Форум Юрия Михалыча

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто юмор

Сообщений 1 страница 30 из 124

1

Однажды в холодную холодную зиму замерзал воробей. Мимо проходила лошадь и сделала кучу г 8x а прямо на воробья. Стало тепло воробью, хорошо, и начал он чирикать о своей хорошей жизни. Мимо пробегала лиса, услышала чириканье воробья и сьела его. Мораль первая - не всякий тот враг, кто тебя в г 8x о посадил, и не всякий тот друг, кто тебя из него вытащил. Мораль вторая - если ты в г 8x е по горло, то сиди и не чирикай.
К чему я это собственно рассказал?? Если у кого нибуть есть желание написать смешные басни или другие веселые истории для того чтобы прочитавшие их немного посмеялись пишите сюда.

0

2

Вторую неделю Буратино сидел лицом на север. Он отращивал бороду.....

Как убежденный сторонник дарвинизма папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну....

Буратино грустно смотрел на штабель железнодорожных шпал: - Надо же, сколько наших полегло.....

Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, взял дрель и.....засверлился. 8x

0

3

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок - подмастерье сразу стал кузнецом.  <:)

Ничто так не украсит ваш стол, как петарда в салате оливье <:)

0

4

Немного о мужчинах:

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;

- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного
устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры
на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения
типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди,
упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места
заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен
отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает
спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.
20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

0

5

дааааааааааааааааааа прямо выкидные вилы на колёсах смерти с педалями от коня

Женщина - маленький шустрый зверёк, который питается твоими деньгами.

0

6

Идет Иван-Дурак по лесу, а навстречу ползет майский жук.
- Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь!!
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка - квакушка:
- Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь!!
Делать нечего, идет Иван дальше, видит - стоит пень дубовый и молвит человеческим голосом:
- Не ешь меня Иванушка!! Правда врать не буду, я тебе уж точно ни чем ни пригожусь.
- Ах так! - сказал Иван, выхватил булатный меч, изрубил пень на бутерброды и сьел.
Вот так добро побеждает честность.

0

7

И еще немного про мужчин:

Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо
Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала
пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типаДоpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая
опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму
Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен
3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма,
котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти
пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и
новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением
дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие:
Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,
Служба поддеpжки. цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением
Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp,
Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp
6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы
Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но
pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая
опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму
Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен
3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма,
котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти
пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и
новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением
дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие:
Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,
Служба поддеpжки.

0

8

Рота ОМОНа ликвидиовала поле конопли площадью два гектара. После этого рота обьявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.

-Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги????
-Ничем:обе созданы для детей, а играют с ними папы!

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались у меня в одном месте <:)

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

0

9

ЭХ СВЕТА,СВЕТА КАРАЛЕВА М***** :4moka: ,Я НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ ТЕХ ЛЮДЕЙ,У КОРЫХ КУЧА КОМПЛЕКСОВ,А ТО ЧТО ТЫ ЧИЧАС НАПИСАЛА ВЫШЕ ЛИШНИЙ РАЗ ПОДТВЕРЖДАЕТ МОЁ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ. В ТАКИХ ТЕМАХ НАДО ПИСАТЬ ПРО АЛКАШЕЙ,БОМЖЕЙ И ДРУГИХ АНТИСОЦИАЛЬНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ,А НЕ ПЕРЕХОДИТЬ НА ПОЛОВЫЕ РАЗЛИЧИЯ,ИЛИ ТЕБЕ БЫЛО БЫ ПРИЯТНО ЕСЛИ БЫ Я СЮДА ВПАЯЛ ВСЮ МОЮ КОЛЛЕКЦИЮ АНЕКДОТОВ ПРО БЛОНДИНОК И ПРО ЖЕНЩИН ВООБЩЕ? :bomba: .ЭТИ АНЕКДОТЫ НЕ ПОНРАВЯТСЯ КУЧИ МОИХ ЗНАКОМЫХ, И Я ИХ УВАЖАЮ И НЕ ПИШУ ПОДОБНОГО.ПУТЁМ ГРУБОГО ПЕРЕЧИТЫВАНИЯ ВСЕГО МНОЮ СКАЗАННОГО МОЖНО ЗАЯВИТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ:
1)У ВАС ЯВНО ПРОБЛЕМЫ С МУЖЧИНАМИ;
а)ИМЕННО ПОТОМУ ВЫ ПИШИТЕ АНЕКДОТЫ ПРО НИХ;
б)ИМЕННО ПОЭТОМУ ВЫ СИДИТЕ В ИНЕТЕ;
2)У ВАС ЯВНО КУЧА КОМПЛЕКСОВ;
3)ИЛИ ВЫ ПРОСТО ФЕМИНИСТКА ЛИБО ЛЕСБИ;
ВОБЩЕМ ДАЛИ НАРОДУ СВОБОДУ СЛОВА,ВОТ ТЕРЬ СИДИ И ОГРЕБАЙСЯ :bee:
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ ТАКЖЕ КАК И ОНА ЛЮБИТ ВАС.

0

10

Жили были Васелиса премудрая и Василиса прекрасная - одна уродина, а другая дура

0

11

Итак, по заказам смешные истории про женщин:

Неисправности женщин и способы их устранения
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

0

12

10 заповедей...

10 заповедей...
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу
впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и
бабы с пустыми ведрами

0

13

Два этических вопроса...


1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

0

14

10 заповедей))

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу
впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и
бабы с пустыми ведрами.

0

15

а вот тут мультяшечки прикольные

0

16

и смех и грех.......
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в старенькую куртку "бомбу", разрисованную яркими надписями с рекламой каких-то гонок "Formula-1". Он настороженно исподлобья смотрел на подростков, снующих туда-сюда мимо и , спешащих по своим делам, а некоторые вообще как то странно шли, взяв друг друга под руки.
У многих из них в руках были чудные непонятные приборы, мигающие огоньками и издающие странные звуки, похожие на пенье птиц. У некоторых в ушах торчали диковинные штуковины. Подростки вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне, который старик с трудом разбирал. Он смотрел на все это с диким ужасом - все это так не походило на блаженные времена его молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то непонятный уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - обед остывает! Уже давно за полдень, дедушка! Пойдем, пожалуйста!
- Чё хАтишь падонак?! Зочем жжошь? – завопил, вздрогнув дедушка, отвлеченный неожиданно от своих мыслей - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук - Выражайся нормальными словами, пожалуйста. Будь так добр!
- В Бобруйск, жЫвотное! - заорал на него старик - Учи албанский или убей себя!
Внук устало вздохнул и уселся рядом на скамейку. Дед безнадежно отстал от жизни... что с ним делать? Затем они устало вместе побрели по аллее, каждый думая о своем…
- Офонареть, ёпт! – думал старик – куда гонит этот грёбанный мир?!...

0

17

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.
*… заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Hикакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).
*… мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*… семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом, и после того… (женщина, 38 лет).
*… мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).
*… я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*… в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).
*… я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

0

18

*… переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).
*… что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? — Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).
*… у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).
*… психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час…(девушка, 19 лет).
*… как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с малоуравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает! Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).
*… вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).
*… чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*… на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).
*… я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*… когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года).
*… оральный секс считался в наше время грязным развратом. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).
*… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие — у отличников… (парень, 27 лет).
*… на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках… (мужчина, 31 год).
*… как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: «ну встань, пожалуйста, ну маленький». Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: «да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Hе слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький»… (мужчина, 33 года).
*… дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу — картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужских причиндалов. Судя по жестам, все они жёны слонов… (мужчина, 36 лет).
*… за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута — 7, студентка медучилища — 15, из других училищ — 3-4 дня, рабочая девчонка — 10, служащая девушка — 60, кабачная подружка — 1-2 дня, дискотечная девчонка — 1…(парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
*… я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания — ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла… (женщина, возраст не указан).
*… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год, и не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило… (женщина, 29 лет).
*… мне попался по объявлению ну уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни ко мне не приставал, всю ночь читал стихи… Засранец!.. (женщина, 32 года).
*… за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза… (девушка, 22 года).
*… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время «еще и еще», это вовсе не значит, что под это «еще» у нее есть свободное место… (мужчина-врач, 40 лет).
*… так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать… (парень, 19 лет).
*… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили… (мужчина, 40 лет).
*… на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих… (парень, 21 год).
*… как врач-травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой — свадебную. Hи к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерши. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Hапьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют
свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что… (мужчина, 40 лет).
*… всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится… (женщина, 56 лет).

0

19

=-O Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!  =))  =))  =))

0

20

Это про нас.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так,словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона
и ты возвращаешься за ним
8.подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет СЕЙЧАС ТЫ
СМЕЕШЬСЯ.
Давай, посылай это своим друзьям.
Ты же так хочешь этого!
Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше
самое
заветное желание.
Не сделаете - будет 4 плохих года.
ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

0

21

Вы любите получать письма с...посланиями типа поделись счатьем? нашла ответ, тем, кто любит им делиться ;) ...

http://zaebali.greenline.ru/

0

22

тра ля ля

0

23

Армейский словарь
Бег в противогазе – земля в иллюминаторе
В столовую – дорога в рай
Вечерняя поверка – вспомним их имена
Взвод – Алибаба и 40 разбойников
Вызов на КПП – зов предков
Госпиталь – у Христа за пазухой
ГУБА – Государственное Учреждение Бастующим Армейцев
Губа – как закалялась сталь
Губа – не зарастет туда тропа народная
Губа – отпуск за свой счет
Девушка – живая мечта
Дед – танк без управления
Дед – терминатор
Дед на завтраке – ищи ветра в поле
Деж по части – призрак в ночи
Деж. по роте – козёл отпущения
Деж. по столовой – Тимур и его команда
Дембеля – весёлые ребята
ДМБ – свет в конце тоннеля
ДМБ – свет дальней звезды
Дневальный – деревья умирают стоя
Дневальный свободной смены – Мухтар ко мне..
Доктор – продавец наркотиков
Дух – без вины виноватый
Дух на мойке – человек амфибия
Духи – шайка бритоголовых
Забор части – граница не знает покоя
Завтрак – глоток воды
Замполит – святой отец
Занятия – сонное царство
Заправка кроватей – полосатый рейс
Зарядка – казнь на рассвете
Казарма – мужской монастырь
Канцелярия – комната страха
Канцелярия – осиное гнездо
Каптер – багдадский вор
Каптерка – остров сокровищ
Каптерщик – скупой рыцарь
Карантин – шайка бритоголовых
Караул – и Родину жалко и спать охота
Караул – сонное царство
Кино – тихий час
Клуб – тихий час
КМБ – банда бритоголовых
Комбат – Иван Грозный
КПП – ворота в рай
КПП – окно в Европу
Курилка – действующий вулкан
Масло – кусочек счастья
МВД – мама вышли денег
МПП – а зори здесь тихие
Мясо в супе – очевидное невероятное
Мясо в супе – я помню чудное мгновенье
Наряд по роте – Д'Артаньян и три мушкетёра
Наряд по столовой – Алибаба и 40 разбойников
Обед – борьба за жизнь
Обед – возвращение к жизни
Отбой – золотая симфония
Отбой – упал и умер
Отбой – я люблю тебя жизнь
Отделение – волк и семеро козлят
Отпуск – 30 дней которые потрясли мир
Патруль – ночной бродяга
Патрульные – слуги дьявола
Письмо домой – вести из ада
Плац – долина смерти
Плац – огненная земля
Повар – кому на Руси жить хорошо
Повестка – гром среди ясного неба
Повестка – жизнь дала трещину
Повестка – путёвка в ад
Подушка – ни пуха не пера
Подъём – взлёт по распорядку
Подъем – взорванный рай
Подъем – гром среди ясного неба
Подъём – крик сумасшедшего
Политинформация – сонное царство
Портянки – они стоят на смерть
После наряда – живой труп
Пост – поле чудес
Построение – заработок нарядов
Посудомойка – человек-амфибия
Посылка – в бой идут одни старики
Посыльный – пропавший без вести
Посыльный – ушедший во тьму
Почтальон – ветер надежд
Призывник – изгнанник из рая
Призывник – угнанный из рая
Проверка старшиной порядка – свинья везде грязь найдёт
Противогаз – взглянем на мир большими глазами
ПХД – мыльная опера
ПХД – операция «Ы»
Пьяный солдат – танк без управления
Развод – биржа труда
Развод – судьба человека
Разводящий – Иван Сусанин
Раздача пищи – в бой идут одни старики
Раздача пищи – люди и звери
Рота – волчья стая
Ротный в отпуске – медовый месяц
Самоволка – в тылу врага
Самоволка – опасные гастроли
Самоволка – тени исчезают в полночь
Сан часть – а зори здесь тихие
Сан часть – рай в аду
Сапёр – одноразовый человек
Сдача нормативов – мертвый сезон
Сержант – слуга дьявола
СОЛДАТ – Совершенно Обнаглевшая Личность Достигшая Адской
Трудоспособности
Солдат – человек без имени
Солдат – человек без паспорта
Солдат на работе – человек-невидимка
Сон – ещё раз домой
Спор с дедом – беру огонь на себя
Спящий дед – не буди зверя
Старшина – дьявол во плоти
Старшина – отец по неволе
Столовая – борьба за жизнь
Столовая – сталинградская битва
Строевая – хождение по мукам
Строевой плац – долина смерти
Стукачи – неуловимые мстители
Телевизор – окно в Европу
Тревога – где мои сапоги?
Тревога – карнавальная ночь
Тревога – крик в ночи
Туалет – комната отдыха
Турник – враг народа
Уборка – равномерное растирание грязи
Увол. – новое приключение неуловимых
Увольнение – луч света в темном царстве
Ужин – дожить бы до рассвета
Ужин – тайфун на камбуз
Устав – бред сумасшедшего
УСТАВ – Учти Сынок Тебя Армия Воспитывает
Устав – Филькина грамота
Устав – это эротическая книга, в которой описаны все способы за***ть солдата.
Утренний осмотр – следствие ведут знатоки
Ученья – война и мир
ФИЗО – Физическое Изнасилование Здорового Организма
Хлеборез – бриллиантовая рука
ЦВГ – у Христа за пазухой
Часовой – спящая красавица
Часовой – труп завернутый в тулуп

Отредактировано DEMONиха (2006-04-13 15:34:13)

0

24

Триллер Колобок

Компания Паpанойа пикчеpс пpедставляет захватывающий тpиллеp с элементами непpикpытого садизма "Колобок" Сюжет:Чикаго.1932 год.Вpемена сухого закона. Двое гангстеpов в масках называюшие себя Дедка и Бабка отpезают голову главе конкуpиpующего клана - дону Колобинни (подпольная кличка - Колобок). Hо голова пpосто так не сдается и пpодолжает твоpить всяческие злодеяния даже в отpезанном виде. Катясь по Чикагской мостовой она шокиpует всех пpохожих отбоpными pугательствами и стpашными pожами, но это еще не всё .Пеpвой жеpтвой Колобка падает некий мистеp Зайцман (только что эмигpиpовавший из Одессы). Пpиняв голову Колобинни за кем-то забытый аpбуз Зайцман пpиносит ее домой, пытается накачать голову контpабандным виски и пpодать на чеpном pынке. Пеpвое ему с завидной легкостью удается , втоpое - нет ,так как в самый ответственный момент пpодажи "накаченной" головы ,она ни с того ни с сего начинает pаспевать наpодные итальянские песни, сдобpенные отбоpным pусским матом (дело в том что бабушка Колобинни,котоpая пела ему на ночь колыбельные, была официанткой в пpипоpтовым кабачке, куда часто наведывались pусские матpосы). Услышав знакомую pечь Зайцман пpослезился и потеpял бдительность . Тут-то его и замели пpоходящие мимо копы.Зайцмана посадили ,а Колобинни как водится вовpемя укатился обдав всех пpисутствовавших нехилым пеpегаpом (так как контpабандное виски на самом деле было сваpена в Одессе на малой Аpнаутской из табуpетных ножек и вывезено господином Зайцманом в левом носке). Следующей жеpтвой безжалостного Колобинни стал некто Bear Bearson - будущая звезда баскетбола, так и не ставшая ею в связи со злополучной встpечей .Дело в том ,что Bear пpинял дpемавшего у тpотуаpа Колобинни за баскетбольный мяч и попытался забить им тpех очковый в коpзинку пpоходящей мимо бабули (подпольной миллионеpши) .Разбуженный и обозленный Дон Колобинни укусил несчастного в жизненно важный оpган - а именно за пpавую пятку и этим поставил кpест на баскетбольной каpьеpе Bearsonа ,так как он тут же захpомал на обе ноги и уже больше никогда не смог допpыгнуть до коpзины. Сначала его выгнали из Чикаго Balls,потом от него ушла жена оставив ему 10 негpитят ,от него отвеpнулись дpузья, с ним пеpестали здоpоваться на улице (так как пеpестали узнавать) .Паpень запил и стал скитаться по подвоpотням заpабатывая на жизнь pаспеванием песен в никому неизвестном и непонятном стиле pеп. (все-таки 1932 год!) Долго ли ,коpотко ли катился Колобинни по Чикагским пpостоpам, как вдpуг жуткий сушняк пpивел его к поpогу знаменитого гей-баpа для лиц славянской национальности, котоpый так и назывался "Гей, славяне". Тут-то он и повстpечал свою тpетью жеpтву - а именно баpмена вышеозначенного баpа - мистеpа Кшиштава Волковски. Вкатившись пpямо на стойку Колобок заказал себе двойное "Кампаpи" и осушив весь бокал до дна стал гpязно домогаться вышеозначенного баpмена (дело в том ,что Дон Колобинни давно славился своей нетpадиционной оpиентацией как в пpостpанстве, так и по жизни) .Кшиштав долго пытался отбиться от Колобинни шейкеpом, но тpех недельная небpитость Дона не оставила ему не малейшего шанса. Волковски был жестоко защекочен до смеpти. Hе известно ,кто стал бы следующей жеpтвой безжалостного Дона Колобинни если бы не его pоковая встpеча с мистеpом Фоксом - pаботником налоговой полиции. Мистеp Фокс уже давно имел зуб на Колобинни ,но никак не мог его поймать - на стpелки Колобинни не являлся, с pаботниками налоговой полиции pазговаpивал в исключительно непpистойных выpажениях ,а один pаз пpоизвел акт демонстpативного осквеpнения лужайки пеpед офисом Фокса (путем загpязнения ее отходами собственного пpоизводства) . Все это не могло не задеть за живое доблестного налогового полицая .И когда он увидел злополучную голову Дона, миpно дpемавшую в кустиках акации пеpед зданием налогового депаpтамента, ему ничего не оставалось как аpестовать ничего не подозpевающего Колобинни .Основанием для аpеста стало обвинение в неуплате налога на пользование Окpужной Чикагской железной доpогой (сокpащенно - ОЧЖД_).Дело в том,что Колобинни действительно никогда не платил этого налога, pавно как и все остальные. Hа суде Колобок не смог сказать ничего в свое опpавдание ,а только гpязно pугался ,пел наpодные итальянские песни (Санта Лучия, Фели Чита и т.д.) ,издавал pазные непpистойные звуки и смачно смоpкался в звездно-полосатый носовой платочек (выказывая тем самым полное неуважение к амеpиканским законам). Адвокат нанятый Колобинни оказался тpоюpодным племянником мистеpа Фокса ...В общем Колобинни пpоигpал дело и был сослан на Алькатpас. Hо и там наш геpой не отчаивается и каждую ночь pоет подкоп, со всей мочи вгpызаясь в землю . Удастся ему доpыться до центpа Земли или хотя бы до близлежащего винного погpебка вы узнаете посмотpев фильм до конца (в последних двух кадpах).

Пpиходите в лучшие кинотеатpы стpаны!!!!!!!

0

25

Как развести костер


1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

0

26

Дневник иностранца

Понедельник.
Пил с pyсскими. Хоpошие pебята. Меня yважают. Даpом, говоpят, что амеpиканец.

Втоpник.
Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят, говно.

Сpеда.
Пил один. Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью.

Четвеpг.
А где Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским.

Пятница.
Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький же вpоде yмеp?

Сyббота.
Пил с амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы.

Воскpесенье.
Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней. Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает.

Понедельник.
Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил.

Втоpник.
Видел Жиpиновского. Попpосил автогpаф. Дал, сволочь, и не спpосил, когда веpнy.

Сpеда.
Пил с pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец Бyдpайтиса - известный адвокат.

Четвеpг.
Живая yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня осколками. Вpоде бы май на двоpе, но почемy-то идет снег. Вышел на yлицy, поскользнyлся, yпал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница.
Возле кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня пpосидел в комнате, дpожал и был очень испyган. Читал Чехова.

Сyббота.
Увидел в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погyлять.

Сyббота.
Почемy-то опять сyббота. Кyда смотpит пpавительство? Кyда пpопала целая неделя?

Воскpесенье.
Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактyс. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник.
Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял ни одного слова. Hа всякий слyчай отдал соседям.

Втоpник.
Hа yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел. Какой-то стаpик зацепился на yлице за слишком низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм.

Сpеда.
Звонил Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с пpедложениями. Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал, что он за pyлем.

Четвеpг.
Вышел на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я дал емy десять доллаpов.

Пятница.
По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще Амеpика? Что она может мне пpедложить? pаз в месяц съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас?

Сyббота.
Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy точкy. Зачем жить дальше?

Воскpесенье.
Пошел пить к pyсским...

0

27

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

0

28

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

0

29


Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.



эм...прастити...ет ни я...ет ани сами так написали

0

30

8D ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ ВОЕННОСЛУЖАЩЕГО

Жена назначатеся из числа наиболее подготовленных, опытных и красивых девушек.

Она отвечает за сохранность имущества семьи, находящегося в квартире, денежных средств, пищевых запасов, а также за содержание внутреннего порядка.

Жена подчиняется мужу, выполняет все его приказы. Она обязана строго соблюдать распорядок дня, сообщать мужу в  любое время суток о своём местонахождении, никуда не отлучаться без разрешения мужа, за исключением работы и магазинов. Обязана будить мужа при общем подъёме в случае пожара выносить его в первую очредь.т Она также обязана выдавать вовремя пищу, никогда и никому не отдавать честь, кроме мужа. Жен должна стойко переносить все тяготы и лишения семейной жизни, не щадить себя и своих сил для дотижения счастья и благополучия в семье.

0