бегущему волку:
- Гэй! Биджё! Зачэм убэгаэм?! Щас подбэжим, вэсь отара перерэжэм, а
етот сабака будэт нас всэх всю ночь в задныцы циловать!
- Вах! Ти нэ прэдставляэш, какие у неё ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!

0

273

  • Автор: Гюрза
  • Ядовитая змея
  • Гюрза
  • Откуда: Урал
  • Зарегистрирован: 2005-05-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 907
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 51 [1973-03-31]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2010-07-13 20:41:33

[span style='color:purple']Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется.
- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть.
- О, да я у вас далеко не первый.
- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать…
- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.
- Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюсть
вывихнута? - Знаете, у вас такие выразительные глаза.
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.
[/span] ;)

0

274

  • Автор: Светик
  • --милая проказница--
  • Светик
  • Откуда: москва
  • Зарегистрирован: 2006-11-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2438
  • Уважение: [+0/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 44 [1979-10-27]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-10-06 20:07:28

=))  =))  =))

0

275

  • Автор: Чилька
  • .::.~ИсКусИтЕльНицА~.::.
  • Чилька
  • Зарегистрирован: 2007-01-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2374
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2009-12-01 22:21:11

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!
****************

11:26 Frozen : а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen : у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen : где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen : у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

******************

Из "Евгения Онегина", постановка в театре (оплошности)Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
***************
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?
**********************

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?
**************8

0

276

  • Автор: Светик
  • --милая проказница--
  • Светик
  • Откуда: москва
  • Зарегистрирован: 2006-11-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2438
  • Уважение: [+0/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 44 [1979-10-27]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-10-06 20:07:28

классссссс Олькин особенно   первый ыыыыыыыыы долго смеялась) =))  =))  clapping.gif

0

277

  • Автор: дикая_киска
  • ..:::..~ГРЕШНИЦА~..:::..
  • Откуда: Россия Лененградская обл.
  • Зарегистрирован: 2006-10-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2842
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 36 [1987-08-10]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-12-07 00:36:00

=))  =))  =))  =))  =))

0

278

  • Автор: Лана
  • Свои
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2008-06-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1983-05-14]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2009-01-10 21:27:50

С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
=))

0

279

  • Автор: Лана
  • Свои
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2008-06-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 40 [1983-05-14]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2009-01-10 21:27:50

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло

=-O  =))

Отредактировано Лана (2008-06-06 20:31:38)

0

Ответить
Страница:   1 … 8 9 10

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » Давайте смеяться вместе))) » Смешные истории,анекдоты))))