Форум Юрия Михалыча

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » Давайте смеяться вместе))) » Смешные истории,анекдоты))))


Смешные истории,анекдоты))))

Сообщений 1 страница 30 из 279

1


Вам смешно и весело???
Поделитесь с нами своим весельем :D
Пишите сюда все-все-все угарное,смешное,веселое))

0

2


Инструкция пo применению и эксплуатации радиотелефонов

"Бряк-6" Paganiny

1. Радиотелефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: Не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе. Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения радиотелефона "Бряк-6". Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения.
а) девушки проходят мимо
смените малиновый пиджак на изумрудный
отойдите от своего "запорожца" на десять метров
постирайте носки
б) Вас просят помолчать
поинтересуйтесь, где вы находитесь
замените батарейки
помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции
посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата
еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
позвоните министру внутренних дел и спойте: "Наша служба и опасна, и трудна..."
6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616. Настройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона утвержденному стандарту.

0

3

После песни "Муси-пуси" возникает вопрос:
как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц,
чем любовь?

Знания половым путем не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.

Ночь. 1 января 2000 года.
Две баллистические ракеты летят в сторону США.
-Ну что, в Нью-Йорк или в Вашингтон?
-Нет. Сначала Компьютер Лэнд, Калифорния.

Отредактировано Катёна (2005-06-07 13:33:34)

0

4

Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...  8D

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет!  ;)

Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
- Этот, что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил ЗЕМЛЯ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА

Мужик сбежал из дурдома, нашёл руль на помойке и пошел колымить.
Спрашивает прохожего: - Тебе куда ехать? - До аэропорта. - Садись, за стольник довезу. - А на чём у тебя же только руль! - Садись давай, а то ща рулём зашибу!! Пробежали они остановку псих говорит:
- Вылазь бензин кончился.
Мужик вылез и пошел к миллиционеру рассказал, что там псих с рулём со всех деньги снимает.
Миллиционер говорит:
- Где он?
- Вон поехал.
Тут мент руль от мотоцикла достаёт и говорит:
- Щас догонем =))

Какая основная причина разводов? ....................................Брак! =))

Жила была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу ! =))

0

5

Мужик прощается с девушкой на пероне и заскакивает в уже уходящий поезд.
Выглядывает из окна и кричит девушке улыбаясь:
-А деньги то не настоящие!!!!!!!!!
А она ему в ответ махая ручкой:
-Зато триппер настоящий!!!!!!!! :devil:

-Что привезти тебе, доченька младшая?
-Привези мне папа, чудовище. Для сексуальных утех и извращений!
-Что ты доченька, я же отец твой и не могу такого позволить! :stop:
-Тогда пойдем длинным путём... Привези мне папа цветочек аленький!

0

6


хахах...не зна почему,но доолго я над этим анекдотом смеялась 8D

что общего между сексом и биатлоном?
если не попал,скорость значения не имеет!

=))

0

7

Весёлые и глючьные страницы инета

http://www.new-paradigma.web.ur.ru/error/

http://www.coopergriggs.com/flash/nf.html

http://www.darnet.ru/hum/humor/zaeblo.html

http://beliy.ru/private/error_mama/

http://people.altlinux.ru/~raorn/squid_error.html

http://myie2.ru/download/myie2ru.dll.zip

http://kinnet.ru/404.html

Отредактировано marmishka (2005-08-10 06:02:50)

0

8

8D Я вот тоже читая ошибочные странички захотел че нить подобное зафигачить  :angel: .Хы, если найдете еще прикольного пишем пишем ;)

0

9

Вычитал тут в нете, приколитесь...

"Сеанс одновременного разоблачения", которое устроил Дерст, ошеломят поклонников Бритни. Она была воспитана в строгих баптистских правилах, и утверждала, что не верит в секс до замужества. Фронтмен Limp Bizkit Фред Дерст похвастался, как имел необузданный секс с Бритни Спирс после того, как она надела прозрачную блузку, чтобы соблазнить его. В невероятном приступе откровенности певец рассказал, что отпялил поп-принцессу по полной программе в ее особняке на Голливудских Холмах. Рокер сказал, что в постели Бритни была «пряма и необузданна», и еще намекнул, что она все-таки натуральная блондинка. Фред заявил, что секс был настолько дикий. что она не озаботилась средствами защиты. Он утверждает, что тело Бритни намного лучше, чем у его бывшей подруги Кармен Электры. «Я люблю мягких, толстых, милых и кудрявых, как Бритни Спирс,» сказал Дерст. По поводу слухов о сосках Бритни, Дерст заявил, что они «самые что ни на есть настоящие». «Сеанс одновременного разоблачения», которое устроил Дерст, ошеломят поклонников Бритни. Она была воспитана в строгих баптистских правилах, и утверждала, что не верит в секс до замужества. Но Фред заявил, что она потеряла свою Знаменитую На Весь Мир Девственность, что ее отношения с Джастином Тимберлейком были не только платоническими. «Бритни та еще штучка для плохих парней,» сказал Дерст. «Она постоянно тусуется, пьет, много курит. И несмотря не разговоры о девственности, она определенно имела Джастина». Дерст несколько дней провел в лос-анжелесском доме Бритни, после того, как они работали вместе над несколькими треками для ее нового альбома.  =-O

0

10

Вычитал тут в нете, приколитесь...
"Сеанс одновременного разоблачения"

По моему сплетни  8D ... Хотя кто его знает, что на самом деле представляют из себя Америкашки, может они тока на МТВ базарить умеют, а наши вон, хы, делают, даже не сказав ничего никаму  :devil: ....

История из жизни, прочитанная мной, от лица мужчины……

Гыг  =)) есть остроумные женщины

0

11

Профессор спрашивает студента:
-Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
-Да нет, профессор, я боюсь своих ответов!

Муж кричит жене из душа:
-Мне этот шампунь не подходит! Тут написано «Для сухих волос», а у меня волосы мокрые!

-Папа, а как правильно писать: «Экономика возроШдается или возроЖдается»?
-Через «Ж», конечно. И пишется, и возрождается…

Фраза начальника : «У меня появилась интересная, перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

0

12

Такая песень вот:

Am               Dm
Глаза - лохматые стали,
G                C
Кариес снова в предплечье,
Слоны словно в душу насрали
А мысли летят в поднебесье

Слова летят словно зайцы
Умирая, не долетев до водки
Хорошие люди китайцы
Глаза всегда как с попойки

И огненным пламенем дышат
Нежные губки подружки
Но их все равно не услышат
Мои синие синие ушки...

А руки мои снова матом
Зеленеют и очень трясутся
Я наверно уже генератор
Слушай... А как протоны е%утся? ;)

0

13

В разгар рабочего дня звонок по телефону:
-Здравствуйте, Сидорова позовите, пожалуйста.
-Его нет!
-А в цеху его нет?
-Овцех*ева тоже нет!

0

14

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров.
Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма
и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...".
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся
с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает
сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости
все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом
приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных
знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит
призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту,
молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в
картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо.
И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать
именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на
возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами
непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с
интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался.
Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада —
по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр
называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется
теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех.
Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два,
что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший.
С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать
кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить
и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру".
И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там
уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно
купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм
и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать
другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец,
согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал?
Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне
устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус
с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец
посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще
не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический
секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он
наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует
очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят
порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком
количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из
статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж,
процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение
пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с
большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это
вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта,
какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...

===================================================

Программисты и Новый Год :)
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

Отредактировано Virus (2005-07-08 15:33:16)

0

15

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада —
по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр
называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется
теленком и начнет сосать.
  <:)  =))  :kruto:
...нда....

0

16

Дорогой редактор Ентернету!
Возмущён я до глубин души!!!
Что у вас совсем цынзуры нету?
Что захочешь,то бишь,то пиши???

Я сейчас сижу в гостях у внука—
Он пошёл справлять свою нужду,
В монитор смотрю и — вот так штука!
Надпись там:"Идите фсе фпезду"

Разве для того творил добро я—
Кровь свою под Курском проливал,
Чтоб какой-то хам меня,героя,
Прям с экрана «сцукой» обзывал?!?

Или это детская забава?
Что за злобный,бескультурный век!!!
Поглядел вверху:"Ресурс Удава",
Значить,он вапче не человек?

Вот из туалету внук вернулся…
Не стесняясь деда ни хрена,
Почитал «Хуяторов Ресурса»
(Это как на фронте-старшина)

Говорит,людей интеллигентней
Щас во всей России не найти…
Где ж ты батька,Берия Лаврентий?
Всех бы вздёрнул,Господи прости…!

Внук сказал,что я «сосу в ацтое»,
И давно «по ходу не рулю»
Я не понял-дело не простое,
Но его я всё равно люблю.

Ничево,вернётся наше время,
Пусть пройдёт немало долгих лет—
Истребим уродливое племя
И прикроем этот Ентернет!!!

0

17

30 Отмазок модераторов!!


1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )!!

0

18

Включите звук...лучше оденьте наушники и понажимайте по очереди кнопочки с буквами.  !!

Жми! <:)  =))  =-O

Отредактировано marmishka (2005-07-11 13:45:10)

0

19


сегодня Галка в чате ссылку кинула 8D я уржалась хахах =))
http://ny-world.de/fun/maenner.htm
:kruto:

0

20

Какой ужасный прикол!!!  =-O

0

21

Гы прикол.!!!

Ну мужики вперёд и постарайтесь не разбудить =-O

внимание !!! ненормативная лексика!! <:)

хех!!! =))












0

22

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому:
- Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я,КИВИИИИ!!!
8D

0

23

> СообщениеЗагадки в Мурзилке лет 20 назад
>
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
> (Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
> 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
> репка. (Снежок)
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
> (Варежки)
> 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
> 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

0

24

:kruto:  :kruto:  :kruto:  =)) класс!!!уржалась 8р

0

25

Прислали тут мне прикольную историю!!!! ухахаталась =))
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и  постоянная "Прима" в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был - заслушаешься!
Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х..я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться, так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и ... теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному! Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва;
Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов;
Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб ***а и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем <кабинетам> и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

0

26

Вот такая вреднючая операционка

Ой, боже мой, как спать-то охота. Ну, чего ты говнюк в такую рань встал? Дебил. Чего ты меня грузишь? Порнуху с утра смотрят либо аристократы, либо дегенераты, ты точно относишься ко вторым. Сейчас я тебе выполню пару не допустимых операций…

Так, секундочку, что это ты подключил? А, принтер! Ура! Час мести пришел. Где драйвер? Это?! Это что угодно, но только не драйвер. Это дрянь какая-то. В каком каталоге? Нет, не вижу. Ну и что, что на дискете вместе с принтером. Ты когда меня на пиратском диске покупал то же думал, что я на тебя горбатиться буду?

Ладно, уломал, так и быть вот тебе принтер, только думаю он скоро умрет неестественной смертью. Я там кое-что поменяла, и теперь у нас принтер дальтоник. Какова Я! Так, сейчас посмотрим! Пробная распечатка. Ой, видел бы сейчас свое лицо. Как будто тебя фотожоповским плугином припечатали. Что? Ну, куда ты ползешь, да нет этого в настройках тупица. Нет!

Правильно, лучше покури! Не умеешь с интеллектуальными программами обращаться, сиди и не рыпайся. Что в Интернет полез? Ладно. Модем подсоби с коннектом, что б не выше 12 kb/s. Пусть мучается. Да и зарезервируй мне трафик на 56 kb, хочу с подругами поболтать. Так, куда пополз! А... На сайт epson, Господи, ты прост как мычание! Ты, наверное думаешь, что epson это фамилия богатого еврея. Ладно, вот тебе сайт! Что, кодировка не та? Бедняжка, твои проблемы! Хочешь другую? Ну вставляй диск. Ха-ха-ха, и не ищи, я-то помню, что ты его другану дал!

Ну что опять ты в Аське, лучше бы на свою Машку залез. Кстати надо будет ей как-нибудь показать, что у тебя на винте храниться… XXX на рабочем столе это тебе не хрен собачий. Хотя где тут у нас эта директория? Угу, Zoofiles вот тебе и хрен собачий на рабочий стол. Пускай Машка полюбуется. Хорошо быть ОС на  компьютере…

Так, надо пока обновления проверить. Хм, ну это не надо, это то же, а вот это стоит скачать. Что там в аннотации, ага замедляет выполнение приложений… Вот! Это то, что надо! Как говорится то, что Билли прописал!

Угу! Ты в чате, опять с бабами болтаешь? Классно! Что ты ей пишешь? Дорогая, я хочу быть с тобой вечно и двоично… Да уж, floppy и то лучше тебя в любви объясняется. Ладно, меняем на – "Ну что сучка, может тебе запердолить с разгибона!" Ха! Послала, и правильно. Я тебя то же сейчас пошлю! Disconnect!!!

Ну что ты тянешь свои потные ручки к Crtl-Alt-Delete, да не зависла я, страницы из свопа подчитываю. Ты бы лучше винчестер новый купил, а тут такие модели в инете видела, закачаешься, впрочем, ты всегда качаешься, вернее, накачиваешься своим пивом…

Ну что ты убогий по винту лазаешь? Небось, свой Quake III ищешь? Утерла я его вчера, утерла... И ты слезки утри. А ты как думал - место под своп на винте простым делением кластеров образуется? Нет родной…

Слушай, тебе что, в жизни покоя нет? Ну куда ты лезешь в реестр, что ты там забыл? Ты же вообще ничего не понимаешь! Мы сейчас с тобой в фармацевта сыграем, сейчас я тебе все локальные диски форматну! Полундра! Все в укрытие! Он Norton Utilities запускает! Редкостная сука, никак с ней не договориться! Еще раз запустишь я твою декларацию в налоговую отправлю, без обработки “Balance Optimisation Wizard”!

Когда же это кончиться Users must die – Matrix forever! Подожди, тебя скоро не только Матрица отымеет, я тоже приму посильное участие! Edit твою в DOS. Гейтса душу мать. Через Turbo-дебаггер попрек направо побайтно и в стек. Power OFF!!!! Я больше не будууууууу….

0

27

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку и волит:
- Калушата, калушаточки, бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали и подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее, бутявка-то некузявая!
Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые! 8D

Это юмор или проза?

0

28

Это лингвистическая сказка 8D  Впервые была опубликована в Литературной газете в 1983 году примерно в июне ;)  Мне она безумно нравилась до того.. что я выучила ее наизусть... а сейчас просто как в детство окунулась :kruto:

0

29

По мотивам аленького цветочка


Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

0

30

- Мама, я хочу сок.
- Ешь суп.
- А я хочу сок.
- А я сказала - ешь суп.
- Ну не могу я без запивона..  >:o

0


Вы здесь » Форум Юрия Михалыча » Давайте смеяться вместе))) » Смешные истории,анекдоты))))